翳，气质和电影
的变态
狂
模样。那会
班有个男
站在他座位旁边吃了根油条，不小心往他书
按了个油手印，直接被他把脑袋按在了男厕所的便池。班所有都怕他。我也怕。
后来再见到他的时候他没当年那么吓了，还以为他正常了，结果
现只是改间歇
作了而已。
每次他气的时候都会变成个我完全不认识的，或者说我噩梦的。有时候我会分不清到底哪个才是他。
他知道我害怕，火的时候总是把自己个关在书
，
来的时候拳
全是
。
每次他冷静
来以后又会变回那个
柔又有点嘴欠的
，会抱着我道歉说:“我就是打自己也不会打你啊，你怕什么。对不起，没事了，别害怕了。”
我想说你打自己也不行啊，想说你这脾气怎么就不能改改啊，想说万有
你脑子热把捅
了被抓去崩了我他
怎么
啊我。
他也保
过无数次，说次定不这样，说他这么听我的，我凶他肯定就不敢了。我都听腻了，可每次火还是这德行。他不敢个
啊。
有小滩，不知道是谁的，周围有说完了完了要了，赶紧报警吧。
我喊他别打了别打了回家吧，他听不到，他已经疯了。也可能是我疯了。
我都开始盘算要是他把这打了我是带他逃逸还是陪他起了。
41章 老歌，冬，傍晚，
，你不在时这些都成了我不敢碰的
晨两点，我窝在老富家的沙拿手机看综艺。
我离家走了。我又离家走了。其实我知道在这个我不闹脾气我俩都可能随时分手的节骨
我不该闹脾气，但我们确实都需要静静。
超市那哥们脑震
了，赔钱呗，谁打的谁赔。丫就是钱多。有那钱给我
戒
多好。
我得给他个教训，我得让他知道这事的严重！
他还没给我打电话。
他还没接我回家。
我就只能可怜见的窝在老富家的沙看综艺。平时我绝对不看这种。
但没
，也不敢看别的。
老歌，冬，傍晚，，旧电影……这些平时我
喜欢的，他不在时都变成了我不敢碰的。随便哪个，碰了都要命。
其实我俩之间我从来没有选择权。有时候他差
，我连睡觉都得抱着他穿过的衣服才能入眠。我唯能
的就是盯着手机等他的电话，但等到晚他忙完了打过来问我想没想他，我又会不耐烦的说不想不想我忙着呢，然后随便说几句匆匆就挂。
我恨我等他。我恨我没了他什么都不去。可能你们会觉得我很自
，那你们很对，我确实很自。这世界这么
，却仿佛除了他身边再无我
身之。我已经被他
到这种步了我还不能自点么。
战予霆，你给我留点自己吧。有时候我都想求你。
可我知道你也没有选择权。这世很多事我们都没有选择权。好像除了，我们没有其他方可以不任何自己不想的事。
你能永远我吗。
我能不这么你吗。
你看，我们能决定个。
我不他…我不他…我不他…我不他…我不他……
他有什么好的啊。说话欠抽，脾气
躁，长得也没金城武帅。
这些年我直在自我催眠。好像在潜意识给自己种这么个念，就能不那么他，到没有他随时都想与世长辞的步。
我患得患失，我怨尤，我自怜自艾。我
该啊。
我总是吵架后就玩失踪看他到
给朋友打电话着急找我的样子，我总吃饭故意烫到嘴看他心疼我
我吹气的样子，我总故意不联系他等他打电话来
说媳
我想你了，我总在他差时故意洗凉
澡吃桶冰激让自己拉肚子烧，看他回来后脸自责恨不得抽自己耳
的样子。我知道这些年我早疯了，我折腾他，也折腾自己。
可我就是这样才能觉得他我和我他差不多多。
其实有句话想跟他说很久了。
老战我不想你了，我太累了。而且我知道你也累了，比我累多了。
可我哪敢啊。
从很多年前起我就再也找不到自己啦。这个真可怕。
他你就等吧。
现在晨点
，刚才我手机终于响了，我已经等他个晚了，结果手划拉习惯的挂了。挂了以后立
觉得心慌，他现在已经没那么我了，也许我该收敛点了。
于是我抱着手机心说再打个吧，再打个我就接。
但是没有个了。
心有个声音说完
了，丫近太来劲了，要造反了，不收拾不行了！
另个声音说他可能不是没那么我了，他应该是已经不我了。
完了完了。我现在该找个绳吊还是跑回去勒他？42章 假如不亮
今给老富当司机，陪她了午衣服，我
都没到。她很方的说让我去她店挑，随便挑。
我都懒得搭理她。
丫开的是女装店，我说给来碎
小短裙吧，拿战予霆的号。
点多的时候她说要吃附小门口的烤
