外那片我向往的
空。
我听见他推门进来时轻快的脚步，他手
捧着
个
致的盒子，当他越走越近，他手
的盒子掉落在
，盒子的信纸散落在，逐逐渐被我的鲜
染红。
他伏倒在我身侧，嘶吼尖叫，他想伸手为我止，却看见了我用牙齿咬破的手腕，我用了那么
的力气，我的手腕被我咬的
模糊，它现在脆弱的仿佛随时要断裂，我口有皮和鲜的味道。
他问我，为什么。
他不敢移
我，他伏在我身旁，
满是泪
，我听见他嗓子
的嘶哑的声音，他遍遍问我为什么。
我的睛似乎慢慢失去了焦距，我没有看他，我仍旧看向窗外我难以企及的空。
“我不信你。”
我从全是消
味的病
醒来，我个
在医院住了很久，我的手腕被细心的包
好，许久之后，我从医院来。
我
自准备，我听见身后追来的护士，她叫住我，递给我个手机，说这是我的
物品。
电话适时的响了起来，陌
的号码。
我接起来，把它放在耳边，电话传来个
悉的男声，他说：“王进，别
在我前面。”
我沉默着挂了电话。
院那是个
，我看不到太阳，但幸好，没有
雨。
后来我们再也没有见过面，这个终于，从我命消失了。
琛别墅的向
葵
田又开了，他站在栅栏门口，满目怀念。
90章 安全距离 14（忽然掉落的番外）
我是琛，我身边所有都说我疯了。
他们说我疯了，为了个什么都不算的赔了。
当句话在我耳旁说了很多遍我也会开始怀疑，怀疑我自己是不是真的疯了，我反复思考我和王进年少时那点点相
的时够不够我用余去缅怀。
我不知道有没有有那种体验，就是那种重复思索不得解，整夜整夜都睡不着的体验，我有，太多次，为此，我吃了许久的安眠
。物其实是有效果的，它确实让我获得短暂安静和睡眠，但我仍然睡得不好，我总是会在梦看到那双年少的睛，王进的睛，在昏暗的酒吧着诱的芒，他靠近我，带着醉的酒气，他的呼
喷在了我的脸，我能感受到他火热滚烫的皮肤
度，我的心脏
跳了拍。
可这样的
好并不能持续，在好梦境的深，那双睛从茫然无措到震惊，再到绝望。
他就那样通过手机摄像
直视着我，后来很长的段时间他在视频与我对视。
我度觉得我可能是疯了，我在
外看过许多心理医、神科医。每次就诊，他们都和我说了很多，他们教我许多方
，他们认为我需要去
理化我自己的
绪，我需要转移注意力，我需要物治疗，或者是催眠。我能理解，他们的每种方都是要让我放那个，忘记那个。他们说这些只是种绪的体验罢了，他们都很优秀，可我不愿意，哪怕我知道对王进的这种感并不正确，它甚至无被定
，是
？或者只是愧疚，抑或是不甘心。
我不知道，我分不清，我只是强烈的想要去见到这个。
有个医和我说时间会治愈切，我等了年，两年，
年……我没有被治愈，我依然想去见他，所以我放弃了切回，但我并没有找到他，他消失了，但那所
校关于他的故事却并没有随着他的消失而湮
，它在的、老师的口、笔和神。他们用
平凡的，轻描淡写的语言描述着王进，他们不知道他们在无意识的散着恶。
我陷入了茫然和愧疚，我在努力融入正常
去，没过多久，我的
逝世了，我站在她的传遍，想哭，却没有泪，我听见身后有脚步声，我回，我许久不见的父缓缓走过来，他神悲戚哀痛，他停在我身侧，没有再前步。
父之间没有，这是我长之后才知道的事，他们只是因为适就在起了，然后有了我，我的是个平凡的女，跟耀的父在起就越显得平庸，后来父和刘平在起了，父提离婚，不愿意，父便不再回家，心灰意冷，跳了楼，摔成了植物，躺就是很多年，直到她去世时也没有醒来。
在的墓碑前，我问父后不后悔，父沉默了很久，
，他说:“也许有你会明
，有个你放不，哪怕付命的
价，对你，对你，我只能用辈子来还。”他顿了顿:“也许没有辈子，我这样的概只能在狱赎罪。”
同样的话，我在
多岁的时候听过，那时候只觉得恶心，现在却觉得，我隐隐约约能懂他。
直到和王进的相遇，我才深刻的现，我果然是我父的种，我骨子有着跟他样的疯狂和偏执。
我软禁着王进，我极尽弥补之事，也许，时间能治愈切呢？就像我现在不曾像之前那样痛恨我的父……
我看着我和他的距离慢慢缩短，别墅的向葵田让他又重新笑了起来，我以为充满希望。
但他还是选择了离开，他坐在我面前，却不再愿意看我。
我终于碰到了他，热的，黏稠的，沾满献的。
他的睛望着铁窗外的空。
