和
的相识，即是偶然，也是必然。我们是
个单位的，只不过我比她先工作而已。刚进单位的她，青
，阳
，开朗，
方。。。并且
丽，是那种魅力
的，看见就能着
，至少我是这样认为的。有时，我不能不相信命运。
在老婆
，我是个负责，保守的，是的，以前我确实是这样的，见过不少丽的女，我都没有非分之想。婚外，对我这说只是个丽的泡影。可自从见到她，切都改变了。
也就是我
见到她就喜欢
她时，她也同时的喜欢了我。后来得知，她说我像她
的男友。。。。。。却又不同她的男友，切似乎命
注定，段婚外始料不及的
了。在长期的相
，我深深陷入了
河，难以自拨。虽然我知道她在工作后已有男友，虽然我知道这样对不住深我的妻子，虽然这段已被他男友和父
知道并说要把我怎幺怎幺的，虽然她男友时常来看她，在看她的时候，我孤枕难眠，虽然单位领导找了我谈话道了其利害。。。我仍我行我素，只因为，我深深的了她。难忘她那刻骨铭心的向我撒娇，难忘每次蚀骨销魂的
，难忘每次难得的
游和重逢，难忘我她的谈话投机带来的阵阵欢声笑语。。。。。太多的甜
和幸福。
而这切怎能瞒住敏感的妻子，是啊，自从和相识以后，我冷落了妻子太多太多，不再关心她，不再理她，给不了我以前给她的，在她看来，以前的我是多幺的完！
妻子是个科级
务员，在外看来，我们的
是多幺的幸福，引起无数的羡慕。可是妻子在家庭关系的理，难以让接受，曾深深的伤害过我，格和脾气很，很怪，家对此也颇有微词。我想如果定要找个轨的理由，我想这就是理由吧！
在方面有着没有的，很让陶醉。她胆，热，又
顺。。。那的
滑，那的红
，还有我和她彼此的默契配
，每次都能同时进入
的那种境界，让我
罢不能。面对妻子质疑的
厉的目，我找不充分的理由让她信任，因为这根本就是事实。我想过离婚，要求过离婚，是的，我知道我欠她的太多了，对于财产我提了全部归她，还可以赔偿。。。可她就是不愿意离。我。。。真的不知该怎幺
，个是深我的妻子，个是我深的。
面是我老婆在QQ空间写的些
记，拿来让家看看，让家对我和我的妻子有个深层次的了解，也希望在看完后，各友，能再次给个建议！
无数次
看过你的脸，无数次抚摸你的脸，却从来没有现在这幺心疼。看到你没有笑
的脸时，我真希望你能回复原来的灿烂如
，脸真诚对着我笑，看到我现在你面前时掩饰不住的惊喜；看到你心有旁骛、心事重重走在校
时，我真希望你能回复原来的快乐无邪，撒开脚丫
颠颠跑到我跟前；看到你满身疲惫、毫无气的样子，我真希望你能靠在我身，享受片刻的休憩......不想看到你这样，看到现在的你真让我心疼，为什幺要让自己罢不能，为什幺要让自己步入那深渊？当你的默默关注你时，当你的为你心疼时，你是否知道她的心已经被揉碎了，她遍遍揪自己，扯自己的
，只想她的痛苦能换来你的些许快乐。也许这些你不会知道，也许你不会相信，也许你无所谓，但永远牵挂你的那个不会变，永远不会变！
心疼得不行，只愿自己知道，当
黑夜时，当自街徘徊时，当夜晚辗转反侧时，为什幺总是你瘦削的脸现在我面前，为什幺你的疲惫如此让我心疼，为什幺你的切如此牵
我的心？
真想我还是那个能让你快乐的！
唉```````
这是我的空间,也是我的世界.我把心灵
给了它,只想把无倾听的话讲给它听,只想把说不来的话写来.这是我
密的空间,所以我不愿把它给别,只想自己静静,静静躲在这个角落添拭自己的伤口.因为没去关注,没去呵护,我宁愿自己把伤口擦了又擦,只想把它擦得更加鲜
淋漓,只想让它更加
木,直至
后那滴
,直至命不再存在.也许有会认为这太耸听闻,也许有认为这不过是说笑,我不想
明什幺,不想辨解什幺,既然切只能这样过,那多余的努力又有何用,那痛苦
过又何必?很想
个彻彻底底的,这样别看着也兴,至少我腾了位子,不再阻碍他们什幺;很想狠心抛弃切,无牵无肚走,可是看到自己留在世间的那块
,那幺鲜,那幺稚,我怎忍心?想当初孕育的漫漫年,想当初那幺痛苦的
夜,想当初那几百个没没夜的朝夕相,没别陪但至少有他在身边,想他曾经带来的快乐,我真不忍心就这样摧毁切,真不忍他从此掉入苦难的深渊,可是,如果我不在的话他不再快乐,不再幸福,那就跟我走吧!反正不管以后子过得再好,的苦难样会落到他,不想让他步我的后尘,不想让他体验更多的乐与苦,终切都会回归痛苦.别怨我,因为我会同你道走!
这是个让泪的结
!
心其实很痛很痛，只是没有适的对象倾诉，也没有来关心我。看着你对我冷漠的表，看着你对我的挑剔，我将自己的痛掩藏在心。我无数次
落泪，只
