然后弃我而去。这样算是惩罚我的后知后觉吗？怎么就这样轻易
丢了我呢…她怎么忍心我再次被抛弃？
怎么可以这么残忍！
别那么残忍…她还不知道我对她的感
是，
。
她要是不在了呢？这怎么可能。
或许是我的运气太好了…当失魂落魄的我要被带到
念恩面前时，我
点
的紧张都没有，相反我很兴奋！这么久来，终于能离她近点点了。坐在那开向
知的车
，我虔诚无比的祈求着
苍切如我所愿。
现在，如我所愿吧！我愿意用
这辈子所有的运气。
忐忑的路，心跳如鼓。我只能闭着
睛，
心拼命的祈祷。
我见了他，他的
句话就是她
了，我在那瞬间嗡的
脑子空
了。心碎的那瞬间像被冻裂了样，破碎后又
滔
巨声。亏了这种声响，也亏了这剧痛将理智唤回来。
还好，还好，他骗我。
害怕、期待、兴奋…
后我开着念恩装好导航的车子在
路边哭的彻底。我很久没哭了，这样清醒着哭的歇斯底
还是次。我看着手机屏幕她傻傻的剪刀手，我只能看见她朦胧的
廓，但是那睛
的芒真的让我很心安又委屈。
委屈什么呢？我不知道，但是这种心这种隐匿的
痛只对她有。
从北至南，绕了
圈。那些风景，会不会是她看过的？刚开始，我不懂念恩为何将路线图画的这样长，可后来直到我抵达那
时我才懂得，他是在告诉我，如果反悔来得及；如果不，可以回
。
可是，谁需要后悔这种
。
但是，庆幸是真。我直抗拒谈论拥有个
，我害怕炙热过后的余
逐渐冰冷，如果这样，永远得到和曾相拥有何区别呢？两者可以用等于或者约等于相连接吧。
我的确理解那些为了避免结束所以选择没有开始的们，可是，我也总算懂得了飞蛾扑火这故事不是蠢也不是傻，就如同我愿意穿
涉
来寻她样，我甚至希望她能像火焰样灼痛我，用她的焚毁我，我渴望与她相拥，我想念她的度。
我还想听她的“晚安”，哪怕次。
哪有
物会喜欢自取
呢？有的不过是心甘愿罢了。
就像她…毫无征兆的震撼我，悄无声息的让我对她变的贪得无厌，就连煎熬的等待都会甘之如饴。
我意识飞奔向错愕的她，当那种
悉的度满怀时，那是拥抱个世界的感觉…我想哭。我好像哭了吧，我感受着她颤抖的手臂环紧我，这真是她呀…
我看着她哭的像个委屈透了的孩子，我的心也跟着泪，但我不想在她面前哭。这么长的时间，还真的是次看见她的泪，这么多的泪…
她给我的直很安静。
就连她在嘶吼时，我也安心的沉溺安静。因她的颤抖，因她的那脸不断落的热泪，都是为我。
她还不知道等我从她的给我的梦清醒时，我早已经因她沸腾了。沸腾的我疼痛不止，喜怒不知，所有的感官都
掉了。
我望着她注视我的睛，身的疲惫都忘却了。她墨亮清澈的眸只有我，她那轻柔的芒毫无顾忌的落在我的脸时我是那么的享受。可她颤抖的手在快要抚我的脸颊时又要逃开了，我怎么可能让她再次逃开呢。
就在那有些凉的手心覆在我的脸时，从心脏到喉咙被烈焰灼烧着般，我忍不住的了泪，我控制不住它们的坠落了。直的克制与忍耐在她面前全部崩塌了，我也不想压抑着自己，我的脆弱可以给她，也只可以给她。
“带我走。”她说。
她不走，我就留。这不是道定向选择题，然而她的答案却让我心感激，如同感激父
给予我命，我的哥哥给予我的守护，我此刻也同样感激着她的抉择如此无恐无惧。当有这种心的时候，我恍然明了，个，真的会心存敬畏。
敬她我无畏。
回去的时候是按原路返回的，归途因为有了她的陪伴变得异常
丽宁静。黄昏的车窗玻璃印着远家的袅袅炊烟，衬的她的侧脸非常的柔和。多数的时候我们是没有话语的，但我们都知道和以前没话说不样。每次看着她的睛映自己的影子，我就分外的安逸，甚至想住进她平静柔然的底。
可是即使她我，我也不可能会轻易的忘掉曾经对她的伤害。就算她不在乎，我也会自责于自己的迟钝。有时候甚至想让她将我给过她的痛苦悉数还给我，可她怎么会这样
呢。千想万算就是没想到她会那般妖娆妩媚的勾引我…
暗夜的妖
，对我使着她的魔
，而我是受了蛊惑的。
那些过去就被她句“扯平了”来修饰着，我的泪是愉悦的了来。那种对我她的肯定好像不知疲倦的又被她肯定了次，这种肯定让我变得好脆弱，在她面前，我绝不会再是那个如钢似铁的郑怀柔，我不会再有百
不侵的躯体，就连我心坚挺的堡垒都瓦解了铜墙铁壁。那刻我觉得我纯净
如脱去
壳的蚌，那些柔软碰都会痛，可让我痛的是她的话，我不
意更痛些。当然，我也失去了我引以为豪的理智，但我不会害怕。我可以放心的让自己沉沦在她给的安全。
我控制不了自己。谁能想象我会对她索
