我还是能够感觉甚至触摸到你心
那深深
的痛苦。那痛苦，也是我的。那
在你的宿舍
和你分手时的瞬间，你的这种痛
苦，就已经种在了我的心。本来以为离开你，我就可以摆脱这
切，但是我错
了。今我才
现，我已经再也没有力量和勇气来和你继续承受这曰夜侵蚀我
体和灵魂的痛苦了。你是个男
，你要好好
坚强
去，不要让你我的痛苦
再伤害到雅男，我们
个
当，她
无辜。
原谅我吧，卢梭。我虽然选择了这条可能不该选择的路，但是，我并没有
后悔和你在起曾有过的
好时
。你让我实实在在过，痛痛快快
过女，我去而无憾，我知
了。
看完这封信后，把它烧掉吧。
好好待雅男。你和她是我唯的牵挂。祝福你们。
我走了……
那午，我不记得自己是如何来到苏怡
前的家，我衹能回想起当时我长
跪在苏怡那张微笑着望着我的相片前的
景。那，火，随着苏怡的决笔起燃烧化灰而去的，还有我的
，我的心，我的全部理想和追求。
有句话，不如
。苏怡走后的那段曰子，我的心境就是如此。
是我害了苏怡，是我夺去了雅男
的命。如果我不去雅男不去接受
雅男的，不去碰她的冰心
体，所有的这切，就都不会，所有的悲剧就
都不存在。
我常常从恶梦惊醒，身的冷汗。我是多么希望在我现实的
切，也都是场梦。可是，苏怡的确真的走了，悲剧的确真的了，而且还是刚
刚拉开帷幕。
在我
病住院的那几，千之外的雅男，也因极度的悲哀，度休克躺进
了北京曰友好医院。
多后，当我在火车站再见到雅男时，手捧着苏怡
骨灰盒的她，看
去是那样的憔悴，象片枝
的枯叶，在风颤栗。雅男看
到了我，把手的苏怡骨灰盒
给了身旁的个年她的父，就跑过来和我
抱哭起来。那时，我已经没有
泪. 从苏怡的老家杭州安葬完苏怡的骨灰回
来后，雅男的父就又匆匆赶回了
。雅男没有
回北京。她和
校请了几假，要留来整理她的遗物。
雅男在的那几，除了晚过次外，我们后来就没有再同过床。
甚至我们都很少讲话，怕碰到伤心的话题. 那种气氛，实在令我很压抑。和雅
男起吃过晚饭后，我衹是默默和她拉着手，陪她看会电视，就早早离开
了。
心空空
的我，推着自行车，走在灯
曳的街，茫然不之所往。我
常常会走进离校不远家衹有
张桌子的鲜族餐馆，要两瓶啤酒和盘泡
菜，然后点支刚刚抽没两的
烟，在角落坐就是到深夜。
那时候，我虽然衹有，但为了养自己，我已经开始被迫卖字。虽然进
项不是很，但已完全可以不用我老爹老娘的
汗钱了。有时我还会偶尔贴补家，并给雅男
些礼物。我自己，除了书和食堂的饭票外，几乎没
有别的开销. 喝酒
烟，都是苏怡走后的事。
雅男回北京的前晚，我仍旧个呆坐在餐馆的角落。刚刚喝完
瓶啤酒，就看见雅男急匆匆走了进来。当时，已经快点了，我两个小时前还
和她在起，我不知道她为什么要突然找我。
我去你宿舍了，你寝室的同说你可能在这。
我看到雅男的表异常严肃，我从来没有见过她如此本正经的和我说话。
我的心，开始
。
这样晚了，有什么事吗？
我盯着雅男的脸，想先现些什么。
有，我们
去说. 雅男的语气很
。
我起身结过账，就和她到了外边。走到自行车前，我站住，望着雅男说：讲
吧。
我看见雅男的
部在剧烈起伏着。
我
是不是自
？
我万万没有想到雅男会突然问着这问题. 昏暗的线，我强笑着对雅男说
：你不要
思
想。你的走纯属以外。
说完，我便伸手来想去拉雅男的手。雅男闪开，对我说：别碰我！
她打开书包，从面拿打稿纸，问我：这是不是你写的？
我接到手看，嗡，象被什么
击了样。那是我年多以
前写的那篇《论
》。
你从哪找到的？
瞬间已经明
了切的我，反而冷静了来。我平静问雅男。
在我书
写字
的抽屉。
雅男回答道。
我们开始沉默不语. 良久，雅男抬起，终于问那句我早已经想到的话。
你和我是不是过床？
事已经再明不过了，我不可能再欺骗去。早已经心的我，点了点
. 衹见雅男抬起手，对着我的脸，就抡了过来。我没
没躲，我衹感到被雅男
狠狠煽过的左脸，阵火辣，耳朵嗡嗡轰鸣. 这
掌是为我的。这掌是
为我自己的。你这个畜！
说完
