。那个故事有部分是真，
多部分是假，是我给自己制造的
彩外衣。
小锺，你定没注意，
体育课的时候我总会没事
看你，我那时总想象着为什么我多的是个残障的
，而不是个像你这样的
？我的作业总是迟
，其实都是故意的，因为那样你就会很着急，忙着把你的作业笔记借给我抄。我为什么会被留级年，不是我真的那么懒散或愚笨。
会从
来考北联，都是因为我那个同
异父的哥哥。
他是个很善良的
，我爸娶了他
，让当时
已陷入绝境的他们子有了安顿，对这事他是心存感激的。我们差了
岁，从小真正关心我的只有他。他读完
专就去了北工作，每月按时寄钱，有空回家来都定会带我去看电影，还有
堆我喜欢的武侠小说。他那时总会说，你要用功，来考北部联招，哥会照顾你，你不用担心。
到了北才知道他究竟在
什么工作。就是家俗称的“
”，专门送小姐去饭店应召，抽成之外还卖些
品。这还不是
让我震惊的部分。
半年后，北开始
现了所谓的星期牛郎店，他
脆自己也
了海。因为他长得很帅，很快有了包养他的女客，他的旧机车换成了轿车，我们也从小套
搬进了电梯楼。只是，如果女客要来家
的时候，我就得在街晃
到深夜
晨才可以回家。
有
夜，我回到我们住
的时候，
现他醉醺醺
倒在。我要扶他进间，他却把将我抱进他怀，跟我说，阿峰，你长了，我现在可以告诉你了，哥在这个好辛苦，家看我业绩好，以为我懂得吊客胃口，其实是，我对她们没有胃口……我起初听不懂他在说什么，直到他把我压到开始吻我，边在我耳边念着，阿峰，哥等你好多年了……
他说他会永远照顾我。他要我永远陪在他身边。
我并不恨他。那种感
外是无
了解的。
这个世界多数都在过着安全幸福的正常，他们从没有机会也没有意愿去了解，不属于他们世界的会有什么样不同的感需要。病态、堕落、
、无耻。他们只能以他们有限的经验订标准，摆自认尚的姿态。
如果你问我感是什么？我会说，每个只能承受与付，与他们社会条相符的感，并没有绝对。
我不是为自己找借口。在我的成长环境，
这事没有知识分子为它覆盖面纱，它就是赤
的命原始面貌。
我从不曾为自己也喜欢男
体而感到羞耻，因为我的，还有更多远比这事更让我难以启齿的不堪。
同时我也知道，与我哥之间的关系只会成为我想摆脱我们身背景的障碍，这样去我的必定迟早走与他样的路。决定要搬去是痛苦的决定，因为那意味着我不想成为跟他样的，没有会再陪着他照顾他，他只能寂寞在他的世界继续漂浮。
他后是
过量猝
的。
既然搬了去我就不能再回
，所以，我才给自己编了那个故事。某个体面帅哥用轿车把我载回家的故事。我用这个故事掩盖了这段关系所带给我的悲伤，忘掉了我自己的狠心。
小锺，你是唯听过这个故事的。
●
我开始祈祷姚的手机尽快再次响起，好是
万火急召他尽快赶往某个现场。看得他的心思直在另个遥远的方。
随即想起了那片被我塞进口袋的寄物牌。万我的祈祷果真得到了回应，他必须火速离去，那么我又将如何理那包越想越累赘的无用
念？
——小锺，都没有想过要再音乐吗？
姚仿佛窥到了我的思绪，突然有此问。
——喔，不是想不想的问题，是……或许已经进入了另个阶段，我不想再有什么压力。
——如果是资金的问题……
——如果只是资金问题那还好解决，真正的问题是我……我，没有那个自信了。
这句话不知道勾起了姚的什么感触，他点点，脸浮现种沉思的表。等到他又开口时，竟然提到了陈威的名字。
——有深夜，我个在
转着电视频道，竟然看到那个家伙现在某个回放的谈话节目。还记得那年你们都参加了同场比赛——
我说我很少看电视。
——没看到也罢，看到了让感觉有点悲伤。资深老艺回忆当年秀场趣事是那的
题。都把年了，还是穿戴得身红绿，而且
作举止跟个娘没两样……他应该也是吧？
对于他的明知故问，我装作没有听见。
本想告诉姚，陈威的 B 年前肝癌了，那是我后次见到他。仍忘不了在葬礼听陈威过的誓，说他个也会好好着，因为陪了他
年的那个，给了他
够可以走去的力……不打算在姚面前提起，是担心我可能无克制自己想要反驳姚的冲：凭什么说陈威那样看起来让觉得悲伤？我可以想象在录影当陈威喳喳呼呼，跟其他节目的资深艺们在化妆间又抱又嚷的模样。还能够被记得，定让他格外珍惜每次的录影。我不知道换作自己，是否能有像他那种重新抛
面的勇气。
我其实是羡慕
