又在那
脸认真
继续看信。
“我知道，在我
后写这封信的时候，我已经
得非常轻松，看到这封信的
可能也会对我前面的几句话有所困惑——
有艳慕众拥戴，我有，有喜欢灵器
宝，我不缺，有期待修为顺坦，我亦是如此……
喜
的
都不同，要实现的愿望也都不同，但是对于
多数来说，我现在拥有的切已经是他们想要的全部。所以，对于我自绝身
这
事，不论看到信的是谁，恐怕都会在心疑惑番：我这样的怎么说
就了呢？不是得好好的吗？
但是，毕竟每个想要的都不同嘛，我都了，也就不怕家笑话，就把自己想要的这么说
来，让这个‘我是如何觉得了无
趣’的问题得到解答，也在临终前将自己的想说给不知道是谁的某个听，算是得了无牵挂后跑去潇潇洒洒入
个
回。
我，想要自己的道。
我想要自己心
万物昭然的道。
——万物昭然，则心有正气，意念长存，心境明明如镜，品
皎皎似月。
我在很久很久以前，曾经以为世间谁都可以
到；我在步入仙途后，也曾满怀希望
看向每个。
但是后来我被现实打醒，明
这是奢望。
我就在那时候觉得，谁都可以不到，但是我自己定得到：但事实却是谁都不到。
我见到送过铃铛的同门转身忘了我是谁，我在让步之后被觉得理所当然，没认领的苦差在我担起次后直落到我身
，我
现自己落魄的时候连口
都没送来，有在我什么之后肆意污蔑……
但是这都是小事。
我说过嘛，我被现实打醒，明自己的期待都是奢望：这只是那些把我打醒的小事而已。
我无数次曾对自己说：家都只是受了你点小小的恩惠而已，你不必记挂，施恩应该不期报，你应该要知道家其实并不欠你的，也不是必须记得你的点点举
……
我这么会说自己喜欢的话来安慰自己，并且曾经度相信自己真的就是这么想的，真的觉得怎样都无所谓，到什么步也没有碍，只要我的心境依旧如初，我也不会因为别的行为而改变自己就好。
可是，原来这个说相信不过是自欺欺。
我知晓自己的境遇不如，所以不再期待而已——这个想是我以前无论如何也不会有的，毕竟，我直相信自己就是那么善良的，怎么会有负面
绪，怎么会因为别的不回报而产多余的感呢？
可是我真的就是这样的。
我在进入千寻峰之后，在看到当初对我不闻不问的同门们殷切言语之后，在被其他小宗门送礼之后，我突然认识到自己的黑暗面：对于那些，我其实是记恨着的。
所以我在他们过来搭话的时候心厌烦只随便敷衍，所以我在知晓他们想要什么的时候逗弄番却不送去，所以我会对着别的挑衅
爪牙……
这都是我变了，不再愿意当初的我的
据，我也度觉得这样挺好的。
不再像以前的受气包样，不是挺好的吗？
可是在这些事次次的之后，我却厌倦了。
以前我对所有掏心掏肺，家都只视若寻常，现在我随便敷衍烦躁搪塞，他们却在我偶尔不加掩饰的假意继续关怀备至。
这是世讽刺可笑的事，场脱脱的笑话，笑我，也笑这个世界。
为什么真心付得不到回报，随意敷衍却被众视若珍宝？
不过是身份变了呀，为什么会这样？
我在这些问题感到厌倦，又在那之后躲回千寻峰避开众。
原来，这个世界是这么的黑暗。
所有的向
而都是我的幻觉，所有都是脚踏实真切着，只有我，之前直在
飘，觉得世界片纯，以为世界就是那么
好。
我就这么在登
之后，从很多很多的表现被拽回面，瞬间清醒过来，又对着过去和现实怅然，犹豫不知哪才是真实。
在我犹豫的时候，我因为被陷害过的原因，顺势将那个也陷害了次，想说 ，这就抵消了，我就忘了吧，不要耿耿于怀了——
试着回到以前的平静心态吧。
但是有告诉我，“以后只要说喜欢还是不喜欢就好。”
于是我的信念瞬间崩溃，但我还得谢过别的好意：原来，我的喜好可以轻易改变别的命运。
只要我不喜欢，我就可以随意让别失去什么机会，甚至失去已经拥有的，不论这是否
乎
正道，又或者世间理。
只要，我不喜欢。
那句话是这么的轻飘飘，又充满了权力的诱惑，可是当我被告知我的喜恶可以决定个的命运的时候，我却觉得都塌了——
原来，切都斗不过个“我喜欢”或者“我不喜欢”。
这才是这个世界的真实面貌。
我为之前的境遇悲痛，为偶尔得到的善意惊喜，在那些的两幅面孔觉得厌倦……都不过是“喜欢”
字左右而已。
当我在低位，别喜欢就对我释放点善意，不喜欢就远离；
当我在位，我喜欢就可以把个拉，不喜欢就扯去。
世并没有什么应该或不应
