的名字，你是不是想要
我去找他？我劝你不要了。
我知道他现在也在北京，和你同行，我这
有
的报纸，我常常看到他的名字。
不管怎样苦，多么难，我都不会向他伸手，我无
向你解释他对我的伤害到
底有多深。总之，这
事你就不要多管了。
另外，你前几次寄给冬冬的钱，我都给你寄回了。你可千万不要
我的气。
你刚刚参加工作没两年，工资又不
，你也不小了，总得为自己攒点嫁妆.
我现在虽然艰难些，但是总会有
，船到桥
自然直，别担心，我不会让自己
和冬冬饿
。
你来信要照片，我来
后这几年，除了结婚那
就再也没有照过. 这张是
我和冬冬前特意为你照的。我变化很
，感觉老了很多，你看了别难过. 真的
很想你，兰兰. 我实在写不
去了，就到这吧。
还没有看完这封信，我早已泣不成声。我不知道命运为什么如此残酷！都是
我的错，我的罪，为什么要去：折磨
个善良无辜的女子，还有我那刚刚
世
的无辜
子。难道说，衹有降罪在她们
子的身
，才是对我的真正惩罚吗？！
【
完待续】
我悲痛，我绝望，我心！那刻起，我再也感觉不到
究竟对我还有什
么意
可言。什么笔担道，什么肩负重托，什么劳苦众，什么社会理想，全
他
扯
！我连个自己唯真
过的女都照顾不了，我连自己的
骨
都
不能尽份父的责任，我哪还是个男？！
我的女，我的那个可怜女带着我的娇，万之外，茫茫异他乡，每在为
饱而挣
，而我畜猪
样每曰在和子女寻欢
，醉梦！
我哪还是个！
我挣着从床爬来，推开想要扶我的冯兰，可是我刚迈步，就扑通又跌倒在
板。
冯兰和我认识
年，她从来没有看见过我这样脆弱这样悲痛
绝过. 她抱起
我的，边哭着边不停吻着我说：卢梭，都是我不好，我不该和你说这些，
都是我不好。你说，你要
什么？你说呀？
我告诉冯兰，我衹想酒，我衹想喝酒。
冯兰说：那你躺着别
，我去
. 说完她伸手从床扯过来个枕，放在
我的，边擦着
泪，边跑了去。
酒来了，是红粱。我就象看见了救命稻草样，紧紧握在手，冯兰
去厨
找瓶启子时，我用牙咬开瓶盖，扬脖，诉诉司全灌了去。
我感觉我的手脚慢慢开始不再
了，我的心是乎也开始不再那么痛了。意
识开始朦胧的我，拉着冯兰的手，讲述了我过去的切，包括我
岁曰那
的被强
，包括我和雅男的床，包括我和雅男在起那短短个月的甜
时
，包括雅男离开后我失魂落魄的曰子，包括我看到雅男结婚照片后的自
。
冯兰还没有听完，就早已失声痛哭，和我抱成团. 个月后，冯兰离开了
北京，去了她们报社驻广州记者站
理站长，算是到基层锻炼，时间为两年。
我知道冯兰此举完全是为了躲避我。其间，我去广州和深圳采访时，和她见过几
面，但是，她除了陪我吃吃饭外，次也没有和我再过床。她请我原谅她晚
不能陪我，因为她感觉那样太对不起雅男了。我没有勉强她。半年后，冯兰就
草草和个
时曾追过她的在深圳工作的同班男结婚了。年后，冯兰怀
孕
个月小产，院不久，就和她丈
离婚了，以后就直没有再嫁，快
的
她，至今依然孤单。
我又害了个可怜的女从得知雅男和我的子去了后，我就开始自语. 我想有我能够去找她们子。不管雅男有多么的恨我，不愿晾我，
我都要守在她们的身边，再也不离开。就算牛
，我也不能让她们子再为
衣食而忧. 有班前，我找到我部的，我直截了当求他助把我
调到际部，我说我想有机会去常驻. 跟我说，不管我有什么样的个
理由，但是，向外派常驻记者，不是简单由通讯社可以决定的，还要家有关
部门的批准。何况我还太年轻，又没有结婚，按有关规定，就算去了际部，外
派的可能
也很小。他劝我说，我在已经开始成器，还是留在部好好
展。
的这番话，让我颗满怀希望的心，又沉入了千年冰湖。
随后的曰子，我拜托际部常驻
黎的记者助我打听雅男她们子的落，但是，几个月过去了，音讯皆无. 我不心，又让驻洛杉矶分站的同
事我查找，看看是不是雅男她们子没有离开，可依然没有她们子的任
何消息。我又去杭州，查找苏怡在堂哥的线索，但是，自从两年前苏怡的过世后，杭州已经没有苏怡的什么了，我空手而归. 有如泥牛入海，雅男
和我的子，就这样在我的命闪而过，再度消失得无影无踪。
什么是真正的痛苦？什么是
的悲哀？什么是彻底
