０１
半年了，至今我都无
忘记每
细节，彷佛时
并没有在
逝裡澹化任何
痕迹，它就依旧保留在我脑海裡，让我每每想起，便如鲠在喉，似乎那切，即
使已无踪迹可循，但仍能将我
噬……或者，
来，会慢慢澹化，但也会是我终
其
的记忆，永远无磨
。然而，
仍是有希望，我每
站在靠北的窗
，
遥望北方不远的那个鱼米之乡，守候着她的归来，而且我想，她定会回来，切，不会遥远。
２０１４年３月，壬申
，龙抬
，北方某小县城。
溪
释寒，旧
薄青，
意盎然，万物机，无论是城市还是农村，走在路
，路边不远即可看到层层隐隐的
绿，偶尔相间着红或
的
，泥土解
冰冻的僵
，变得
鬆软，切正在混沌
归醒，等待的是那声惊蛰之鸣，
万物将在
回裡欣欣向荣。本是年
好的时，于我，却是痛苦的开始，或
者是结束。
我离婚了，在忍受了
年来的不断
的矛盾和调和后，矛盾还是在不断的
调和慢慢扩
，就像癌症，每化疗次，病
暂时被压制，但隐藏在健康面
的
瘤，却比之前更加疯狂，这是种饮鸩止渴的方式，却成了我年裡的
题。
切终还是有了个明确但不好的结
，因为孩子还小，院判给了她，
相对于孩子，如果我施夺来，无疑是对她的摧残，我还是不了这么的
狠心，就忍着痛没有诉。
但凡好聚好散的事，那都是小说裡才有的，判决完的当，她言不
收
拾了
，
无反顾踏了前往
的列车。从此，千
之外，还有我的
。
是的，我视她为我的，因为还有孩子，无论他们将来怎样，我们仍将
世不能脱离这种关係。为什么要离婚？为什么这些年离婚率这么
？为什么如今
的离婚已经从早些年的偶然现象变成种社会问题？我想，这不仅是
的问题，
更要从社会的根本制度与矛盾寻求答桉。我直不赞成过得不
就离婚，尤其
是在有了孩子以后。遇到朋友们有离婚的念的，我也直在旁边尽力劝阻，
小道理遍又遍讲，而今，我却经历了。
这是个笑话，我又何尝不是存在起满是笑话的时
？！
因为刚刚离婚心鬱闷，但辞了工作，当时只是觉得自己想好好静心来，
没事
去走走，寻求的另个途径，后来才知道，这是个多么轻率的
。
在家裡闲了段时间，但再闲不去了，离婚前后的几年让我在每个深夜失
眠，翻起身点支烟，过往切在脑翻来覆去揉了不计其数遍，终于，碎了。
我翻身床，走到阳，望着
楼面片的黑暗，只有星星点灯，早
月
的萧寒依旧，我缩了缩脖子，微抬便望见小县城往的的夜空，微微泛
着红黄，那是被城市的灯火映亮的。
也许我该去走走，离开这间满是回忆的屋子。
，我联繫了远在深圳的表哥，说了我想去的想，表哥犹豫了
说现在深圳也不怎么好混，才太过于饱和，满街都是
，不比早些年了。
我说无所谓，
不定也不用找工作，个小意也可以。表哥说那你过来吧，
过来再说。
跨过千万，在别离
年后，我再次踏这块激的土，时啊时，
彷佛年前的别离，只是为了今的回归铺垫吗？我无理解回，但不得不
再次相信它的力量，失去的，终将回来，只不过是从开始。这个城市造就了
无数的离悲欢，曾无数次站在那些欢笑
泪之外把这些当故事看，后才现，
原来自己不知不觉也已成为了故事。
２０１４年３月初，深圳梅林的街多了个背着旅行包，神黯澹，
须拉碴的男。
工作还是好找的，没几便在个电子厂通过了面试，搬进了集体宿舍。
几年没有过集体了，刚开始住进宿舍的时候竟然还有些兴奋与嚮往。想着时的宿舍，毕业后的多年，这些舍友们仍然比般的同关係要密，于
是便认为这裡会有那种的回归，可惜我错了。
仅仅是住了不超过个礼拜，我就受不了宿舍的嘈杂与味道。我是个稍有点
小洁癖的男，汗味脚臭味随口浓痰跑
的腥味半夜裡磨牙的声音是无忍
受的，终于，个礼拜时间，我逃也似搬了集体宿舍，在厂子附近租了个概有３０平方的单间，厨卫，有阳，要是乾淨。
又回归到个的孤
，可能是因为习惯了的缘故，我反而有些小激
。看
来我这辈子注定不能结婚，要不然怎么会这么喜欢这种的？！
这裡离表哥有些远，他在关外，我在关
，这是片居
楼，住的都是外
来务工的，几乎仍和多年前个样，年轻居多，每到夜裡，便无比热闹，相比的冷清，真是之别。
我住的这幢楼
层，我住的是楼，每层个
间，其两套是两
厅，所以单间的面积也比较，价格适，住的我便拉了
线，
了套
简易的电脑桌椅和简单的几样饭傢伙，切就这么就了绪。
