他叫我鬼。
他和我相同又不同。
我鬼彻彻底底
理解我、包
我。他就如同真正的门徒摩
般，难以言喻的、痛失
友的苦难降临在他身
，这让他蒙受造物
的眷顾，于是帝在
际之外遥遥
，福音书启迪了他的智慧、赋予他无勇气——他决定以笔墨丈量
心。
仅仅只是如此也就罢了，可他偏又有着无比敏锐的
察力、有着讷于言辞的
格，这种犀利与迟钝的杂糅让他显得过于柔软。他
必是
柔的，可言语的笨拙
意识让忽略他的锋芒，于是只剩了柔。
我试探着给他寄信，懊丧不已向他吐
着似真似假的心声，“我如此懦弱，以至于只能佯装侏儒，听不见耳边乍响的丧钟之鸣、听不见痛苦的低
，以虚假的欢笑延续我所剩无几的余
。”
他的回信来得如此之快，像根羽
飘飘悠悠落在我的书桌。
【甘道
说：“懦弱的霍比特比尔博是这带区
好的职业飞贼。”于是他就真的从咕噜手取走了戒、打败了暗
灵，成了勇敢的飞贼。或许所有的霍比特都只是欠缺那么点点认同与鼓励罢了。】
我接着向我的“甘道”
问，“倘若我坚持不呢？比尔博在没有魔戒之前差点被哥
林给
烤了——他太小了。”
【横滨是片无比广阔的土、在横滨之外还有
京、京之外还有整个世界……早晚有，你会碰到属于你的甘道。无论何时何，只要你自
心求救，甘道总会救你。】
但甘道也会有气的时候。
我不知道他的底线是什么，也无时不担心这样的时刻到来——尤其是在我知道他居然是芥川龙之
后。
我曾在朝雾的便利店
看到本有趣的漫画，芥川龙之在其
镜了寥寥几面。
芥川龙之，我命注定的
子、让我束手无策的子。他和我同
茫而孤
，却不如我这么狡猾、会伪装张面
掩饰自我，他像把不懂得藏锋的长刀，鞘便已无
回
。可过于执拗的
价只能是刀毁
。
可他又不懂得折服，永远骄傲是属于强者的自矜和资格。他既不想改变，我便只好给予他严苛的言辞、不近
的训练。实不相瞒，这点我为擅长。
或许我擅长的有些过了——在瞥到文艺赏万众瞩目的他后。
谁能想到，令
心的子和令憧憬的子居然是个？
要说后悔自然不必多提，这种时候倒庆幸起自己分为
的灵魂了。游走世的我总在些馊意，这也就罢了，以往自傲于冷静无比的批评家居然也昏了。
我想得他的认可，于是渴望得到以他命名的奖项。因为惶恐太
治的名号履历不佳，于是我们致选择了欺骗。
好事虽得不到好的回报，
了错事却常常被现。世间所有令不满意的不
道
抵皆源于此。
至少对我是这样的。
我的不坦诚被现了，以非常戏剧化的方式。然后甘道终于失望，说是终于，或许是因为我知道甘道在此之前定有过许多次的失望以他的格，这些失望不积累到定程度是不会说那样冷酷的话的。
“津岛修治从此以后再也不要参选芥川赏了。”
比起后悔，更令我忐忑不安的是某种猜测：我的甘道如此敏锐，早就察觉到我的欺骗……既然如此，他又是抱着何种心态和我
往至今？
我不敢想去了。我鬼是个敏锐无比的，他自是不会像那些被我蒙在鼓逗得哈哈笑的，那么便只剩个猜测。
他把我当真正的小丑般看待。
即使理智告诉我，他不是那样的，可我还是止不住恐慌和怨怼——他轻而易举将我送云端，又反手柄长刀，将我重新打落凡尘。
我不想再重复以往，满身都是泥
，虚伪笑着，倘若没了那点暗
，不如沉入寒潭，全然不闻外事。
我这样想，也这样打算。
可我这个啊，或许来便为神明所厌弃，我所想要的尽皆化为灰烬。
我连渴盼已久的
也得不到。织田作匆匆赶来，面带担忧，问我如何如何。
我抱着打完织田作再行了结的打算，却被那点古怪的仪式感耽搁了计划。在气沉沉的医院自
既不朝气也不蓬
。
但很快我就感谢起自己这点臭病了。
原来他早就视我无了。
他气不是因为我曾对他如何如何，是我明明已经和他立决心，决心效仿他、如同梅勒斯般永远奔向明与
。
可心却依旧惶恐不已，于是欺骗、于是隐瞒，于是自怯。
坦诚切后，他又成了对我满寄厚望的甘道。
更重要的是，我应当自重自。坚信
贵的禀赋就此沉眠于我的灵魂，我的责任与
务是就此唤醒它——这是赋予我的伟宏愿，我不应为此在梦悲泣。
哪怕只是长达几
余页的废稿和无病□□也罢。
小丑不是魔术师，不能凭空变漂亮的
朵。但他可以凭借自己的“把戏”赢得观众的赞赏和认可，不乏有阔绰的看客乐意为他扔那么枝玫瑰。
于是这昔
的小丑，就
蜕变成幻梦般的魔术师，小心翼翼把这枝从荆棘丛的金
玫瑰捧到老师面前。
然后
