凳搬到厨
，然后慢慢
它就
直在厨的小角落
，到我逐渐并不需要它，可以只用踮起脚尖就可以打开冰箱。那个木质板凳开始逐渐开裂，变得不再像以前样牢固，但我越长
却总能想起它，就像它现在连作为板凳的实质
功能都不再有，但是它依然还在那个角落面，打开冰箱门的时候，我总是可以看见它。
我许久都不曾来过这，子卖完之后，我来过次，
了
车，像以前放
回家样，直走向左转，很快就可以看到老式的小区围墙和看起来并不太
实的铁门。
我去的时候，正好有
在搬家，搬家司的车咧咧停在小区门口，把小区门口的路堵的
的，我没有进去，看见搬家司员工
把桌子柜子搬了进去，恍惚
总觉得搬进去的是我的家。但是实际
，我并不清楚，我站在小区门口看了会，再抬
向院子面望去，我想坐在我的书桌前，像小区门口望去，也会看见我吧，不知道是否还会有个小孩傻乎乎坐在桌子，拖着腮，个个数着来往的了。
我悄悄站在门口冲那个窗户
了手，说了再见，但却真的从
想过有
真的和它再见。我并没有告诉陆言我把子卖了给他凑了他需要的
后的百万，子对于我来说是以前
好回忆的载体，是承载
织我无数笑与泪错综复杂的
感，是我的过去。陆言是我的来。
老式小区的灯，还是如以往样，似明似暗，昏黄的灯
显得很柔和，保安亭面叔抬看了我又迅速把注意力聚焦在报纸面，尽管我几年没有来过，但是这依然没有多的改变，没有盏路灯，我也依然可以顺利摸到我的家。
我爬着楼梯，
作很轻，我并不清楚
楼的爷爷是否还是住在这，但是还依稀记得他的睡觉很轻，我顺着楼梯边的窗户往外面看，月
很好，我抬
看了看楼梯间标得数字，还有两层。
还有两层我就可以许多年以前样，回到我的家，如果陆言坐在那张老式的沙
，或许茶几还有个小
糕，我会并不贪心许个愿望，希望我和陆言可以长长久久，只要这么个愿望。
然后笑着抱着陆言，告诉他，我有多么
他，多么希望在我每年新的岁面，
看到的是他。
我们也许会长长接个吻，拿着酒杯站在阳
看月，也许久违
稚玩起糕战，也许会有无数的可能。
我边爬楼梯边笑着，想象的画面仿佛就在前浮现。倒数
个阶，
个，
个，倒数个，后个。
502的门并没有关紧，虚掩着，还能从外面看见
亮，我的心突然定来，寻寻觅觅，我还是找到了陆言想要给我的份惊喜。
我悄悄把门开了开，我所有的笑意都还没有收回全变成了惊恐，我抬往沙看去，那是陆言的侧脸，我无比
悉，朝夕相
年的脸庞，正俯在另外个身
着，我站在门外，听着两种不样却都饱
望的呼
，听着陆言糊不清的壹壹，我看着放在沙那悉的衣外套，再次看见又个相似的脸庞。
那是张像极了
衡壹的脸，相似的桃
，有些挑的眉，眉目都带着衡壹的特有的风，我知道他不是衡壹。
我听见他软绵绵叫陆言为陆总，讨好吻，搂着陆言晃的臂膀。在门的对面挂着幅画，我看了很久，觉得莫名悉，才现那是当年我在画室送给陆言的那幅，是那个求而不得的少年。在起后，我从见过那幅画，我原以为陆言早不知扔在了哪，却没想到他悄悄重新裱起来，挂在了这。
求而不得，这么多年，那个少年依然是他，也依然是我。
我轻轻把门
，用更轻的声音步步了楼，今晚的夜似乎比我来得时候显得更好几分。风也轻轻柔柔，吹在脸，我伸手摸了摸脸，
净净，滴泪也没有，我总以为悲伤是需要泪来
明的，就像吃不到的糖，得不到的玩
，越是嚎啕哭就能明显自己多么难过。
真正难过是不需要泪的，就像所有悲伤难过也不会如影视剧样有着倾盆雨，整个城市都在陪你
泪。
这切还是如所有平常的每个夜晚样，好像什么都没有
，但是什么都了。
我坐在沙炕的秋千面，看见楼的爷爷牵着楼
的手步步晃悠回来，我才知道我所谓的静悄悄是有多么的无用和自作多。就好像，从a市自告奋勇回来样。自始至终，都是场笑话。
我把靠在秋千的绳索，无声笑着，我告诉自己，林深，无论是16岁还是26岁，你都还是这么可怜，从来都是你个，16岁去乞讨，26岁乞讨，像极了个卑微的乞丐，跪在期望从别
施舍
的怜悯当作赖以存的妙
。
我抬望着月亮，似把镰刀，周围还有几颗星星，亮晶晶的，我已经不记得多久没有在城市面看见过星星，忽然间，楼的灯暗了去，我突然想起之前说的愿望，长长久久？我嗤笑声，想来还是我太贪心，连神明都
笑话我。
我轻轻晃了晃秋千，没推，个也
不起来多
，风在耳边轻轻吹着，像把许
