我的掌心。我的掌心很烫，你的很凉。你会对我说“说吧”，不会比
根羽
更轻的呼
声，是这个世界
有魔力的咒语，于是我会把切都说
来，像
刚解冻的泉
，携着冲碎的冰块歌唱着，贴
涸的土
膛每道
隙。
如果我这么说你就明
了，对吗？没有
比你更重要。
我不记得这切是怎么开始的，虽然们常说，每段感
回想的时候，往往只剩结
和起
，但是连起都已经在我脑海
模糊了，我几乎相信我们从襁褓就认识彼此。我定是
费了
的时间去注视你的脸，才会有这样的错觉。
实际，我记得。我记得那我带着极端沮丧的心回家，推开门却看到阳
你的脸，柔软的栗
卷
像融化的琥珀
心
淌成只微微的相框，
面是这个世界
的
颜。你手提着架小提琴，微笑着，
神落在你和我之间的什么方，如同期待我向你走得更近些。我突然希望自己是那架小提琴，让你`皙的
轻轻靠在我的身。
我说这切，不是想要挽回你的心。你的心从来不需要挽回，它就在这，在我心。请告诉我它就在我心好吗？我突然对整个世界都失去了信心，迫切需要你甜的誓言来验
。
也许我真的错了，也许你的心已经不在我这，但这切都是命注定的。
你说你不能理解我，是的，我也不能理解自己。既然我们对彼此都是这么重要，为什么我不能和你远走
飞，离开这和你相比都不重要的切呢？我只知道我
在个笼子，有把我关了起来，把我当作
有财产，蒙我的睛然后
给我条路。久而久之我惧怕需要用睛去看的
来，当我睁开睛的时候，我只敢看着你，只能看着你，而你将要带我到什么方去呢？
请不要怀疑，我愿意跟你走，我愿意从个笼子来然后进到另个笼子去，因为这就是我的。我曾经努力过了，帝啊，我曾经努力过了，我曾经试图打破身边的切，但是那时候我有了个奇怪的现。我现束缚着我的是
有命的
，它像使样，也像使样坚决。它有着我永远无
企及的熠熠辉，当我伸手去推它的时候，它却黯淡来，就好像只鹅，会因为伤心而扯掉自己的羽。我看到鹅的
了，是真的，鹅在
去。
真糟糕，我已经表达不清自己的意思了。我常常会是这样的，我定比世界
多数都更笨拙，更茫然失措，所以，我定也比世界多数都更需要你。可是你知道我们间隔着什么，我们都知道，而你比我知道得更清楚。
我父
。他不会让我们在起的。
你总是对我说我父的事。我知道他非常的了不起，认识他的每个都这么说，但是你和我，都知道他的另面。我深深苦恼，因为我嫉妒他，他却用的努力来
我。但是没有用的，只要他不让我们在起，他就是我们间的障碍。障碍永远是障碍，无论它是否过埃菲尔铁塔，还是壮丽辉煌过凡尔赛
，我将不得不面对它。你知道，多么妙的建筑终都将风化成坍塌的瓦砾，正如多么伟的终也是抔黄土。在面临绝境时，每个男都有参孙的力量，我正在努力呼唤自己的力量。
可是太晚了，我不想承认这切都太晚了，因为我还存着线希望，那线希望就是你我。即使你离开，即使你选择遗忘，我只要清楚明知道你曾经是我的，我就仍然有线机。每晚，我都抱着你留的小提琴入睡，仿佛那是我灵魂的块碎片，我绝望想要把它嵌进口。直到有我猛然觉，机是不存在的；正因为你我，所以机是不存在的。
所有我说过和没有说过的话，
过和没有过的事，导向了这个悲剧的终。如果我说那些没有说过的话，那些没有过的事，而不是说那些说过的话那些过的事，我们就会有好的现在和来吗？不，不是的。如果我是另外个，个自由而健康的，像你样，那么你还会把目停留在我身吗？
你我，个孱弱的，优柔的，住在笼子的我。我努力与隔断我们的栏杆搏斗，从你的睛得到源源不断的力量，这就是的全部意
。我不知道你期待过什么，是否想过从笼子救来的跛
小猫会长成老虎？不会的，小猫永远都只是小猫，如果我必须次次让你失望去，我宁愿你从来没有过我。
换句话说，我从笼子来的那刻，就是丧钟敲响之时。我甚至已经听到它奏响的
个乐章。在这
叙事诗，我们竭尽全力背道而驰，像两个拉着橡皮筋的，越用力就离对方越远。
那么至少，你先放手了，先放手的不会疼的。
我很疼，非常疼。我觉得我的是场很的笑话，无论我还是不，努力还是不努力，抗争还是不抗争，我都终将失去所有的。因为那些本来就不属于我，它们属于把这切强加给我的。
我想把这些还给他们，我是真的很想这么。
你会惊讶吗？我以前从来没有和你谈论过
的话题，无论我多么憎恨自己和周围的切桎梏。因为我留恋着虚幻的机，就像你
