当时根本没有擦拭
净，而且就算擦拭净了，还有不少
液可能喷进了墙壁的
隙
，涸之后留
了
的印记……
切的切都是我太自信了，因为我认为这些
是不会
现的，就算现了也会认为自己想多了，平时忙工作，又给我
饭洗衣服，哪有那么多的心思注意这些。可是我还是低估了，
意了。那
回到家
，我现看我时候的异样，但是我还以为对我有感觉，而实际
，其部分是因为现了我
窥的秘密。
“呼……”现了就现了，已经无
挽回，而且这些对我还和以前样好，没有提起这
事
，既然装作不知道，那我也继续装作不知道就可以了，同时我心也有了个答案，为什么这些都不再洗澡了。
不得我多想，我打开了
篇
志，也就是周
的志，我回家住的：
“
子
去了，昨晚我又失眠了，昨晚子回来了。虽然在子回家之前，我调整了好久，但是我真的没有脸面去面对子，对于这事
好的
理方式就是不说不表现不提及，装作什么事都没有
过。但是随着子放的时间越来越近，我好不易平静的
心再次慌
了，我没有胆量
门去接子，甚至听到子回家开门的声音，我手的碗竟然失手掉在了
摔碎了。当听到子楼关心我的时候，我不敢去正视他，想到那晚自慰时候自己
的样子被子看到，我连
的心都有了。
不过子在饭桌表现的很正常，让我的心也慢慢的平静来，同时我也告诫自己，自己是不是想多了？就算是有
，难道不是入室的贼吗？不过是别看到，我心也
分的难过，如果外和子之间选择，我宁愿是子看到，我也不知道为什么自己会这么想。但是今早给子换完衣服后，我在子的旧衣服现了秘密，虽然衣服被拍打和擦拭过，但是
部、
股、后背、胳膊的灰尘还是那么的明显，我不由得拿着衣服来到床边，看着床留的印记，简直就是模样。虽然事先好了准备，但是确定是子的那刻，我还是不知所措。
本来我可以请教别，向别倾诉，可是这样的事该怎么向别说口？也可以去找心理医来调节，可这不是多此举吗？我就是好的医，尤其是心理，但是在自己身，我却找不到任何的方向。我拿着子的衣服坐在床，不断的安抚着自己。
不过冷静过后，我知道不能再这么去，虽然我心幻想，也很有感觉，但如此去只会把子害了，会让子的心扭曲，也会让她幻想和耽误业。我本来想把那个隙给重新补，但如此来岂不是告诉子我现了他的秘密吗？子虽然还小，也很向，但我知道他的自尊心其实比其他孩子都要强，那样我只会伤了他的心。唯的
就是的洗澡，可以在子去的时候洗澡，或许在子
睡之后洗澡。不过这样来就
烦了不少，洗澡需要给诊所锁门，晚洗澡又需要熬夜。不过为了子，这些难关都是值得了，只希望子不要因为此时而钻牛角尖，切在不言被扼
。扼子的扭曲的心理，也扼自己扭曲的
望。”
“呼……”看完这篇志后，我知道我在面前没有了秘密，她已经对我分的了解，同时也开始防备着我。怪不得这么多没有洗澡，实际不是没有洗，而是趁我不在的时候洗的，心虽然有些失望，但我也理解，虽然对我有感觉，但是却没有想到小说那些
样，去
勾引我，或者给我创造什么机会。所的切都是为了我而着想，的态度另我感，但是却让我不由得忧愁起来。我现的心似乎比小说那些的心要强和坚定，如果要想小说那样和关系，现实我和肯定是困难重重，只要是怎么攻破的心防线，怎么让放顾及，现在的思想就是：和我关系，那就是害了我辈子……我是的全部，怎么肯害我的事呢？
这些志就是心的诉说，她不能和姨他们说，不能和闺
说，所以只能在电脑用志来“自言自语”，自己说给自己听，算是种倾诉，种自我的救赎。或许还不知道他的子对电脑已经分的悉，所以才放心胆的把这些志放在电脑
盘。就算是会电脑的，也很不易找到他们，因为隐藏的太隐秘了。而我现在能够看到切，只是个很巧的巧
罢了。如果不是这个巧，我还无知道的心和秘密。
还没有回来，仿佛都是意的安
，既然是意的安，我更加珍惜现在的机会，我再次点开了
篇志，也就是周
的志，昨早的志，和篇志间隔了两……
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“经过了几的缓解，心的羞涩已经减少了许多，好在子还像以前样黏着我，看我的
神除了偶尔
的望和好奇，并没有任何的鄙夷，这让我心安不少。至少子没有对我表现厌恶