需要喝酒喝到胃
才能争取到男
号的时候，我害怕你又要遭受托
送礼但没有
文的时候，我害怕你经历过云端以后打落到泥
的落差，我害怕你还没有实现你已经接近的梦想就在
途被迫从
开始。我害怕你被p遗照，被
责、
骂、诅咒家、身攻击、被嘲笑
取向、嘲笑你的格。
去年的时候，我经历过那些，我不想你也和我
样。
我们是
众物，在实力之
还有很多支持着我们的
，还有很多为我们工作的不眠的工作员。魏老师作为演员，也许可以很有底气说靠作品说话，但我知道，你的心
肯定也很不好受。
你是会在赶通告的时候还记得给
病的打电话的，你是会
助当老师的资助贫困
的，你是会给
茫的
信建议的，你是会为寒风等在电视
门口的送
茶的，他们
你，你也他们，可是因为我，那些你的可能会成为
你
深的刀，我亦不愿见你们因为这事反目。我知道真相不会因为隐瞒而消失，可是了解真相也需要些勇气。
今
整整，我都在思考，在反思，为什么我当时不再小心点，再谨慎点，也许那样的话我就能避免今这个尴尬的
面。从次遭受无妄之灾失利，到这将近年的时
，我才刚刚变成个新的我，我才刚刚重新站起来。
太快了，我的能力还不
以让所有都觉得我和你在起能让他们衷心祝贺，我和你还不配，我多希望时能走的慢点，让我有机会骄傲和别说：“看，为了魏老师，为了我自己，我
到了。”
我没有后悔，哪怕重来次，那的我也定会紧紧抱住确认安全了的你，那是意识的反应，是劫后余的欢喜。
我永远记得昨视频会议你的失望和失落，看着你的表
，我的心也跟着揪成团。你说如果我们否认，那我们可能辈子都只能以“朋友”的身份相
，在别面前，要直躲躲闪闪。我知道你很
疚，因为之前的几个月我直像金雀样
在几平方的酒店套
，早晨送你走，晚等你归来。你觉得你没有给我堂堂正正的身份，让我在别面前有了难言之隐。但其实我的心是坦然的，不管以后我们是“朋友”还是“陌”，只要你平安顺遂，我都可以接受。
我不是不想和你同面对舆论，我当然也希望我们能像别的侣样堂堂正正站在
众面前，可是鉴于以我说的种种，我当时觉得我们需要顾虑的太多。
从昨到今，每分每秒，都使我无比期盼这只是个噩梦。我也会后悔，也会痛恨懦弱无用的自己，我为什么我前些年都过得浑浑噩噩，为什么我的进步不能早些开始。那么也许今时今
，我就有与你同站来的底气。
我也担惊受怕你对我失望，我怕你觉得自己被背叛了。
思
想了整，然而刚刚你赶来看我，你抱住我的时候，我的所有想
全都释然了。
原来我只是希望你能开心，别的都不重要。
原来我也渴望被成全。
如果这就是我们命定的轨迹，是时间的阵痛，那么魏老师，你想的事，往后余或许风和丽，或许
雨倾盆，我只希望，我都是站在你身边的那个。
笛平
书于
京
零X年
月
……
笛：
先是你。
我知道我们直都在寻找个
适的时间能有够的底气来宣告我们的。你总觉得你和我不配，你总觉得你是我的累赘，但为什么我却觉得你是我的束，是我累的时候也样期待的归宿。
昨，你说你不愿意开，那刹那我确实是失落的。我的想很多，半是因为你忽然的迟疑，半是因为我知道你不愿意开的原因是害怕拖累我。
我觉得很疚，因为我还是不够强，我的实力还不能护你周全。我向来是觉得喜欢是没必要掩饰的，无论我的是男是女，是什么模样，他是个多么厉害或者平庸的，我都不会在意。
我和你配不配，不需他多言。
笛，你是个太过善良的，也许你都没有
现，你很少为自己考虑。即使是现在，你担心的也不过是我
来的展。你说你对我的鼓励只是个谎言，但是我却感激那个对陌也说鼓励的话的你。
我多想告诉你请自点，我希望你能肆意自己喜欢的事，能在我的身后随心所
。
我想告诉你，你值得被，你得到的都是你应当感受的，请胆接纳，那不是别的施舍。
我想告诉你，你真的很
，是我珍也是骄傲的宝贝。
记得
次注意到你是在《唐惊喜》的片场，你和些群演起去领盒饭，把
菜多的盒饭让给了身后的男，说：“哥你多吃点，待会
别又低糖晕了。”说完另选了饭菜打包回去给家的老，自己啃起了馒。
那时候没想到无意间留意到的你会因为这部电影
而红，说实话，那时候我对你有点点嫉妒，因为我跑断
结换来的角
，依然是存在感为0的男配角，而你却随随便便跃在了娱乐新闻的条。我从如此不甘心过，其实后来才觉这样的绪不是针对你。
我的家
