的
，甚至不愿意听我的解释，所以……离开了我。
众多可能
，唯
你
口说
的那
个，我不信。
我不相信你会不
。
我在心
把这句话说了太多次，我不相信你不我，你定是我的，我是个
，我能感觉到当初存在于我们之间的那些是真的，那些因为彼此才会现的
绪，满得溢来的意，它们是真是存在过的啊！
怎么会不呢。
我直对自己说，要变优秀，要成为配得
你的，要牢记你不想让我
的事，要乖乖的等着你回来，可是我……我真的好难过啊。
我每
晚都睡不好，想你想到
半夜，好不
易睡着了，就会梦到你回来了，你伸手对我说，久等了。
数不清有多少次我是哭醒的，我不明
……为什么谈个恋会让我浑身每个细胞都在
疼，为什么我走不来，别失恋了都能重获新
，为什么我每迈步心脏都被拉扯着的疼，呼
都费劲。
我有在心底
想过要找新欢气你，也有想过放
切，开启新的
。我考虑过要不要和女孩子在起，结果没能如愿，面对她们，连简单的
我都不到，更别说要宠着惯着对方了。于是我又想，我可能是个彻彻底底的同恋，我应该试试男的。
结果还是没能如愿，我总是会把视线所及的男放在脑子与你比较，没分钟就赶紧把他们从脑子赶了去，他们哪比得你呢。
没有会在我吃撑了的时候抱着我给我揉肚子，没有在我被
责时坚定站在我的身后，没有会耐心给我讲解书本的知识，我身留有你的痕迹，没有会像曾经你我样我。
我个走过我们两个曾拥抱吻过的街道，我个躺在曾经有你睡过的床，我个吃着你曾带我吃过的
食，我个玩遍全是你我回忆的游乐场。
它们直在提醒着，我失去你了。
我无所有。
我厌恶我自己，止不住的负能量，行
走
的，支撑着我走去的信念……是你。
我知道这么说听起来我太没息了，因为点就要
要的，可是我真的好痛苦，好难过，与世界的羁绊不
以让我快乐，我感受不到别传过来的
暖。
绝望。
又。越来越糟糕的自己完全没有好转，过得浑浑噩噩，满是
霾，根本笑不来，家都很幸福，只有我在苟延残喘。
我怕在这看不到尽
的
子，突然有我就冲
去了解自己的命，所以我想了很久，给你和我的父
分别写了封信。
我经常想过割腕，想用锋利的刀划破我的手腕，或者我的脖子，让我的
，但在
搜索的那些图看起来太丑陋了，我打消了这个念，又想吊，图片搜来相也挺难看的，纠结来纠结去，
终我选择了
，小时候我就很好奇瘾是个什么滋味，在我命的弥留之际，我想尝尝这种感觉。
我应该会在河，听说完的神经很亢奋，我不会打扰别的，只要个去到河边，完就可以在意识不清晰的况跳河了，我希望我的
不要看这封信，我留给他们的那封信并没有这么直观的写我的想
，这对她来说太过残忍。
当你看到这，你千万不要自责，这些都与你无关，你很好，直教我要如何勇敢的面对切，只是……我不想再继续了。
每都是灰暗的，我……不想再继续了。
用正常的姿态着太痛苦了，我找不到强行着的意
在哪，多秒都是无尽的痛苦，我已没有任何心留在这个世界，我即将离开这个世界，对父的歉意我在另封信写了，他们是
的父，尽到了责任，辈子他们千万不要再遇我这种不听话的小孩了，全是我个的错，是我自
的想要逃避这个没有你的世界。
在我着的时候没有对社会过什么贡献，我过得比很多穷苦
优越许多，这并不能暖我冰冷的心，在我后，如果身体零
能捐的，我想捐给有用的，如果别嫌弃我过而拒绝我身体的……那就算了吧，反正我是这样的自。
我并非病入膏肓，选择结束之后想的唯好事，却不知道别用不用得，简直惭愧至极。
我渴望找到口解救我自己，终无所获。
我写信时查过明的气，是雨夹雪，没有灿烂的太阳，就让我这么消失不见吧，没有将来，我会轻松很多。
哦对了，后要给你说事，你送我的几斤……了。
是意外，我造成的。
它的那个夜晚我在它的身边躺了晚，了个梦，梦到我掉进了荒郊野外的个沼
，起初只有半身沦陷，我的双手还是自由的。没过多久，我看到了你，我以为你会来救我，我好开心，可你走过来踩了我的脚，让我陷得更深，然后你走了。
我好慌，我那么你，为什么你要走，要丢我个在泥潭，我在原声的叫着你的名字，想让你来救救我，我挣
，我反抗，却让自己越陷越深，那些浑浊的粘液穿过了我的皮肤表层，慢慢进到我的皮，很痛。
我直在等你，等你来救我，我哄骗着自己度过了夜又夜，途有向
