。起初他是打算把我过继给在乡
居住的什么伯父或者叔父之类的同宗
戚后再让我的
给他
个
子的，所以他才想着给我起名“姜翠
”, 不过后来由于我的的拒绝，这
事
便就此作罢。
而她拒绝的后果, 就是我的父
轨了。轨的对象是个在洗脚店
工作的女
。
这事很快
就被我的给
现了。那
晚
我的父前脚刚打电话回来声称他要通宵加班，后脚就有向我的通风报信声称在某家酒店的附近看见了我的父。我的听了立即就门抓，
后果真在这家酒店的间
间逮到了正
溜溜和个女纠缠在起的父。
经过了长达
年的刀剑影——我没有开玩笑, 他们是真的对彼此
了刀子, 我的父终离婚了。
我感觉我的在当初没有选择把我过继的这事是后悔不已的，因为她在和我的父离婚后总是时不时就当着我的面说起这事, 在说到气
的时候直接
掌就过来了。
然而我每次都只是站在她的面前而已, 什么都没
, 也什么都没有说。
随着年龄的增长, 对我的
打次数也逐渐增加, 并且样百, 理由奇葩。
子、鞭子、晾衣杆、菜刀等可以伤的器
她都在我的身用过了，还曾经用火烧过我的和衣服。
打我的理由有看似都是我错了事，其实无非就是她的心不好。举个例子，我不认为个
岁的孩子在吃面条的时候不能够口气
入整根面条是这个孩子的错。
每次无端的打都必定伴随着无端的
骂。诸如“
货”、“垃圾”之类的字
我都已经不知道听过多少次了。她在骂我的时候并不是让我站着给她骂，而是跪在冰凉的板。时间往往都是在
半夜，跪往往就是
个小时，直接跪到亮。长期来，我的膝盖每逢雨都会疼得站不起来。但是我不敢把这种况告诉我的，因为我怕等待自己的会是更加变本加厉的伤害。
如果仅是无端的打和骂的话我还能够继续忍受，因为自从意识到不会有来救自己的时候久而久之也就习惯了。
直到我初
的那年，我的扬言要找男来强.
我。
“女孩子趁年轻分开双
在床等着就行，你的后
就是这样勾走你爸的。”我听见她这么对我说。
于是我捡了点能穿的衣服就开始逃，好几都没敢回家。由于
校有宿舍而且我还要，所以在不回家的那几我都在宿舍躲着。但是我后还是在拿着菜刀跑到校面来闹事的时候迫不得已跟着她回了家。
所幸在推开家门的时候，我没有在家看见男。正当我以为只是说说而已的时候，她强行把我身的衣服都给扒了，扒得只剩
衣裤，然后把我关在了家门外。
那，我被整栋楼的男
用神猥亵了个遍。也就是在那，我才意识到女孩子是多么
易受到伤害，似乎所有的恶意旦放在她们的身都会被无限放。好在当时的我的育况不是特别好，再加家都是住在同栋楼的邻居，因此没有个前对我手脚。
我向来都睡得很浅，听见半点风吹草我都会立
醒过来。从那起，这种况就变得更加严重了。除了无
安心入睡以外，我的警惕心变得越来越强，对身边的、事、物的变化的敏感度也越来越
。这种在的变化带来了另种外在的变化——除了继续保持着每早睁时所想到的
事就是“今应该怎么
去”的习惯以外，我开始着摸清我的的喜好，顺着她的意思来说话，每事之前都必定会先在脑海模拟至少
遍以的景确保不会错。虽然这种外在的变化不
以让我彻底摆脱被无端打和骂的
境，但是相较于之前而言已经好太多了。
后来......说来惭愧，原本想要成为“救世
”的我后不仅没有当成，还把好几个的“全世界”给毁了。众的
责和
的离世本就令让年仅岁的我不堪重负，再加回想起这些年以来对我的伤害，我突然感觉原来着是这么痛苦的事，它比
更需要勇气。于是在个微雨的清晨，我来到南
的海边，毫不犹豫纵身投入了海的怀抱。
之所以不选择别的方式离开这个世界，是因为我不想让自己在了以后给别添
烦。比如跳楼会弄脏个楼盘，车祸会需要对方赔偿，
会留
身。我记得曾有住在同个小区的稍微知道点我的况的女孩子和我说，如果她是我的话，早就手报复这个恶心的世界了。可是我不恨这个世界，相反，我很热
它，所以我选择不惊扰它，安静离开。
冰冷的海
灌入鼻腔的瞬间我感觉无比难受，但是我无确定此刻的自己究竟是身体难受还是心难受。我好像哭了，又好像没有。唯可以确定的是，我没有为自己离开这个世界的决定而感到后悔。
等到我终于不难受的时候，前却蓦暗。
是黑了吗？
这么想着的我在隐隐约约之间听见了道
柔得仿佛能够照亮前的长夜的女声对我说道：“喘口气吧。”
