15w字以
我练习
耐着
子结尾……
后，看《超
》这文的读者应该
部分都只看过这篇+《返回荒田》吧……我觉得这点也挺神奇的，仿佛我有两种模式，富1只写这种文，富2只写别的那些文，然后我这俩模式的读者几乎是完全隔绝的……fine，我也不知道怎么解决。
说实话我是真的不擅长写谈恋
，总是写得很苦恼，苦恼这个物怎么才算“酷”，怎么才“苏”，怎么就“作”了，怎么就“
爽”了，怎么才能写
来，我至今也没苦恼个结果的。让我苦恼的是，谈恋是怎么谈几
万字的……
所以写我其他那几篇类型的文不是因为我有文
的追求，真的没有，相信我，只是因为我对谈恋有PTSD……
楚悉这种心态还挺常见的（我感觉），想改变什么，并且也直在努力，但心
总觉得自己其实什么都改变不了的，这点到后都是没有变的（楚悉依然认为
礼不能理解自己）。但是（但是后面才是重点），小是接受这种“阻隔”的，每个都是不样的，每个也都不能百分百理解除了自己以外的，甚至连自己都不能了解清楚，所以这不是问题。
多余的话不说了，关于文的数据怎么样不是该让读者负责的事
，看文图个开心or找
，就停留在文就好，所以我就不诉苦啦。就说句！觉得《超》?还ok的话
我宣传！毕竟在微博搜文名，
没几条，百分之
都是
雷，不是，咱连安利都没安利去，雷实在是有点
费。ok，到此结束！
?不知道家感觉到小楚和小的矛差异没有，不只有钱没钱/身不同之类的。小觉得世界是
态的，小楚相反，认为世界是静态的，然而他却是希望能跨越的那个。
32章 番外1-楚悉视角
习惯真的很难改，所以我很佩服?礼，他对改变几乎没有点惧怕，只要能让他定决心，他从来不会在临掉
的时候返回。
我
不到，我可以坚持
事很多年，哪怕这事不是便捷
效的，哪怕是条弯路，多难我都可以坚持走去。但我接受不了的是有告诉我我错了，不是要求我停止，而是
脆要求我放弃，从开始。
我总觉得时间很短，并对个
拥有的短暂时间感到慌张不安。太短了，以至于跑着我都怕来不及，让我减速或者掉基本是要我的命。从几岁的时候我就有这种感觉，每次被推翻，我都会心紧，喘不气来，满脑子都是我没有时间了。而礼喜欢说他多的是时间。我跟他真的太不样了，在很多事都是完完全全的相对面。?
对我来说难改掉的习惯概就是用话语将埋在身体的心敞开给对方看，我不到，还好礼也没有要求我定到。
这个问题的根源概能追溯到以前我说不好普通话?。刚来北京的那半年痛苦，我恨不得自己是哑
，因为我张嘴就有笑，而我没说过什么好笑的事。所以我脆能不说就不说。长时间这样来我感觉自己能够在心
声，切只说给我自己听，自己为自己提供
，这对我来说更方便。
我现在都记得搬到礼家，看到他
沉着脸瞪着我，整条小臂都被缠起来，我得到的个任务就是定时定点陪他去医院换
。开始我以为礼是个安静的，我不跟他说话，他也没跟我说过话。
概过了个月左右，?有
我半夜起来厕所的时候看到他来到层，正在往厨
去。我立在厕所门旁边看着他，他没注意到我。我看到他站到洗手池旁，没开灯，声格外
畅刺耳的金属声突然响起，接着我看到了束隐隐约约的
，我立刻意识到他拿了把刀。我怔住，还没回过神就看到他打开
龙，把胳膊伸到了
。我意识冲了过去，开口习惯
用方言问他在什么。礼看了我
，说，你会说话啊。
后来礼总是很轻松将他痊愈的功劳推给我，他说是我提着他，不然他肯定还蹲在玩泥（他的原话概是这样）。
说实话他说的不怎么对，戒掉那个他瘾的坏习惯过程的切痛苦和捶打都是他自己承受的，我唯的只是让他提起兴趣去改变而已。而当时我对他没什么感觉，连朋友都不算。这只是我该的，我拿了他们家的好
，就必须自己该的事。
礼清楚这点，却依然愿意抹除我机的自
和不值得说道的部分，偏要把那段时间的我提纯成个过分
好的影子——说不好普通话、又土又闷但是真心对待他的。他需要这么个经过他的“理”后已经不是我的我。
我不知道是什么时候礼的，因为我的目标直明确又强烈，就能够占据了我全部?的所思所想，以至于没有方留给我去感受其他的部分。然而礼总提醒我，让我没再忽略。?`新`沷`怖`
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其实我和他的关系被知道的时候我就已经有了预感，预感我在目前走着的这条路走不了多远了。可当时我可以选择继续走，?我只要可以继续走，就不会轻易转向，这是我的习惯，或许说是懦弱
