说并不算什么，但我总是很怕，怕我们之间
现什么变故，他遇见更好的
，会看见更
的世界，然后就不要我了。
B31
南南
近似乎很缺乏安全感，我想我知道为什么。
面对他的时候，我总是有些不知所措，这概是恋
时们的通病，很对方却总是不知道应该如何让对方安心。
录取通知书到了，我离开的时间也定了。
原本如果我没跟南南相，这个假期我应该和许程
样，约
同
起去旅游。
但因为有了他，我想去的就只有他身边，他身体
。
他也样，放假之后哪都不去，我们窝在家，恨不得时时刻刻在起。
明明不是世界末
，我们却好像已经看见了世界毁
的期，抓紧切时间相。
我走那
，南南没去送我，他找了个借口就躲在了家。
不去也好，免得他难受，我看着也揪心。
临走前我在他的枕
面放了封信，不知道他什么时候能看见，但是希望他看到后能多信任我点，能多笑笑。
我跟许程没考同所，但在个城市，我们俩起走，没让家长送。
在火车站的月
，许程跟虞北凑在块
说着什么，爸站在我面前不停
叮嘱我，还有南南他
红了
睛。
这乌云密
的，很压抑，很适
离别。
南南没来，拥
的世界都变得很空旷，我耳边那些嘈杂的声音都好像消失了，只想努力辨认有没有他来看我。
很快，列车员就开始催促着我们车。
火车要开了。
我跟许程回到了车，就站在车门那，朝着外面挥手的时候就像是在跟自己过去的
年挥手告别。声长笛，火车缓缓
。
以前总是渴望着，后来渐渐变得不舍，但在此刻，还是离开了。
我看着爸，他紧锁着眉和我挥手。
虞北回似乎在寻找着什么，我心惊，也张望起来。
月的个自贩卖机后面，南南站在那看着我。
火车缓慢从他面前开过，我几乎是推开了挡在我前面的，凑到了窗户边。
他也看见了我，突然跑来跟我挥手。
这孩子，明明还是来了，却非要躲着不见我。
但我想我应该能理解他这么
的原因。
跟家起来送我的南南是我的
虞南，个
跑来看我的却是我的初恋恋。
我们对彼此有着双重的身份，在今只想以恋的身份挥手告别然后等待次见面。
许程说：“你看他哭的，我都心疼了。”
可不是会心疼么。
南南之前给我讲过他的“亚当的故事”，现在两个亚当分开了，个离开伊甸
去为他们开辟新的世界，留的那个坐在苹果树，失神望着远方。
但不管怎么样，我都觉得这并不是
坏事。
只需要年，我们就能拥有个新的、相对来说更自由的世界。
我期待着。
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哥走的那给我留了封信，我其实更愿意把它称作是
书。
我喜欢书，不过只喜欢哥写给我的。
他在开写：今有乖吗？
我坐在床，双手握着那薄薄的纸页，看到这句话，想象着哥贴着我耳朵说这句话时的声音跟表，不自禁笑了来。
哥总是能让我的
突然变得很甜
，哪怕他根本就不在我身边。
哥的字很漂亮，是那种我也不会的字体，笔划都有他自己的气韵在，我轻轻抚摸留在纸张的字迹，就好像是在抚摸他。
其实，在这封信并没有任何新鲜的故事，看来看去都是他如何渴望我，渴望时间过得快些，让我们早点再见面。
然而就是这些并不新鲜的
让我缩在被子哭了好半，小北坐在椅子沉默看着我，过了好久他说了句：“那家伙就是在欺负你。”
欺负我吗？
可能哥真的是在欺负我。
不然为什么明知道我受不了他如此这般的告
，却还是要留这样封信？
他就是故意要让我为了他掉泪，好以此
明我有多舍不得他离开。
但尽管是这样有着“坏心”的哥也让我喜欢得不行。
或许这个世界真的藏着某种
，而且终身戒不掉。
对我来说，那就藏在哥的身，是他的皮肤，他的
液，他的呼
，他曾经深深进入我体的
器官。
当然，这切总结起来就是，他这个，他的。
除了那封信，哥还在我的枕面放了瓶
。
我从来没用过，对这种
也点概念都没有。
我分不清各种味道的区别，不知道它们对于类究竟有什么
助。
但是，哥送的，定是好的。
哥在信说，这瓶是他用兼职的钱
的，没
家分厘，完全属于他也属于我。
这瓶的名字叫——柏林寒冬。
柏林。
我好喜欢哥的名字。
在我有限的阅读记忆，曾经在某本书看到过对恋在菩提树街接吻，那场景被描述得
漫到了极致。
那之后我就对柏林这个方印象深刻，虽然并不知道它究竟是什么样的，却总是魂牵梦绕
