我没看他，低着
，他看我不说话不跟他吵架，也就摔门走了。
这么多年我想过王岭可能有怨气，今
让他泄泄也好。
周围的工作
员都不敢
，我把那个管账的叫过来，我说账本给我，我今看看。
那个递账给我的时候他手都在抖，我随便翻了翻
近几个月的，全是
看就要不回来的烂账。
王岭把很多我们挣的钱拿去借给了他所谓的那些兄
。
这些事
我知道点，而且从没管过。我知道他付
了很多，这是我给他的尊重。
但当王岭站起来
责我的时候，我才现就算是再好的朋友
作，也需要约
章，遵守底线，否则后的
场只会是各分
。
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视频后没拍，我不可能答应，我知道他心
敏感的
方，其实我在北京像条半
不
的鱼样挣
就是为了他，所以明显会让他没安全感的事我不会去
。
我和王岭散了伙，他跟我承认后来酒吧落千丈，面绝
部分是他的责任。
我说责任不是这么算的，我不怪你。
他欠的债他说他来还，酒吧没有了，我们某宝
的
意他留给我，其他的就没剩什么。
我和王岭散了伙，司又因为
特别小的事跟我火，我心想我在家都不这么忍着他凭什么忍着你，那
年叔朝我砸的时候我就扔回去了。
我后自己递了辞呈，早他
想走。
他硕士毕业的晚会我跟着去，我坐在万千同龄，偶尔也被舞
的灯
扫到。
我看到我周围的，包括他，他们脸都有笑
。
他们在这场晚会看到的是希望，在他们前的是等待他们很久的
昂的收入，受尊敬的位和切都看得见摸得着的
好又远的
来。
我想，现在我还有什么？
我在脑子细细数在北京这几年我都了什么。
辗转来去，后竟然只剩他。
我很难受，那他毕业，我本来应该和他样开心。
我觉得我好像错过了我的价值，我站在低谷仰望他们。要是对自己苛刻点，我可能会认为我现在不应该有难过的时候，我要
调整好绪爬起来，真的和他起成为个家。
曾经对这事我有过信誓旦旦的时候，他病那段时间我
自己去认了这份责任，直到现在，我现我还是那么患得患失。
也许是因为我从来就不够优秀，不够突。
我只是无数在北京漂泊，反复挣，用
汤和
给自己注
进可以面对命运无时无刻的失常的
剂，然后会
，又会的普通之。
26章98-100
98
和王岭掰掉之后他把剩余的库存都寄给我了。
我们开这个
店的时候就直是饰品方向的，直到现在都没变过。
饰品拍照甚至不用请模特，而且放占小，以前王岭都堆在他自己家，这样我们能省笔租仓库的钱。
从开酒吧之后，店的意我们管得很随意，我再回去看的时候现差评都多了不少。
现在切要重来。
我目前的想是转型，让饰品的风格变得更级。
这就涉及重新找设计师和厂家的问题，我开始在些社
软关注自媒体的，从他们面现优秀的设计师。
差点忘了说，他毕业之后开始在北京家设计院工作，为了减少他班通勤的时间，我们重新租了套
子，租比原来要些。
我几乎失业的事，那是笑着和他说的。
晚喝了点酒，我们都脸颊红了，间灯调得很暗，我揉着他脸，说：以后我可能得靠你养了。
他说好，没事，我特别乐意。
我听到他这么说的时候心很复杂，捧着他脸把我自己额
贴他的额，跟他道歉：我没有到给你个很好的。
他拍拍我的后背，告诉我：我从来没想过让你给我什么，这些是我们要起的，不要总是压在你自己身。
我苦笑声。
他在设计院的工作压力比我想象得得多，有项目的时候他经常不回家，因为实在没时间。
他们
室有个小间，他在面放了张小床。
忙的时候只有
个小时的休息时间，他通常边吃饭边给我打电话，我看得来估计他也就那
分钟脑子是没想工作的。
我也为新的设计师和工厂熬得抓破脑袋。
不过幸运的是，我总算在社媒体现了比较喜欢的风格，且已经和那个设计师取得了联系。
我验
了他的
校信息，并且和他沟通了我的想，我们两边拍即，决定由他先初稿。
我几乎是盲目相信了这个陌，因为当时急于求成，走投无路。
他稿子很快，不到个月他给我张非常优秀且创新的设计，我们仔细核对了设计图效果需要的工厂
平，我用王岭之前留来的联系方式和脉找到家工厂。
