坦
说我喜欢女
的那种
和
暖，但是我担心继续
展会把双方都拖入
种无谓的感
旋涡之
。自从惠丽离开我之后，我直都认为我所有的
都不会有结果，至少现在如此，除非我有自己的
子和家，并能找到份
以维持家庭费用的工作，但是我没有，所以我选择放弃，拒绝那些需要承担责任的感。
我想起了萧红，我现在越来越怀疑自己喜欢
了她，否则我不会那么在乎她的感受，尽管我直认为我们的感是兄
之，但是作为孤
的我并没有于兄之的明确感受，但是于男女之却不同。据我目前的经验来看，我对萧红的感和男女之非常接近。我曾经关注过萧红那张娇憨的脸，长长的睫
，
挺的部，还曾经对她有过非份之想，有过诱惑她的冲
，也曾经吻过的她的脸
和嘴
，牵过她的小手，这些事都曾经在我和惠丽的
往
现过。而且
重要的是，我觉察到自己现在越来越在乎她的感受，希望她开心快乐，晚我在酒吧的行为让我觉得不安，以前惠丽在的时候，我也许会和惠丽说明我的去向，但是今
我却不自觉
向她
了说明。看来我喜欢了她，我有点忐忑不安。
我不知道当时为什么直不愿意承认这点，也许以前有惠丽，所以我担心与萧红的感会伤害家。而现在惠丽走了，感产
纠葛的顾虑不复存在，但是惠丽告诉我条很重要的道理：个无所有的多只能拥有没有结果的，终伤害男女双方。这点在凤姐那
得到加强和
实，从而使我把它当成条真理，而遵循这条真理的点可能是种原始的善良的本。
现在回
看来，虽然我是孤，没有
，但是孤院的教育使我比很多家庭长的孩子更加纯朴，善良和有责任心。因为孤院的管理员永远都不会教孤使用谋诡计，也永远不会教孤自
自利，他们只会教育孤热
，热
家，热
。
我侧视了旁边的
莹
，她还在
着别的节拍唱歌，似乎没有觉察到这种变化。既然她没有觉察，那么那种无意识的靠近就会继续，因为我没有移开。果然我俩靠得越来越近，身子碰撞和摩擦的机会越来越多，终于莹的手肘重重撞在了我的
肋骨。她停止了歌声，扭看了我，然后低愣了愣，似乎在感受和思考某些
，终她还是没有移开，只是身体不再
。
我也不再跟着哼，坐在旁呆。那些歌我没有几
会唱的，长这么，我会唱的歌不到30，而且多是
校老师教的颂歌，
只唱过
次卡拉ＯＫ，次是在农场的
收庆典，另两次是在孤院的节
聚会。
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。 
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莹的反应给了我个启示，它告诉我这是个可以接近的女孩子。如果我把她楼在怀，她应该不会有太多的挣
，我想。但是我并没有那样，因为我并不清楚那样终会停留在那个阶段。我担心那样会使得我和她展成段强烈而没有保障的，就象我和惠丽样，终伤害彼此。我不希望她成为我的女朋友，到目前为止，我还真的认为，女朋友终会展为自己将来的妻子，的结果就是婚姻和家庭，而我显然不
备成立家庭的条
，所以我拒绝那些无视将来和不负责任的作
。在孤院受到的教育使我有比较强烈的责任心，而惠丽使我领会了破裂所带来的巨伤害，这两者在起，使我认为暂时逃避比迎接要好。
但是没有心灵的需要，并不表示没有理的需要。女孩的和
部传来的以及来自身体的摩擦使我对这种紧贴的，相互
压的感觉非常适意。尽管责任心和良知使我暂时停止了进步的举，但是我乐意维持现在这种状态。这是个微妙的平衡，非常
易被打破，任何方的
都会导致
势急转直，很有可能象旁边的王兵他们样拥在起。
好在我俩都没有靠向对方的意思，僵持了会，我终于起身离开去了躺卫间，回来的时候，我非常想坐回原来的位置，但是身子却不由自的坐到了和莹有定间隔的方。莹扭看看了我们间多的空间，皱了皱眉，脸表非常奇怪，不知道是失望还是鄙视。
我的心也往沉，好像被嘲笑没有胆量样，有点后悔刚才没有抓住机会把她揽在怀。自己是不是顾虑太多，我想，也许她只是和凤姐她们样，需要暂时的激，并
考虑那么长远。或许我可以试探，我鼓励自己。
过了会，我打了个呵欠，然后伸了伸腰，身子往后靠，张开两臂，在空停顿了，只手慢慢落到了莹身后的靠背。只要再往
厘米，我的手就搭在了她的肩，但是我有点犹豫，悄悄盯着莹，希望她能给点暗示或者鼓励。
莹似乎也觉察到了我的静，眨了几，瞟了我，然后伸直了腰，身子往抬了抬。
莹的举对我来说是个很的鼓励，我感觉到她的衣服碰住了我的手，自己的心跳加速。深
了口气之后
