然
况是明
了，但晨的表现还是成了我心
道难以磨
的伤痕。
其实如果
除常规治疗，我直以
力的方式对待晨，说不定这个心结很快便
会解决.只是让我拿
皮鞭与蜡烛来对付自己
的女
我是真的舍不得。
不过以
其实都不是有效的方
，真正能解决我病的是沟通。去了解当
初问题才能解开心的困惑。只是这便会涉及我
个心结而我并不想触碰的话
题.
《手*机*看*小*书；７７７８８７７．℃-〇-㎡》
那就是，巩。
事实我
的委屈，并不是因为晨的轨与欺骗，而是我输给了个不
她的。如果晨轨的对象，不管他是否比我优秀，只要他是真心晨，我都能
接受这份苦果，因为这只是
表我不够晨。然而，巩却不是。
巩不但没有真的把晨放在心，甚至
的晨不过是他
财的工
，这可以
想象，如果晨并不是身富之家而是同为基层身，那巩会怎对她？好点的
就困在家放养的泄
和育工。不幸的话，可能会沦为巩用来向爬的筹码，
被
在不同男身
徘徊。
我接受不了个如此低劣的渣能抢走我重要的！虽然是被
的
况，但我却输不起！这不单是尊严，还有是对我过去所相信的切的颠覆。
虽然我的事业心令在我心贬值了，但晨却直是我的，从
改变过
.
对我而言，晨承载了太多的
好，在我她是完的，这是种近乎信仰
的信念。但它却败给个渣对她的哄骗，这完全是把我的感与都践踏在
脚。
所以巩对我而言，就像是在我给我狠狠的把掌再在我脸吐了口
口
，然后对我说，我的只是
。
没错.我的，就是。
事实个心结跟个是相辅相成的问题.个是为什么晨会被抢走，
个是被如此低劣
抢走。两者是推是拉的互
作用。
如果单面对晨的轨，我仍能自我安慰是我自己的不
，但当加巩，两
者的反差所产的化
作用却不是加等於而是几何级的增长.
在看到巩的
记时，我只感到晨很
，认为她是为而放弃我们的感。虽
然经过催眠治疗和随着阅历的增加及多年的思考，令我对晨的行为有了不同
理解，明这更多是我自己预设的「答案」，但那本记对我的伤害极。即使
它部分已被我销毁，余的几页也被我
到晨手，但它的
却印在我的脑
成了我的梦魇.在德
回来时，我经常会对着自己的床哭嚎，而我决定寻求治
疗是因为在激的时候拿着刀子把床捅了个开
，让床垫直接报销.
我要真的原谅晨，便要放巩。但想到巩，便会想到他把晨与我的梦想踩
到了脚，便令我不想原谅晨。这又是另个两极的
达，开了无形的钻恨恨
的将痛苦钻入我的灵魂，令我有种不管过去与现在，我所拥有的幸福都是虚假
的感觉.
即使经过
年的时间与其他感的沉淀，我已能将、、与
者的
关系分开.但有关巩的切仍是我的雷区.虽然巩与晨之间
的事在年前
我已从晨口问的很清楚，欠的只是对晨的想能理解透彻，但我就是不愿想、
不愿碰、不愿面对。就像鸵鸟样把脑袋埋进沙。
晨对於我心思和经历并不了解，只能努力并小心翼翼去迁就着我，每把
我像爷的侍候着。而且不敢在我面前
自己感的面，避免刺激到我的
绪.不单衣着都变得朴素保守，令自己的外貌从个看似
的轻
女变
回
的家庭
，还努力压抑着自己的望。每次她被我挑起了需要时，
都只是咬牙强忍，没敢向我开口，看的我很心疼，同时也很心急。
虽然晨愿意用口
我解决，但些固有的观念仍是令她难以放开，所以她对
用口这回事还是很不喜欢，只是为了满我而委身相就。而更重要是这并不是真
的结
，并不能消我对她身体的渴求，我能感觉到自己身体的火焰在越烧越
烈，所以很多次我也没顾晨的反对进入了她的身体，然后就是重複的恶梦与泪。
就这样在与病魔对抗过了近个月的时间，把我们都弄的有点意志消沉了。
直至晨搬来后快个多月后的个早，我在饭厅享受着晨给我弄的早餐和
咖啡时.楚楚摆副桃子的势态向我走了过来，劈句就是：
「爸，问你个问题，希望你直接回答我。」
「说吧。」
「你
