你却把楚楚养成晨的样子。我能看
楚楚
是个很
父
的女
，甚至说恋父也不为过，而她却没
着你身边的女
而是
还在北京的
.这不单是因为
缘和感
，还说明在她
晨在你心的
位
根本没被
过.
也许你与晨有不得不分开的理由，但从你与楚楚身
看，你认为你心底并没
准备好与晨分开，这是你心永远的
条刺。
我猜你
的遗憾，其实并不是真的失去妻子和，而是你没有努力过去
挽救，所以才接受不了失去。
解铃还连系铃，你们终究要面对。也许结
并不定
好，但你有这需要
试次。」
《手*机*看*小*书；７７７８８７７．℃-〇-㎡》
纯的话在我耳边徘徊着，我知道他说的是事实，也是我回来的
因。事实
我无
否定个事实，就是在晨轨前，我们的关系的确已经变淡。这些年我
直想，如果晨的离开并不是巩的
入，而是自己离去，那我会怎样呢？
虽然世没有如果，但我明
自己的选择必定是放手。这不是与不的问
题，我很晨，但没否认这份在我心的价值已经变了。虽然我直认为
给晨个好的家就是我的梦想，但家已经建好了，晨反而失去了重要
。所以
如果没有轨的事，我清楚自己会选择份放手的，那怕我仍会把对她的感
收在心底痛辈子。但起码我不会再纠结.
只是这种
，很多时就是犯
的
名词，越得不到反而越想要。所以在
知道晨轨后，我对晨的感却反如黄河决堤后沖了
世的洪
，把我在转瞬
之间淹没.我前所
有感受到自己对晨的感，同时也是前所有的恐惧与绝
望。
压抑，也许就是那阵子我能感受到的唯感觉.即使平时如何理智，在这种
压力
，我就如场初哥样惊惶失措进
失据。虽然说单就恋经历而言，当
时的我也的确与初哥差不多，因为我的世界直只有晨。所以在知道晨轨后，
我并没
过什么事令她回心转意。取而之的只是各种试探与猜疑，去「提醒」
她与巩要跟彻底分手，但却从没想过如何修补我与晨的感。
然而我是个有洁癖的男，
不得自己的妻子被沾污，所以其实并没有给予
晨任何包。即使跟晨摊牌后也是想着透过不停
问她们
的细节，想以批评
来否定两的感，先入为的去
掘着晨是为了
而背叛我的「真相」，而
不是移别恋。所以沟通虽是面对轨的正确方，但个有前设的沟通带来的，
只会是彼此伤害。
我盲目相信着晨对我的感是矢志不渝，认为她的轨只是因为我「不小心」
冷落了她，所以只要提醒就能令她「改过自新」，而她的谎言与为巩的辩护就是
她在拒绝我的感。然后我便在极其愤怒关起了自己的心灵，扼
所有让她回
归的路。
其实当时我的根本是自。因为在男女对决，令男软化的方是女
认错，令女软化的方是刺激过去的感。所以当初我跟晨都是完全把男女
的思维调反了，自然令事火加油。
不管晨是感轨还只是贪图轨的刺激，用责任去她都只会对她造成压
力。她是个任而心软的，即使她选择了责任都会对巩感到愧疚而拖泥带。
所以挽救这段婚姻的方只能是刺激晨与我过去的感。
而晨也是用女的思维来想着刺激我的感来求我的包，但这只会令
我更加决绝.
我直以为自己是在理智的
理着与晨的事，实际我是在不理智放弃了
这段婚姻。
这就是事实，痛苦，不过是掩饰着自的懦弱。真相是，当我知道晨竟为
个不起的男背叛我时，我感到很害怕，我害怕这种看去很无
的，我
害怕自己在晨的心
消失。所以对晨与巩之间的特别敏感，想以贬低两的关
系去保留自己在感的少许尊严而已。
没错，我害怕。因为，所以脆弱。
我，其实只是个没勇气去挽救自己的懦
。
这时，女
来了讯息说今晚在某餐厅吃饭。从餐厅的选择，我能猜到她
安
了什么？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
「你不是喜欢跟他在床抱着
存吗？！你不是喜欢他的床吗？！你不是
喜欢在我和你的床跟你的
风
快
吗？！」
「像你这种
的女简直是对床的侮
！」
「你没资格睡在我床！！」
我把
