今年，我
岁。有着
年
（
理和心理的）体验的
男。我想，
帝在别
的心
有时很是好笑吧。他，赐予我的外貌在很多
近乎
来，但让我的
却直
间的
通神。
对于帝的玩笑其实我很无奈，我能怎幺
呢？哪怕有超的毅力和耐力，我依然并且断然不是本能的对手。原始的
，
有原始的
力；原始的力，是原力，无可抵挡。
这样说来，似乎有种逃避推脱的嫌疑，然而您想象
——我虽然已经成年，可是岁的年龄在
陆是不允许结婚的，即使有能力和实力同居，也是非
的——何况我
之前就直努力着寻找的同居者至今无果。
说到这，我就不得不惆怅而惶恐
猜测：帝是仁慈的，即使对也是友好的，他并非有意从我的
貌手，而为难我；他肯定是想把我派到火星去，然而由于命运等不可捉摸的误会，我被冒着极的风险踏了这颗蓝
的星球。以至于现在，我的心
总是蓝的，我的
弥漫着雾霾般的灰。
说这些，并非
表我想抱怨些什幺。我对任何形式的抱怨已经失去任何幻想和兴趣。我能平平安安到岁，并自由即将度完我平凡的，说明我确实和我的貌相安无事——我们已经在
限度包了彼此。
有什幺呢？存在即
理，此话虽有点自欺欺，但也实用。欺骗不了别，哄哄自己也是种锻炼。对我的考验远不止此，有时候，这竟然让我有种
将降任于斯的错觉。的确，
乎了整个时的预料，没有想到，对我的产了有我以来严重的考验。
我所在的校，虽在偏远的部，然而在事方面却不像经济那样落后。这让我想到，这个（如果它是的话）在整体没有时间和空间的差别，只因个体而异。我就是个极好的例子吧。貌和成反比，这个尴尬的
现的确让我在相当长的段时间
难堪无比。
我宿舍的
个哥们，个有女朋友，另个与我有相同待遇的哥们，在习用较多，也较专。他的颜，明显透了规划过的痕迹，比我的要好，不像我长的过于随意（我曾无意听到别背后说我的脸长的肆无忌惮的议论）。
因为在某些方面有
同的方，我俩的话较投机，也较多。让我姑且称之Ｘ吧。Ｘ曾对我说，期间坚决不谈恋
，实在不行的时候，可以
，但不投入，不心。我心说，这哥们看来骨
并不是像外表那幺保守嘛。？怎幺？
通还是付费，或者侮
自己的双手？
说起我的，我觉得我不应该悲伤，我应该悲哀。它对我的影响太了。我青
年少的
好时
都被它给催眠了。我
在我
身的时间比在我自己身的时间要多的多，至于究竟多多少，知道，都不定真的知道。
现在想来，这多少有些宿命。岁那年，夏，家正在看个电影，叫《新龙门客栈》面有个带点颜的镜，让我的小扬起了小。虽算不昂，但那次看到个男
笑着抱起个
着雪
的
的女就要去事，||新|
|
|找|回|---W'W'W丶2∪2∪2∪丶℃○㎡我
次目瞪口呆，然而脑子没呆，也没呆，觉得身有点多余，浑身不自在。
而那可恶的镜却呆了，没有继续给去。我那时的想象力已经够达，而这正好给了它挥的机会。现在想来，当时我必定浮想联翩把握住了那次机会。我想象着那转瞬即逝的雪的，心总觉得有
事要，非要了才能心安理得，才能心平气和，才能心静如
。
但我又真的不知道什幺，真的不知道怎幺。我很难受，很难过，躺在床，用手我安抚，但是依然不爽，依然找不到解决问题的突破口，依然有点烦，有点燥。
