衣服。
　　等不了了……
　　尽管这并不是场和谐的//事，但我仍是想就这样醉方休，永久沉醉在这场旖旎的梦。
　　这时，我才渐渐明了自己的心。
　　但清醒时的我慌张极了，像是个小子，看到他身的痕迹简直难以置信。于是我再次懦弱的跑了，尽管我期间直在暗派照看他。
　　因为我喜欢他了，我知道他是我同父异的，错就是错了，早已没有回路。
　　我在为他表明真心好切的准备，可他，却想着跑？
　　知道我追到机场那时有多么的绝望，我害怕再也看不到他的身影，更害怕他会恨我辈子。
　　可我不知道，这么些子过去了，他瘦的真的只剩骨了。我心脏抽抽的，却还要逞着能将他拉入怀。
　　你是我的……
　　但他却突然昏倒了！这让我好不易平静来的心脏再次被提起，我望着他苍的脸，久久不能平复。
　　他何时变得这么瘦了？
　　等到我超速回院的时候，所有的医却给了我个消息——他得了肝癌。
　　在开什么的玩笑，他的命还长着呢？为什么要这样咒骂他？
　　我不信，那些医却拿着张张确凿的据让我不得不信。
　　——癌症晚期。
　　——准备手术。
　　——肝脏移植。
　　这是我那段时间听到的多的词汇，我从歇斯底闹医院到浑浑噩噩坐在他的床前。
　　多久了？我竟连他的正脸都没仔细看过。
　　他们说他的命数已尽，可我只是嗤之以鼻。整个医院都在找那个与之匹配的肝脏，但怎么会那么易？正因为这事没有落实，我整整夜的睡不着觉。每当夜深静，我就坐在他的床前轻轻啜泣。
　　因为他不该就此去，他还有把的青年华。
　　好起来，定要好起来。
　　是福不是祸，是祸躲不过。正在我绝望之际，爷爷又走了。
　　尽管我是如此的不想离开他，却因为是自己敬的爷爷，咬咬牙就此离开了。
　　当然，如果我知道陈枵会趁机回，的事我也不会离开半步。
　　因为个，我完全失去了理智。
　　我记得那的苏黎世又着朦胧的细雨，我车后却连伞都不想打，因为想着他在医院我就归心似箭。
　　可每位医路过我身旁的时候，都不自觉低了。
　　为什么？
　　但我不会因为他们而停脚步，甚至跑得愈来愈快，愈来愈快……
　　“陈枵！”我推门进去。
　　结果，空无。
　　我怀疑自己看错了，甚至来重新进去。
　　依旧如此。
　　我以为是他在和我开玩笑，所以我笑着叫他的名字，让他别骗我了。然而我声嘶力竭叫了半个小时，都没有看见他的影。
　　我放声哭，逮着个就问他去哪了，每个都保持缄默，只有我个癫狂得格格不入。后来，平静的乔子姗走到我的身边，对我说：“是我放走的。”
　　我渐渐平静来后，轻声问：“为什么？”
　　“因为我想给他自由。”
　　“他不久了，每个都能看得来。”
　　“孟停晚，我们都不是他，与其将他锁在医院的牢笼，倒不如还他个自己向往的世界。”
　　那，乔子姗何时走的我早已不记得，只知道懂事的Astrid对我了口后就毫无留恋离去了。我承认，我不适称职的父，但这是我和乔子姗商量的结果，Astrid给她的确更为适。
　　而我，还守着那份回忆留在医院。
　　因为医院是我和他后的羁绊，我只能在这找到些他仅存的气息。
　　于是我窝在他曾住的病，浑浑噩噩，醉忘。我不允许任何碰他的物品，盖的被子，残留的枕，甚至还有垃圾桶为他输过的液。
　　只要我不去想，他就直都在。
　　某醒来时又是阵怅然若失，我抱着他曾躺过的枕，不住愣。
　　这时，我现了枕破旧的牛皮本子。
　　我急切拿起，像是打开了潘多拉的盒子，终于现了那段不为知的岁月……
　　——“今定是个特殊的子，不然我许了百多的愿望怎么会突然成真呢？”
　　——“庆幸，跌落谷底拉起我的，能是你。”
　　——“我想我是个很会知的，只是这么远远的看着你，就已够了。”
　　……
　　我哭得泪满面，难以自恃。他写得不是记，是据时千多难以言说的恋。这些话明明在纸，却在我的心口烙层厚厚的伤疤。
　　名为曾经的伤疤。
　　他慕的双，却从被我自己现。
　　于是我开始痛恨自己，我无数次想要跟着他走了之，可父根本不允许。我只有整酗酒，才能在恍惚间看到他那柔的眉。
　　我想你。
　　太想你了。
　　但这又能如何？我甚至连陪你的机会都没有。
　　我你的尘不染，你的事不惊。
　　更，那个曾经深我的你。
　　倘若可以，请再给我次机会。
　　让我们从来过，让我将罪赎过。
　　愿你，永远自由。
　　后来的后来，本是蹶不振的