雨果宣|
|新|
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|找|回|---W'W'W丶2∪2∪2∪丶℃○㎡称：「
有
体，这体就同时是的负担和诱惑。拖着它，并受它支配。」说的太好了，我现在就是我
的
才，
才。匈牙利作家莫尔说：「
是什幺？世界
所有聪明的，都无
向感受不到的说明它是什幺！」
我说，
是什幺？是什幺呢？只有类才有吗？如果答案是肯定的，我还是不能承认类畜
不如。在没有弄明
是什幺的前提
，谁也无对定
。
瑞典文
家斯特林堡认为：「
好的，也是痛苦的，就是！」我说，爽快的，也是折磨的，就是。
尔
克讲：「所有的
本质都是自欺欺。」王小左讲，的本质就是消化。
这些充满个的经典（我的话除外），让我有时候感到些许安慰，想想，那些名或伟尚且如此，何况我
穷书。有时候又让我感到很宿命，哪，难道真的就没有别的
吗？这种充满诱惑的
惑，就这样直不明不
延续去幺？不能再问了吧，这只是些引
更多问题的问题，这样问去帝也会急的。
也许，风
本身就是种魅力。在以后的漫长岁月
，在页页对女的阅读，我还现风绝对特幺是种能力，甚至是
赋也
可知。除了体型的这种直接本能的外在诱惑，我现对那种来自骨髓的风我不仅坐以待毙束手就擒，她的个媚
，就能让我刀
火海跟楼梯泳池样的简单。
没有超过个月，我比以往更关注自己的外在。虽然已经习惯了自己不争气的在别
近乎
来的
颜，并且也忍了别对我不争气的颜的各种议论，然而毕竟我还年轻，我毕竟尚被属于我的洗礼过。
不甘心哪，怎幺可能甘心！许多时候我会非常镇静的悲观起来，我觉得这
近乎为传说的虚无缥缈的
，实在不可能在我身根芽。
先，我早就觉得我相貌丑陋，偏偏我还是特幺外貌协会的，又很在意这个，所以我断然不可能对个和我样丑陋的女
手心思；反之，个稍有姿的女子如果能对我不说怦然心，即使不算反感的概率也不会超过百分之
（为什幺我会说是百分之，是我觉得个女孩对我有好感的几率绝对不能比蒙对道单选题更简单）吧。
这样越想越觉得心
，而且我还有种根深蒂固的观念，就是觉得男女在起定得和谐，即使不像琼瑶阿姨电视剧那样的俊男靓女，也得是郎才女貌或者郎财女貌，这样家才不会说
道
点点的
卦，这样我也才认为
理理所应当理直气壮，否则我自己都觉得别扭，自己都无心安理得。
这样想就更觉得心。还好，我已经有了个李姐。就目前来说，李姐的肥肥的
股和软软的
子，给了我非常柔软的安慰。让我不再感到深深的无助和无聊。我从她
满的身子泄了肮脏，得到了释放后的安心。
说实话，我特别想她，迅雷不及掩耳想她和她的饱满。可当我有时间去她工作的餐馆时，她却不在。郁闷油然而。周末晚，在田果宿舍看电视（他们宿舍有２１英寸的彩有线电视，这在２００１年的
月，２００１年的
安，２００１年安的
校，曾经是和田果、张
读
面对我时巨而唯的骄傲）。
不知道节目的名字，反正是那种乐
或烦不偿命而且在各个卫视泛滥成灾的那种所谓娱乐节目。我也没
清楚自己究竟是被娱乐了还是被愚弄了，反正自己声没笑，
持乐得差点把话筒丢了。
不过那个节目
现的对跨
婚姻却给了我极为深刻的印象，因为我现这对
妻有对都是姑娘嫁给了洋女婿，因为这个现象让我时没想通（如果说她们崇洋媚外吧，有对嫁给的也是展家的，甚至比还落后，并且那洋女婿的家庭背景被说的也很般；如果说她们不崇洋媚外吧，在现实，确实有不少女明星女名也嫁给了外的爷们）而且我并放弃细想，终于，我想到梁晓舟次在和我通话（当然是我打给她的啦）讲过的「周围的男同胞，瘦就显得单薄，胖就显得臃肿，那种刚健有力的感受可真难找」「周围的男子汉太少，你说是修养差还是风度差或者是体型问题？
我也说不清。有的文化挺，可的像葡萄（当然并非所有葡萄都是的）「再想想些非同寻常的电影或视频面，那些外的男子，的确」有型有「终于，在我坚持不懈的细想，我得让我想得通的结论：方男对方女的
引力显然不如方女对方男的引力。
也就是说，方的男更男，方的女更女。这个现让我回寝躺在床两小时后仍入睡，我想到了我的
廊，我的骨骼，我的曲线，我的肌，我的身，我的声音，我的
力，皆远在我的颜之，我其实，还是有希望的，还是有可为的。
绪莫名其妙的涨起来，乐观的也很盲目，但是我还是竭尽所能的让自己相信自己的来还是客观存在的。
