【可可，可可】（1）

    2021年5月26

    可可突然短信跟我讲，她要结婚了。

    我回复了个字：呵呵，什么时候，我去。

    我蛮佩服我自己的，竟可以如此淡然。曾经的肌肤之，沦落到今成为他新娘。我，竟可以，如此，淡然。

    其实分手有年了，却不象某些脆的那样果断。比如说，删除手机号，删除QQ号，删除什么什么的。我没有删。

    因为，关于她的号码，我全部都背的，烂透于心。在脑子留了刺青。删了删，自欺欺而已。

    她又回了我条短信，个字：好。

    那，是星期。

    我点了根烟，520，烟股后面有颗心形。曾两抽完条，然后把烟股粘成个的心送给她。却没想到落了抽女烟的习惯。

    我打了个电话给刚子。

    我说“刚子，来去酒吧‘撩菜’？”

    他说“有空哦，门街的小姐伐要太漂亮哦，几百就行，间他那有，还省钱。”

    我笑骂了他顿，挂了电话。

    不知不觉的，烟烫伤了手，燃尽了，了。

    我把弄着手机，想着如何些嘲弄的话语刺激她，那个曾经信誓旦旦的说好要嫁给我的女，那个曾经说我了也会和我起跑的女。

    我编辑了条短信：可可，你和那男过床了么？……你是不是也跟他讲你是女，然后又对他说是骑自行车骑掉的？？或者，你去补个女膜？现在弄个这个没多少钱。

    我看着短信挣了许久，终于按了送。

    送后，我却又后悔了，取消键按的太迟，消息回复已经收到。

    手机震声响的很快，她回我个字：他不在乎。

    我手抖了抖，她，已经知道我在刺激她。她已经知道！却还如此平静的回我短信。我甚至可以猜度她的口吻，不起，却又带着种自豪和袒护。

    她已不再我。

    只因为她不我了，才可以如此的平静。

    只有她不我了，才可以带着那样种袒护和相信——对那男的。

    说不定此时，她刚和那个男完。又说不定，她将要到那男的家。

    我打开QQ，对着她灰暗的像点了点，打了个字：不要嫁给他。打完后，才现她的QQ签名：要结婚了，幸福，老，我你。

    我心颤了颤。

    又抽了两根烟，静静的看着电脑屏幕，静静的看着她的签名，手却始终落不到“回车”去。

    我决定报复。

    我把签名换成：撒谎的女就象JY器。

    她线了。我盯着她的像，期待她说些什么，哪怕我们吵架，说些攻击的话。

    但两个小时她句话对我说，只在后打来QQ消息“周，晚点，BD酒店，直接到就行。”然后像变成灰。

    婚礼我决定要去，我要看看那男是怎样副嘴脸，我……要看看她。

    分手有年了。我曾幻想过我们再见时的景，比如在某酒店门口，比如在铁，又比如在KFC，KTV，麦当劳等等等等。甚至于再见时候的对，我都设计过。可是，惟我料不到再次见面会是在她的婚礼，这个对我该怎么说，怎么设计？

    可可短信时，QQ时的口吻如此之强，如此之，象个恶的老太婆，哪还有以前半点的柔？

    其实，哪怕她只要对我说些什么祝福的话，让我认为她还有那么点点关心我的话。我现在都不会如此的憎恶她。

    说憎恶也许不对，我现在的心态到底是怎么样的，我自己也不甚明了。是不甘？是不舍？还是不愿，寂寞，空虚？又或者是神经。我不知道。

    昨晚了个梦，梦见什么我忘了。致记得我去报复了。

    有说作的梦如果20秒不醒来回想，那很快会忘记。

    梦可能我拿了把刀捅那对男女？可能把我们曾经的照片扔在那个男脸？又或者可能自己去耍酒疯？

    这叫报复？？不知道。

    但想起她那句“他不在乎”的话，我浑身都冷冷的。我的切恶的想灰飞湮。

    她如此相信个男！这种语气我想象的，是从来没有用到我身的。

    原来我还放不她。我突然醒悟。

    现在，我想说说我和可可的事。

    我和可可是在校认识的，校是个好，不同于QQ，它是以真实姓名注册登陆，你要找帅哥，找女，找个聊友，去那，没错，比QQ好。却没有什么同城论坛的糟，现妖的概率也小了很多。

    和多数寂寞男女样，搭去之间，我们有了同的寂寞，同的无聊。

    那年，我23岁，她20岁。我，她。

    哦，对了，那是个夏。

    于是，我约她去游泳。

    我觉得游泳池是能看个女身段的方，无论是脸画的什么糟的，还是身哪藏着油脂。你，在