取决于外部条
的改变——热了我是热
，冷了我是冷，再热
点我是蒸汽，再冷点我是冰。而不论如何变化，我面对的始终是我
的世界，在我看来它似乎直
变。因为世界是个宏观概念，它的变化不可能在个
的维度显现。
`新`沷`怖`
６ｊ６ｊ６ｊ．康~姆`新`沷`怖` ６ｊ６ｊ６ｊ．℃.〇.Μ
可我看不见我自己，只能看见庞
的世界，因此对自己的
态没有点察觉。我把世界当镜子，理所当然
认为它怎样，我就是怎样。或者说，世界是我的幕
，太阳是投影仪，它站在我身后投
线，利用物理原理把我拉扯到世界的尺度，
面显现着个巨且边缘模糊的我。它撑满整个屏幕，我认为的自己通过这个失真野蛮的
维影像返还到我的
。
如今我又有了这种感觉，说“有了”这种感觉或许不恰当。回到这种状态倒不如说是感觉的消
，没有个明确的节点，没有提示音。我不知道这对我来说是进化还是步。我确实接收到了源源不断的
彩，什么都令我感到好奇有趣。但我比那时候老了快
岁，年
长了，感知却开起了倒车，似乎又不能百分百算好事。
趁着这股子“时间倒
”的兴味还没消，我接了个工作，兴冲冲跑去外扛了几
照相机，兢兢业业，起早贪黑。巨的工作量迅速给我来了记现实的铁拳——不论心态是否真的返老还
了，我的身体被岁月捶打，绝不可能还是岁
的平。
我腰
背痛，回家之后叫苦连，撑着腰哎呦声不断。楚悉评价说
岁的老爷身子骨都比我
朗。他将我的这切苦痛都归罪于我的懒惰，从来不运，还成钉在椅子打游戏。
我夸自己的痛苦只是为了获得楚悉的关心，根本没想到他的关心方式激烈异常。某清晨太阳都没完全睡醒时，他就把我从从床揪了起来，
我跟他起晨跑。
我这辈子讨厌跑步，认为跑步纯是折磨。楚悉晨跑的习惯却维持了多年，可能也没断过，就算前加班或者喝酒到半夜，
也会雷打不在
点钟准时起床去跑步。
他边跑边对着因为喘不气而面目狰狞的我说，跑多了就会瘾的，再坚持坚持。我本以为跑就结束了，然而楚悉竟然摆了非要着我瘾的架势。我被他拎着跑了个星期，
毫没有瘾的迹象，苦不堪言。
有早，刚绕着小区跑完圈，我想耍赖皮，快要跑回到楼门时，我猛加速，打算直接蹿回家。可我刚加速迈步，楚悉就把我揪了回来。
后面我每次减慢速度要停
来的时候，他就伸手推我，推得我心烦意
，简直要
疯。胳膊肘抡想把他的手掌拐走怎么也不成，于是气不接气冲他吼叫，再跑我就要
了！听了我的
预告楚悉面不改
，推在我背的手点也没有放的意思。
我坚信再这么跑去，有朝
能把我对他的
意跑没，跑不
戴的仇恨都说不定。为了防止事态展到不可挽回的那步，我不管不顾，不把身体当自己的身体，而看作个脾气时可以随便摔碎的杯子碗碟，连个减速的作都没有，直接往瘫。因为惯
朝前倾倒，我摔了个
啃泥，磕得膝盖直
，手掌破皮，嘴角被路的石子
得
疼，脚也崴了。
我晕转向，趴在还没能反应，就被钳住胳膊拽了起来。楚悉背我打车到了医院，从在租车开始他就冷着脸，句话没跟我说。我现他忙前忙后的时候不断看表、接电话，有点不是滋味，说，你忙就走吧，我待会自己回家。他边用手机回信息边皱着眉
了。
折腾完早已经过了他的班时间，送我回家的路，我看着
肢被打的好几
小小的补
，甚至都不觉得疼，只觉得
兴。兴以后不用跑步了，也兴他明显为我担心的表现。
楚悉背我楼，我炫耀似的把脚往前踹，乐呵呵说，这跑不了步了。我的本意是跟他开个玩笑，他的语气却冷冰冰，说，多了还耍赖皮，不知道会受伤吗。
我无所谓晃了晃脚，说，受点小伤换来不跑步多值啊，跑步真的太痛苦了，比让我还痛苦。楚悉没回应我的话，只有他打在
阶啪嗒的脚步声在我耳边环绕。
这么沉默阵我才意识到楚悉为什么是这个态度——我又习惯用伤痛来逃避，把受伤当作把解决问题的万能钥匙，这是我该改掉的习惯，是楚悉曾经费了力气
我纠正的坏
病。
对不起，我说，以后再也不这样了。对不起，对不起，对不起，我对着他耳朵念了好多遍。
不用跟我对不起，楚悉说。我又对不起了好几次，笑嘻嘻说，那我跟我自己道歉。楚悉忽然站住，叹了口气，
礼，他说，这不是什么好玩的事
，你不能每次都用嬉皮笑脸混过去。
他顿了顿，楼梯间的回音却没留空隙，回声还没停他就又开了口，我知道想彻底改掉不易，但是哪怕勉强你也稍微
着点惜自己不行吗。不然不只是你的努力
费，我的也打了漂。
我愣了愣，假作轻松笑了声，说，你想多了，我这次真的是不小心，我保
，我誓。楚悉没理
