灵。
我没有奢求能得到您的原谅，我只是想用这些微不
道的语言来向忏悔，因
为在向您忏悔的这
瞬间，我的心灵受到了煎熬，在受到煎熬的同时，我心
会
好受了很多，因为这样会使我或多或少
感觉到受到了点惩罚。
尽管我时常的在心劝慰自己，认为自己没有错，但我的良知无
原谅我的
罪过，我必须要向您忏悔，赤
来向您忏悔，希望我虔诚的忏悔能净化我
心邪恶的灵魂。
个
心
没有产
的时候可以用物质来满虚荣，但有了以后，用物
质满虚荣就显得庸俗不堪了。
尽管我没有看到您
泪，但我相信，当您看到我和
赤躺在起的
那刹间，您的泪
定
润了您的
睛，因为您当时是痛心疾
的。
了这
事，我知道对您是非常不幸的，可是我的父，我对的感
是不自禁
的，面除了纯洁的感，
不得
虚假，因为也深
深我，并且的是那么的无
，她曾经对我说：「我在她的心，她已经把
我看成比她自己的命还重要的
了」。
我不幸的父，也许您看到这的时候会更加的气愤，甚至不堪目了，会
把它给扯碎，如果幸运的在您没有火的况之
，我请求您继续心平气和看去，因为这不幸的事，您多多少少是难逃其咎的。
因为您染有
烟，酗酒和赌博等非常严重的恶习，猥琐和孤僻的
格，
男
子
和自以为是，都在你身
淋漓尽致体现了来，您让和您在起没
有安全感，也让我和您之间缺乏沟通，我的心从小就抑郁，让我产了恋
结。
是个贞洁的女，而贞洁的女应该得到纯洁的，而您呢？这些年
来您尽了丈
的责任了吗？尽了父的务了吗？我想您扪心自问也不会是「问
心无愧」
这几个字吧！父，我直到现在都非常的尊畏您，尽管我和了「
苟且
」
的事，世都以此为
，但父，请原谅我无割舍对的这种
，因为我现在只有和在起的时候才能感觉到幸福和快乐。
父，难道子之间除了就不可以有吗？难道男和男之间除了
友就不可以有吗？我知道您会轻蔑我说的这种话，也会感觉到这是多么荒
唐的谬论，但我想质问父您，为什么们可以去原谅和接纳个改过
自新或改邪归正从良的
女，而不能原谅和接受子之间的这种呢？您和的感是很微不道的，既然没有感，我和相也是理所当然
经
的，毕竟我们是自愿的相相的，为什么定要用那些有悖于
和道德的观
念来衡量我们呢？为什么不包我们呢？我们之间的毕竟是纯洁崇
的，我们
相互的而使我们彼此得到了新。
既然您
不到至
不渝来您的女，您难道希望她终身享受不到幸福而
去饱尝悲伤吗？如果这就是您对的信仰，我相信您已经犯了错了，因
为您使自己心的女陷入到了的深渊，希望她不能自拔就这样抱恨终身
，我认为造成今这样的
面，您也应该冷静想想，也应该为您这些年直失而忏悔。
我的父，这些年来，我对您付这样崇的感，不旦没有使您得到
满，反而令您养成自以为是自的心，您时常的骂她，在酗醉酒后会
手打
她，
泪忍苦这些年，为的是什么？为的是这个家庭，为了给您改过自新的
机会。
她对您是多么的无和宽，而您却得意忘形越来越贪婪，您有为您自己身的不之
静思己过吗？在对您说这些话的时候，我的心是惶惶不安的，我没
有资格和权利来责备您，请您原谅我的措辞有不妥之。
我知道您看到这的时候，睛着愤怒的泪，
怀有
我的渴望，
但这些想都会伴随着您看完这封信转瞬即逝，因为您今今世再也没有机会见
到我的面了。
也许您看这封信的时候我正在列车，也许已经到了抵达的目的了，总之
我的心是忧郁的，因为从此刻起，虽然我的身体远离了您，但是我的心受到
良心的谴责更加的重了，我是个懦，我在逃避事，把切压力都抛给了您
，我知道您会被这些「言蜚语」
压的喘不过气来，甚至会窒息。
当我写到这的时候，我的
神和
体再也承受不了压力了，我想选择，——可是我又深思
虑想了，我不能把我的孤
个抛弃在世
，那样她过得会很凄惨的。
我尊敬的父，我不知道您相不相信，当我写到这的时候，颗的泪珠不
