，请告诉我，对您来说，我到底是什么呢？”
我听见自己颤抖的声音问。
*
太
治是个与恋
、
这类词绝缘的
。
如果他有恋的话，我根本无
想象是怎样的，能
忍他的
切，忍他堪称可怕的、无时无刻的自
举止；更无想象太会对什么
热恋
的欢喜神
。
在
他之前，他之后，我都没有想过这样的问题。
我没有以任何为蓝本勾勒过太治的恋的形象——包括我自己。
甚至，就连想象
在“竹秋”前加“太治的恋”这样的前缀，我都觉得无比荒谬。
这份恋从开始就是无望的，比绝望还无望。
因为从
有过希望。
过去我以“不需要回应”的心态着太先
，既是对自己的欺骗，也是对自己的保护。当太先消失在我面前时，我崩溃了，因为就连我厢愿着他的纽带都被彻底切断。
太消失的两年，我告诉自己，我对他是正常的恋。
两年后，我又在不断
折磨自己。
太
的嫌恶转为欣赏，他会笑着叫我“秋”。我面想在他看到更多的竹秋，面却矛盾对他说，“没关系”。
可是，怎么会没关系呢？
得到他
无
的特殊对待，得到无的接近机会，得到那两个意外的被纵的吻之后……
怎么会对于“他不喜欢我”这
事没关系呢？
太治游走在
间，对于的**比对于
的**要淡薄得多，这是我完全理解的。
太治能让世间的所有异能“失格”，而对他来说，世间绝
多数的、事、物不过也是掩藏在灿烂语调的“失格”而已，他在乎的寥寥可数。这些我也能理解。
我都能理解。
我陪伴他那么多年，我太懂他了。
我本该理解他。
可是……
我也该理解自己。
这份理解在我的姗姗来迟，但不忽视。
魂灵竹秋为“太治”而，类竹秋却不止为了太治而
。
我要为自己在他面前迟到的格讨个说。
我问他：
“太先，对您来说我是什么？着您这么多年的我，到底是什么呢？”
我竹秋在太治心，是你的谁？
告诉我。
不然，为什么声称“不想和我谈恋”，却用这样暧昧的态度来纵我的
吻？
为什么在我不知道的时候次又次低声呢喃我的名字？
为什么在我抢走
的时候，你空
的表让我以为你对我其实很在乎？
告诉我啊，太先。
告诉我，你喜不喜欢我。
告诉我，你在不在乎我。
告诉我，你到底把我当作什么。
不然凭什么，你只要随便喊声我的名字，我就解除自己绝对无敌的异能力？
*
太滑过讶异。
而后是久久的沉默。
太安静思考着，眉
仔细拧在起，我不知道他在思考些什么。
我曾知道自己是否真正接近过他，只能这样慌
等待。
我好怕他说：“竹秋是条碧蓝睛的、只会对我
摆尾的
。小
长了，变成条帅气的。”
我害怕即使太这样说了，我还是会像过去那样，继续隐忍而难堪着他。
……
在长久的等待，我的绪逐渐失控，抽泣声越来越。
在这个没有星星的沉闷的夜，在刚刚被氧化碳充满的屋子，很多片段从记忆深
升起，层层叠叠、悄无声息崩溃。
我突然觉得自己早该像这样哭场了——
为太毫不留抵在我额随时可以走火的自
手-
；
为他狂笑着讽刺我说“你这像疯，像野
样的”；
为织田临终前说的“再给秋点时间吧”和“来他或许能走进那个世界”；
为太的叮嘱“我不在的时候，要
会自己长”；
为太和女子调笑的口吻；
为那个夹带着“只准看着我个”纸条的；
为太刚才连续两次的道歉；
……
为很多很多说得口和说不口的事。
我不顾切宣泄着，将积累了好多年的份口气哭了来。
次哭得这么撕心裂肺，还是刚进港黑的时候因为使用了“虚无”而在尾崎红叶手受刑。
那之后，我总是哭得悄无声息，因为我会了忍耐。
直至今
，我再次痛哭声。
太凝固在床边。
我想拥抱他，特别想。
可我不能。
甚至，如果他要拥抱我，我都必须推开他。
因为我在得到答案之前，不能再践踏自己的尊严。
*
后，太还是抱住了我。
太治用纤瘦却有力的双臂把我揽入怀，
压在我的
。
我的耳朵贴在他的
膛，听到了他的心跳——太治的心跳声，也是规律的，也是心脏在随着脉
管在有力搏。
我靠近过他很多次，但这是我
次听见他的心跳声。
真挚的，诚恳的，不加掩饰的。
我总算理解了世所谓语，如“心
