宣泄着
绪，他们失望、悲痛和恨骂，我简略的看着，心逐渐平静。
他们以为的
点都不像我，不
半年，这些
就不记得我了，们薄且健忘。
他的幽灵终于安静的蹲伏在
间
影
的角。
我不是要抛
他，而是要伴在他身侧。同样的目的
，我从别的路，达到更
远的彼端。
失去
的少年继承其遗志走
截然不同的道路，屡见不鲜的桥段。但是我从
到尾没太把他的梦想当回事，他的信念也只是我思想的部分。
不知有曾像我样为自己在这世界的存在既感到欣喜又无限恐慌，世界和宇宙庞
的令不安，为何能这样存在，社会和
的普遍规律怎么成形，世界运行是否保
绝对正确无误。
我从很小就为之
惑，偶尔被思维的触角碰到的朦胧真相惊的无
安睡——这世界不对。
我无措绝望，因为让我行的路我不赞同，段时间我以为是我错，全世界
认的现实定永远正确，我怀抱奇异信念试图反抗社会既定事实，着实愚蠢。
我成长过程度茫于自己这异于常的对绝对事物的使命感，这世界因此
斥我，为何只有我有这样的感受，我的要求是否太过没有节制，世间其他不是很享受他们的个
和么，是我不该在现在的世间，也许是我错了时
，该当此痛苦。
是相
在酒吧的番话肯定了我，也可以看作我想这么以为，因此这么理解他那番话。
我不必改变。
所言们听而不闻，没关系，总有
，当我预知过的被我践行，们会被我曾说过的话笼罩。
我逐渐坚信，哥哥在我的命运是种
示和感召，如果没有他，我想必会追求与现在所追求的截然相反的
，如若这个我疯狂的追求正确的秩序，那个我则势必疯狂的追求混沌的无序。
相则是我的途的路引，让我坚定追求，相信我的正确。
我对着本身的意
追求有着坚定认识，尽管这追求令我痛苦至极，不让我在这艰难追求看到意拥有的曙
，但如果我不去追求意，我宁愿自我毁
，也不苟且于世。
柳寻，我的哥哥，他不表什么，我不
他，他不是我的缰绳。真正规正我的，我真正的，是
了的他，是他意味着什么的
，是它，为英雄信念而盛放了辉的那刻。
野
进化而来类的利他本究竟是怎样种奇迹，我至今琢磨不透。可是除他
缘以外的就此记住了他，它的存在跨越时空限制的留在了世界。
创造不朽，印存在，切命的意就在于此。
如果他着，我不会像这样他，更不需要透过媒
去追忆了的他。
媒是与他相似的张脸，我不能失去
后能寄托我为数不多的的，即便我嘲讽鄙夷世间万物，也不能变得
木不仁。所以我需要相，想时时看到他，通过他它，继而坚信我所行的路，信守我的道，规范我在世俗的行为。
我有思想，但思想家从政必定失败，理论严谨可现实荒谬。政治要的是立场，不是哲
。
用行
捍卫思想，用手段达成目的。
我无数次在战场瞭望后审判样的傍晚，以及仿佛空道崩裂伤口的残破街道，际深
猩红的也许是次
落，也许是燃烧的火'
，这是不被神眷顾垂怜的世界。
在这种方，需要烟草灼烧的烟雾渡过肺叶，松弛神经。
回到静冈几个月我筹备计划，也准备戒烟，我有时候还想为什么把舞
定在这
，这有柳女士，有根津，有寻，都是计划的不可控因素，想来想去，不得不可笑的承认，这有相。
烟直没戒成，直到再次遇见相，既是偶然也是必然，无个的秘密终究
了，
易条
我同意了，我戒了烟，我和他住在起，我戴他的戒。
我知道对相不平。
但相的
必是我，他的是自己的。我需要他，他需要我的需要。
他是有多无聊才会强迫自己我，催眠自己说有了我才完整。他是再健全完整不过的，需要我来补全他是他从始至终的错觉，他只是还没适应孤
，试图用遮盖填补。
我可怜他不愿意明
这点，我感谢他替哥为我点津，我喜欢他与我同类的孤，我听他
暖脖子脉
的声音，所以我接受了他的吻和他的，并如释重负，他如此颓丧孤，这种不可逆的特质让他只对我有
望。
然而目标已定，我决不会在需要的时候止步，不论如何，只要对达成目标有利。
我无所不用其极的不懈追求变革和正，它们却不是目标。作为拥有复杂思想的命个体，的行为根源都是
观的，在追求什么时回馈的是自身的感受，让我满
的也不是事物的结果，而是结果对我的意。
终其，我所追求的不过是认识自己、实现自己。
我想我他，我心清楚利用他是为了制造污点，借此消除他的特殊，但终，只有他的存在能叫我相信世界有比自己更重要的。
☆、番外
看到柳寻照片的瞬间，我不仅不难过，甚至有种料的自满，如同之后某次我偶然听
