，奈何身体抗议，实在又是起不来，只能苦苦
跟自己作斗争，好歹睡了几个小时勉强醒了，结果浑身都疼，脑子
也是
团浆糊，思维都断断续续的。
唯好点的方就是醒来就看到项知言在我身边坐着，已经洗过澡了，正拿着剧本看。见我醒了，就把剧本扔在边，过来问我难不难受。
我自然是非常难受的，感觉这遭弄不好怕是要
病，却也不敢和项知言明说，就用被子把自己裹好，伸
手来拽他的衣角。
这
作把项知言弄得哭笑不得，他也怕我病，伸手来探我的体
。
那只手扶住我额
的时候，他的体也传了过来，熏得我股泪意就这么又涌了
来。我是非常
哭的那种
，说好听泪腺脆弱，难听就是多少有点软弱。本来我爸去世这么多年，我
子过的艰难，也不知道是变坚强还是变
木，总之是渐渐就哭不来了。这对个男来说多少算是个好事，毕竟多
了还哭哭啼啼非常不像样子。
我也没想到在
彤那边听了个没有
的故事，就能把我难受成这个样，什么男子气概，坚强之类的虚词都抛诸脑后，
泪落得跟雨样。
我状态这么不正常，换
之前项知言早就开口问了，这会
却还只是耐心给我测体，再用手
给我抹泪。
我猜他是见过彤了。
“何苦呢？”他叹气，低垂的睫
依然柔得像是秋后的落叶。
“我难受。”我说。“我想着你就觉得难受。”
章节55: 5个月前/5个月前
标题：55
概要：那年
节
《雨画家》映的
，我就看了，是
年前的贺岁档。
那年的节我过的很冷清，我爸去世，我和和孟家彻底断了关系，往年要走的家都不用走。卢青和又被抓回卢家过年，在qq给我留了几句言就被抓去包饺子。
彼时子不但冷清还很艰难，我这辈子到那时为止拢
也没过过几真的缺钱的子。
子从云跌落来。没有正经工作，只有50万现金和老家乡的个
子。
我开始转不过
子，又刚
会
醉，50万很快就
了小半。后来有自己算存款，才把自己算清醒。
然后就开始愁钱的事。我之前在剧组的底气抵只是我不愁钱，现在没这底气，就想要不
脆找个编剧工作室挂靠，陪他们写那种
线产的剧。
那个时候真的是对创作本身的热完全熄了，浑浑噩噩的过子，觉得趁着《
海》还有些薄名，赚点快钱也行。
就是迟迟决定不了把自己卖给哪家，总有种古怪的坚持和倨傲，觉得卖给谁都是
卖。
后来我试探问了几个，没等到回信，孟家和傅文睿就起找门来。
孟家是知道我没钱，故意来恶心我。
傅文睿则是假惺惺给了我份
同，要签我去
海鹿写几个IP改编，价开的非常非常
。
“你去编剧工作室和来我这是样的。至少来我这不用你从底层熬。”傅文睿小得志让非常厌恶，说的却都是些实话。
“我们是有
怨，但是我是个商。”
“不然你还有什么好的选择？卢丹平？耀华今年个备案的剧都没有。”
“或者文秋，文老？他都多少年不管事了？再说他能为你奔
吗？你又愿意让他为这种事奔吗？”
“孟植，你就是个少爷，你过得惯苦子？赚了这票走，我还能拦着你？你有什么好坚持的。”
傅文睿句句跟尖刀似剜我的心，我觉得他就是刻意来羞
我。
所以打了架之后，我把他所有联系方式都拉黑了。
但是他留的焦虑没
拉黑或者通过
力解决，我知道他说的是对的，从利益
化的角度来说他那份同真的是我目前好的选项。
就算我傲气，不吃嗟来之食，那其他的呢，利用《海》，利用卢丹平甚至说利用文老，我总还是能找着赚快钱的渠道。
我现在这么需要钱，什么都能原谅自己，何况这并不犯。
我就这么纠结到了节，已经
的差不多了，决定过了
宵就去联系以前剧组的。
年初那，我个从租屋的床醒来，桌摆着的还是昨吃剩的吐司。我就这么在床
了整呆之后，才决定去点有价值的事。比如，去看电影。
这世很多事真的只能说是缘分，季档这么个喜庆热闹的时节，这个档期的电影更是个比个团
簇，封面很不得把素材全部是塞满，用各种红、明黄之类的惹又刺激的颜
，整个喜气洋洋得跟商场无限循环的“恭喜您财”形成强烈的鸣，反衬着我更加的孤苦伶仃。
我就是在这个时候看到《雨画家》。海报封面是冷蓝的。画面
心是穿着连帽衫背着书包的项知言。整个画面寡淡到素净，项知言神放空，不知道在看哪。这种风格在同档期的电影衬托显得格外肃
，像是误闯到此的异类，有种和世界毫无关联的孤
感。
这就是我选择看这部电影直接的原因，它看去丧兮兮的，意味着在这个阖家团圆的子非常不讨喜，也意味着清静。
想来我的确也是个神经病，从冷清的租跑来找热闹，回又在这
