不要你。”
父
离婚了，在
走
年后强行离婚了。并在离婚后不
个月新娶了娇妻，
子也刚好
，
了户口本，他们是幸福的家了，父的
圆满了。
很恨，恨父的薄
，恨乡
的家戚在她找不到父时没个
她，更恨我是个女。
“你为什么不是个男孩！”
这么简单的话语，却将我戳得千疮百孔，心痛到不敢呼
。
级知识分子组
的家庭是所有羡慕的，从前的
有多
好，如今的就有多难熬。丢不起这个，每次班都觉得每个同事看着自己的目
都充斥着嘲讽和可怜：看，她多看重家和事业啊，为了家庭
坏了自己的身体，但老
却另娶新了子，真是可笑。
可能别并没有这么想，但却是这么想了。
身为个
老师，是多么的
面子啊。平时表面是多么的风轻云淡，但有谈到家庭，她就会像只触了逆鳞的凶
，
躁
\\。
“你为什么不是个男孩！都是因为你，我才被离婚！”
我不敢反驳，因为这是事实。
“当年我就不该落了
个孩子，那是个男孩啊，就不该你！废物，没用！个也是个男婴啊，我怎么就了你！”
我渐渐失了笑
，开始沉默寡言，
格也逐渐更像男孩子靠拢，
立自强，努力让自己更坚强，现在只有我了，我不能抛弃她，是我的责任。
就算父抛弃了，但心
其实还是他的，虽然不说，但总是常常梦到父，还将我的名字喊成父的。但也同样，她心对我的不满也
益浓厚。
“你和你父样，都是
狼，养不
的狼！样恶劣的
脉！”
只要不听话，就会躁，就算和她讲道理，也拒不作。我开始觉得心累，从前的并不是这样的。那时候的
和，有时候还会有小女的娇憨。身为家
女，从来都是娇宠着长，路顺风顺
，从
遇到过坎坷。
我能理解，但不能接受将我当成仇的目。
我开始叛逆，在
岁的时候迎来了自己的叛逆期。
我的叛逆不同寻常。我抛开了女孩子喜欢的化妆品和洋娃娃，再也不触碰那些胭脂
，开始像个真正的男孩子样。
女孩的文静我没有，女孩喜欢的
我也不喜欢，我开始频繁的和男凑在起，起打架，起
，起翻墙。所有男孩子会玩的，且女孩子适应不良的，我都
得比男孩子还好。
打篮球我投篮
准；赛跑，我和男孩子起跑，还赢了；熬夜玩游戏，
挥团战我也从来不曾输过。除了还是
长
，我已经和男孩子没什么两样了。我开始淡化我的别观念。
男孩子将我当哥们，有好玩的定会叫我，从没把我当成个女孩子，也很少会有追求我。
女孩子把我当依靠，觉得我强，有些话不能对别说却可以对我说，因为我从来都会保护好他们的秘密，并且值得信赖。
就这样，我也忘了自己是个女孩子，我不觉得我比其他的男孩子差到哪去。
在每次面对毫无由来的怒火后，我会了冷静；当面对切恶意的冷嘲热讽，我都能坦然面对；甚至面对许多事
，我都能脑冷静分析，很少现意气用事。这样子，其实有时候可以说得是冷漠。
我开始不能再体会别的些感了。简单来说，就是商变得低了。
每次在遇到事后，我点也不着急
理的时候，总会脸不可思议看着我，想不到我会如此冷静，连惊讶的绪都好像没有了。
“
，你根本就没有心！和你父样，样的冷！不愧是脉相承！”
就算我能够冷静面对所有的谩骂，但只有个的话能真正伤到我。
我以为我已经能坦然面对有时候心不好冲自己泄的愤怒了，但真正面对时，我才现自己真的不堪击。
“你这种就该单身，恶劣的基因就不该被遗传！祸害别！就算结婚了也是被别休弃的命！怪
！”
遍体鳞伤的我不敢谈恋，因为我怕，怕的话会实现，怕自己真的有不好的基因，祸害子孙，更害怕自己以后会变得和现在样，毫无理智伤害自己近的。
我开始回避感，曾经有过男表过我，但被我拒绝了。在心，我开始害怕结婚，甚至害怕孩子，害怕重蹈覆辙。
我用坚强开朗的外表掩饰我其实脆弱不堪的心。所有认识我的都说我坚强，并没有因为被父抛弃而自卑，其实不是的。
我真诚待，因为这是我从小受到的教育；我从不恶意算计他，因为我觉得这不道德；我珍惜切珍惜我的，因为我再也承受不起失去；我不敢将真心错付，因为那会让我遍体鳞伤；我也不敢再接受别的好意，因为我会觉得自己不配。
我玩剑建了数个号，全是清
的成男，但我喜欢的还是纯阳。纯阳是道长，仙风道骨，还不用被
婚，真好。
现实，我在面前是副淑女形象，事不惊，淡定从；游戏，我是
得飞起，却又冷寡言的“道长”，打本团战，哪都有我道长的身影。
漫展cos，我也是帅的驰冥纯阳道长，风
全场。只有这样，我才会忘记自己的切不快乐。
直到那
，
了的jj
