荷的货物，怎么也走不
。
直想着能走多远走多远，却根本忘了回
看看。看就会
现，我身边连个
影都没有，根本不知道身
的负重归属于谁。书被我扔在
边，它已经自觉
，封皮写着的“别让我走”早预示了我的困境。
我不想再假装了，我说。她也没抬，撇了撇嘴，说，这样是
好的
了，至少能拖个年半载，催我们结婚的时候我再说我瞧不你，或者你瞧不我，都行。然后我爸再给我找
个对象，你爸再给你找个对象，我们再用相同的拖延。
她看起来很聪明，也对自己的方很满意。我问她，拖辈子吗？
嗯？她说，抽空抬扫了我
，说，拖到我想结婚为止。
我盯着她看了会，说，这样让我感觉脖子悬了把刀，总有
要
。她像听了笑话样笑了起来，用种刻薄的
怪语调说，想想非洲饥饿的
，想想
吃不饭的孩子，你会觉得你脖子那把刀钝得跟羽
差不多。她抬看向我的同时说，小少爷。神的意思再明显不过，几乎等同于直接说
来——她看不起我，认为我很
稚。
我以前很怕这种感觉。我不管她丢过来的刺，自顾自说，为了缓解这种害怕我就想能拖算。摆脱种
绪有效的方就是用另种更激烈的绪掩盖它。反正我
得轻而易举，总有找到快乐的。过掉算，问题不解决好像也没什么影响。
可现在我觉得这个方烂了，我说，没意思。明明是不想要的
，却非得拿在手才安心，只是因为从开始就有把这个放在了我的手，以此来
明我持有它的
。这种安心又不是什么真正的安心，像
品样瘾。
我简直跟驴没有区别。因为是驴，必须驮，总得驮，不驮就不是好驴。以前有跟我说过世界没有多少能够反抗
，我那时候非常本能
斥这种判断。
驴会反抗吗？别的不好说，能肯定的是驴反抗之后就不再是好驴了。我的恐惧概就是源自对“好”的患得患失。但是我现在感觉当坏驴可能也坏不到哪去。
我付了账离开，懒得关心相
对象会怎么想我，或许能跟我心灵相通，或许认定我是个神经病，或许以为我讲了段关于驴的绕口令，再或者我成了她记忆唯个想当坏驴子的。
26章
此时此刻我几乎感受到了某种轰轰烈烈的氛围，仿佛我
了什么伟无比的举。借着这股子劲，这回赶在被我爸“制裁”之前，我
打电话过去断了自己的后路。
我
到了他的开门见，连句问候也没有，直奔题。我告诉他我这辈子不会结婚，不会跟女谈恋
。就算我慕的对象不是楚悉，我说，也绝对是个男，所以您别用他威胁我，没什么用的。我听到他的呼
声，我知道吐来的气息定拖着串严苛的话。我不想听，不听也知道他会说什么。
像我爸这种父都没什么创意，就那套方——从不
费时间有来有往，只信奉等级严密的向管理，不服从就制裁，不论要制裁的对象是别还是我。他坚信他用半辈子积累来的资源有无限的力量，毕竟早就在别
验过无数次。于是我抢在前面说，我知道您会怎么，停了我的信用卡，把我扫门，再收回您给过我的切。我全部接受，今就搬去。
我口气说完，秒
等立即挂断了电话。我感到自己的心脏加速狂跳，仿佛颗在
的乒乓球，越是不起来，倒得越快。
“我是个自由了”这个结论在我脑袋响个不停。接着我的前现了幅
悉的画面——望不到边际的农田、
零
落的矮
、灰扑扑的
将馆和被
断部分的烟囱还有堆黑
照片唯张没挥彩
照相机能力的彩照片。
语言和图像是对联的，每个单词都有对应的形象，每个的都掌握套
无
的词语画面配对库。此时此刻我意识到，不知道从什么时候开始，“自由”和楚悉的老家被我配成了对子。偏偏对他来说那是不自由的方。
我认为自己长了翅膀，想要飞飞，自然而然将他的家乡选为了目的。我订了近的趟航班，
个小时后起飞，倒也不赶，反正没什么行李可收拾，只要安顿好家除了我之外唯的物阿盖就好。
打开衣柜、储物柜、看向屋子
的陈设——只要能进入我的视线的物品仿佛都不属于我。我感到所有“我的”都有我爸的股份，驴脾气，
也不想带走。
此刻我被理想
百分百侵占了脑，又还没吃到苦，因此胆子比，只往双肩包装了几换洗衣物、我自己的银行卡、楚悉送我的非洲木雕就了门。行李
本来还应该有那本书，不是樊忆川的而是楚悉的那本，可我却没在他的间找到。
阿盖被我放在门外，紧贴着墙角，我拜托了许若楠来带走
我养段时间。完成“托孤”后，我将钥匙投进了楼的信箱。
两把，把是我的，把是楚悉的，他临走时扔给了樊忆川，樊忆川又还给了我。钥匙受到重力感召落到信箱底部声响的瞬间，我与这间子完成了彻底的告别
