是被火烧的那种感觉，可能是我真吃不惯这
。
我去了小区附近的那座桥
走，虽然是深秋时节，但那
风很
，像砂纸
样磨
脸。
我记得，你以前好像也来过这座桥，那时候是深冬，你是不是很冷？
桥有几对
侣，很碍
，有的在
吻，很腻歪。以后有机会的话，我也想和你起到这桥走走，
样腻歪的事，去碍别的。
我还看见
的雾很浓。
那晚
不错的是，我了个很
的梦，因为这个梦有你。
我看见烟雾升腾，套着围裙的你在冰箱挑食材，忽然转过身来，藏在镜后的眉目恬淡极了，笑说，你不是说我菜难吃？那我就多练练。
老
终于肯可怜可怜我了，让
有所思夜有所梦这种好事降到我
，但老又是残忍的，很快就让我从梦醒来，之后再没睡着过。
我在床睁着睛躺了会
，走到厨
。我这厨有锅碗瓢盆，有柴米油盐，样样俱全，但我总觉得它是空
的，缺了点什么。
哦，缺了个魔鬼厨神。
忘记是哪来着，科室的梁
任说，现在的牛
要
块斤，我竟然联想到了你。不过，即便他说的是苹果块斤、红柿块斤、
块斤，我也还是会想到你。
我没有刻不在想你。
想起你，我就觉得世界都柔软了，又觉得世界都灰暗了。牛医
，你说，我这是不是就是
？
是吧？这就是吧。
我
现自己在好像不如以前那样懵了，倒也不是无师自通，而是你的存在感太强烈，时常存在于我的脑
，像个贴身家教样，督促着我去
习。
在这方面，我概算是个零基础的。
我长在个离异家庭，父
的婚姻是失败的，我从没有感受过他们之间有，倒是总听他们提起，跟自己的
轨对象.有多爽。
说来你可能不信，我从父口听过多的单词，就是fuck。
当然，我也曾旁观过其他的，有好有坏吧，有的能修成正果，有的则拍两散，反正我无感。
我对有关的切都挺无感的，就像食
物对切蔬菜无感。以前的我把这种无感视为心理的自由。现在想来，这种自由挺可悲的。
直到遇见你，我们有讲不完的话，有很巧妙的默契，甚至连和你吵嘴我都觉得乐趣无穷，我觉得遇了块刚好能嵌进我心脏凹槽的拼图。
以前有你在的子多好，可惜当时的我不明
，自己原来那么喜欢你，喜欢到戒不掉你。原来
望不是我的瘾，你才是。
这样的瘾不叫瘾，叫。可清，如此想来，我好你。
唉。
你是不知道，我在这很不好。每都很难受很焦虑，总是心绪不宁，会想很多事，每
事都有你。
我快要疯掉了。是我
该。
从你离开的那起，我心的那个崖
每都在坍塌，它就快要撑不住了，你什么时候才回来？
不是想和你床，而是想见你，想对你好，思念的每分每秒，都只是想和你在起，去感受相的滋味。
了
多年，
次切身感受，我无时无刻不在悲欢，悲的是我的不在我身边，欢的是我能你得这么要命。
确实是要命的事，自从意识到你，我就成了个幻想家，幻想能再见到你，牵你的手、摸你的脸，你抱你，希望再听你叫我古医。
不行的话，你骂我变态也行。
我都在写些什么？
糟的，疯言疯语。
除了烟瘾，你的体寒好像也遗留给我了，我每夜每夜都好冷，冷得睡不着觉，总想怀能抱个你。
失眠是因为想念，我想你想得狼狈不堪，弄得满手都是，被子也是，很脏，全是黏稠的望。
牛医，我睡不着，我失眠好久了，但理智点看待，失眠也有点好，就是那些在解不开的，能在黑夜慢慢
耗。
我有时会在梦见到你，实在太开心，开心得我醒过来，然后又不开心了，因为清醒的时候，总能想到你不在我身边。
唉。
你真的挺残忍，放任我陷入孤
，让我个对抗痛苦，夜夜。
我又忍不住开始责怪你，我真自
，真混，明明切都是我的错。是我愚蠢，是我迟钝，是我为了满
自己而伤害你。
和你起度过的那个月，胜过我前年的寂寥岁月，你把欢愉、意给了我，我呢？我把什么给了你？
我把泪、疯狂、痛楚给了你。
难怪你会气，难怪你会不要我，但没关系，我等你回来，多久我都能等。
我总幻想你回来的那，要跟你说些什么。我怕两手空空去找你，会显得没有诚意，又怕不懂怎么表心迹，说些轻浮的话来。
但想想，或许你还在我的气，说不定句话都不想听我说，立
掉走。
怎么
。
那请你给我句话的时间，让我从千万句想说的话，挑拣句来……让我说句‘我你’吧。
其实我觉得我会害羞。
唉。
我好蠢笨，对于这类窍不通，不过那是从前的事了，现在多少懂点，你能不能
