，因为计划赶不
变化，我不仅
不了门，甚至
不了床。
直到除夕这
，我才换衣服，准备门。
衣服是新的，吴际涯给我
的，比我原来穿的好看太多。不仅如此，他还给我了新的手机，我感觉我又欠了他更多钱了。
他也穿好外套，和我起门。外套和我是同个
系的，他穿着很好看。
我们到了墓
，今来的
很少。
我很快找到了墓碑，面有张黑
相片，相片的已经逝去，但她留的悲伤
曾磨
。
我没有说话，放了束
，静静
站着，而吴际涯也陪我静静站着。
“你是不是有话想要问我。”我问吴际涯。
“如果你想说的话。”
这是个悲伤的故事，它有个悲伤的结
。我曾经努力把这段回忆锁起，让它尘封在记忆深
，因为旦开启，悲伤的海
会把我淹没，我会溺
。
但是现在，好像我有了能够乘风破
的勇气。
我对吴际涯讲起了那段故事，这个故事很长，它覆盖了我目前的
，也覆盖了我
的。
我在个并不富裕的家庭，在那个年
，也并没有多少富裕的。我的是个很传统的女，总是
心我的
。她有时候让我
暖，有时候让我厌烦。她把
与关心都倾注在了我的身，而忽略了我的父。
她脾气不太好，常常冲我
吼，以至于我听到走廊有她的脚步声，都会提心吊胆。
我的父以前也是我的骄傲，他见多识广，他妙语连珠，他令我深深折服。我小时候常常想，什么时候我可以超越我的父，成为个更加优秀的。
家境好起来，我从租屋，住到了单
楼，从单楼，住到了小别墅。我的父是个努力的男，他也希望给我创造个更好的环境。可是时间就那么多，他把时间都在了工作，在我身的时间就少了。渐渐，我习惯了没有他参与的。但我知道，他都是为了这个家好，我并不怪他，只是常常想不起来要给他打电话。
我的没有收入来源，只是在家照顾我。为了让我更好的
校，她让我转去市
心了小，然后和我起在市心租了
子，以便。
然而分裂的种子从这时候就悄悄埋了。
我知道她常常与父争吵，或许是因为
格差异，也或许只是因为点
蒜皮的小事
。起初我害怕争吵，到后面竟然也习以为常。我以为时间还是会照样
走，
子还是会照样过去。
直到我
考结束这，我收到了通电话。
电话那
哭得撕心裂肺，她对我说父轨了，很多年，还给小
，连女都有了。
她不断问我为什么，可是我个字也说不了，我没
回答。
那个时候，我想感
是这个世界
没用的
，因为保质期太短，
易变质，然后会
霉、臭，但是直接扔掉又让感觉可惜，感觉不甘，毕竟走了这么久，又付了这么多，谁会甘愿抽身。
在那，我们的心都破碎了。
也曾和我说她的青
时，父也曾在她打工的门口等她班，怀
揣着的是尚且热的
，以及颗炽热的心。
可是许多年之后，怀留的，却是另个女的度。
我的父也曾和我
，他说他很痛苦。他也希望能和长久走去，可是不解风，木讷无趣，有的时候又
毫不善解意，让他意场失意，回家还得面对狂风
雨。他说他也渴求，渴求暖的港湾。
我觉得，他或许有意难平，但是这都不是背叛个的理由，明明有无数的方可以尝试，他却选择了糟糕的那个。
但我至少觉得父是我的，他不会丢我不管。可是那，我听到了他们的争吵，我的想让父把店面和子写我的名字，而我的父吼道：“我辛辛苦苦挣了辈子的钱凭什么给他！”
我忽然觉得，或许都是自
的，没有什么无的，对我好是不是只是种自我满
，自我成就。
说实话，我并不在乎什么财产。我从小的心愿就是能够在没有他的
助超越他，他愿意分给我多少，我都可以。但是如果他不愿分给我只是因为更别的，我会感觉失望，我会感觉难过。可是我也不愿为了财产闹得那么难看，我想我家并没有皇位要继承。
后在我刚的时候，我的父离婚了，我的没能得到什么财产，我的父很快就把那个女接进了门。我恨这个破坏了我家庭的女，虽然或许没有她，还会有千千万万个别，但是我仍旧憎恨她。我只要看到她，就会想起我的哭泣，这让我难过，而我也不想让这个女好过。于是，我常常给她和她的女添堵。
而另边，我能感觉到，快崩溃了。我原来想我应该和她起，但是和她起又能到什么呢？我才刚，没有收入，只会给她带去负担。我想和父起会是更好的选择。
我常常向父多要许多零钱，他也很少吝啬与我。我猜测他应该还是愿意
个表面的好父，他愿意给我钱，却不愿意给我权。我把钱
攒，转给，希望她能好过点。
