漂亮
睛望着我，喝了
口
汤之后
气满满的
了嘴
“
的，你怎么不吃饭啊。”
我猜没有
能抵抗得了这个孩子小调皮的面，只能翻个
，快速吃完饭“给我把碗洗了。”
渊凡洗碗的时候，我回到了卧室，拿起了直没有拆开的信，打开看的时候有些讶然，又有些无奈，只能说渊凡这家伙真的是敏感的可怕，他把我的心思猜的很好，但是同时，也让我更深刻
认识到，我只能寄希望于渊凡开心，愿意去
些不那么
暗的事
，但是我不能妄想他彻底改变，因为我只能救赎他，不能改变他。
他原本就是为了抗争，为了承受恶意而诞
的。毕竟能把
格抹
的案例太少了，我之前想的还是简单了。
这封信是这样的。
【你看，我来给你写信了，你当时说让我写信，用很让难过的语气，说要给我时间
编
造，嗯，你所说的表达的就是这个意思。但是墨晓琪，你不会相信我会多么努力的用每分每毫的触角去探知你的绪，并不是想要冒犯你，而是想要避开你的不开心。
所以我想了会，猜到了信
的好
。你觉得委屈想要
泄，你气我每次吵架都敷衍你，轻而易举带而过，你气你自己，只要听了我的解释就再也不起气来。所以当我把我想要说的写在信
的时候，你就可以自己决定，什么时候去看它。
我猜你会闹很久的脾气，然后才会趁我不注意的时候
看它。或者你很早就看过了，但是可以宣泄
心的沉闷，自己来决定什么时候原谅我。
但是求你了墨晓琪，不要太慢了，我总会控制不住自己。我没有想编造，我会认真解释的。也许写信能让我不要
掉什么。
你很气，觉得我不把自己当回事，觉得我不在意自己的身体，觉得我根本不在乎你是不是心疼。但是，墨晓琪。我习惯了，不是习惯个
撑，而是习惯了这种控制绪的方式，你知道我其实是个比较残
的，或者说，而为
。每个都会遇到很多不顺心的事，我小时候的况你
概都知道了。
我愤怒极了，却没有
报复，那种的心还有本我的压制，让我
复的积累厚重的绪，那时候我虽然讨厌身体失控的感觉，但是心还是认同事的，那就是我是后来的，我是被创造的，我这
身体属于本我。所以可能想的偏了些，那时候就觉得，即使疼痛的是我，至少我毁的是别的身体。于是我开始自残，后来慢慢的就习惯了在愤怒的时候伤害自己，已经成为条反
的行为了。
我在那
几年
了疼痛的感觉，它们让我觉得冷静。我觉得我是
着的，我还会疼，就还有救。后来本我不在了，这个习惯我也没改，更何况烦的事那么多，我不可能真的成为个魔，我还是需要压着自己。这个认知让我经常有些混，我有时候在想，我是融
了两个格而诞的，他们两个的记忆我全部拥有，但是这样的压制行为让我害怕，让我觉得本我还在。所以我直没能很好看待自己身体。
我也个太久了，我慢慢习惯去利用别达到自己的目的，却不会去依赖，我知道这也是你感到难过的方，你对于我来说是神明，你了解神明的
质，对吧？我还没能完全的改变自己僵化的思维，我总是把你当作个
暖的神像，这个神像不会时时刻刻的护我，但是我可以
去找他寻求慰藉。你看
来区别了吗？墨晓琪。我还不习惯没有要求，没有争取就能得到的护。
我和别相的太少，很多
说实话我不懂，我知道怎样看透心让他们为我所用，却不知道他们难过了我要怎么，事实我也根本不在意其他是不是难过的想要去自。但是墨晓琪，我同样不会去让你开心，我很想到，我本能的对你好保护你，却不太会照顾你的心。
我习惯了自残，喜欢疼痛，怀疑自我，所以我不在乎自己的身体，不觉得伤害它得到我想要的有什么不对。但我明明知道这是不对的，我也不愿意你为此不开心。所以，你能教我，对不对？
你还愿意治疗我么？医。】
185章 现世百
:我的小混
我拿着信怔愣了许久，等我反应过来自己半
都于个姿势的时候，才放信，稍稍转了转脖子。渊凡刚好洗完碗，他打开门就那样安安静静的看着我，我前仔仔细细看着他的双，它们还是黑沉沉，但是并不似从前
般的空无神，而是安静沉稳写满了认真的样子。
间只点着昏暗的床
灯，渊凡低着看着我，背
的面
被暗影掩埋，看不太清楚那长
致漂亮的面孔，现在是怎样的表。他不，好像深夜陈列室
的雕像，带着些冷意的沉默。我子有些哑然，我到从来没想过，渊凡会是因为不认可自己的身体才这么对待自己，看他争抢身体的积极，以及对身体控制权的执着，我以为不会这样。
时间我有些脑懵，也有些难受。这都是我的失职，我本来该现他的问题，然后为他解决问题的。概是因为我没有反应的原因，渊凡的气息又不稳了，尽管面目平和，却了挣
般歇斯底的喘息声，咬着牙“说点什么啊。”
“你信任
