比起我来，更希望夏恺尧幸福罢了。
9章
我的
神开始变得恍惚，体重也掉的厉害。
我这么多年似乎是个笑话。自从
岁那次谈话后。他们的猫腻就没有断过，那为什么程星诺不能和我分手呢？
在我对他的感
不够浓烈的时候，
切结束不好吗。
可是没有，而且他们暗度陈仓了这么多年。所有
都
着他们。
我辞了工作，很明显我的状况不再适
班。同事很担心我，给我推荐了个心理医
。然而我却不知道该如何讲述我的故事，即使是医，我也难以启齿。
医说我就是因为什么事都自己憋在心
，所以才会受到这么
的打击，并且告诉我有抑郁倾向，不再适
居。
可是我能找谁呢？
我当然知道我有些抑郁，可是我没
。
我不断
着
片，但依旧整夜整夜的失眠。我睁着
睛熬过个又个夜晚，勉强能在
的时候眯会。
可是我控制不住自己，依旧看着夏恺尧的微博。
他说他们终于住到了起，他喜欢在
忙碌的时候打
他的文
，看着气却又无可奈何的表，
后在床惩罚他。
他说严谨的对着装要求非常
，但他喜欢在
室吻着的脖子将他的衣领弄的
糟。
他说这辈子没有对外唱过歌，次就是求婚的时候，然后破戒后每晚为他唱着
稚的
篮曲哄他入睡。
他撒娇说更想听唱小黄歌，然后被在床惩罚。
我边面无表
着片，边不断看着他的更新。我甚至佩服我自己，能在和姑姑他们每次通话
依旧没有表现
任何异样。
只是我后忍不住了。
我问姑姑，他们是什么时候知道的，是不是这么多年他们也都知道，只是瞒着我个。
电话传来长久的沉默。
后姑姑哭声来。
她说对不起。
她是途知道的。
途，是哪年呢？
我双没有焦距想，不重要了，我知道他们并没有责骂夏恺尧。
我很认真对问她们为什么不告诉我呢？
我要是知道，定会让位置的呀。
为什么让我在后还以为只是我们的感淡了，我终究配不程星诺呢？
为什么要把我当傻瓜耍着么多年呢？
为什么要让我这么恶心呢？`新`沷`怖`
６ｊ６ｊ６ｊ．康~姆`新`沷`怖` ６ｊ６ｊ６ｊ．℃.〇.Μ
姑姑只是哭着说对不起，除此之外她说不别的话。姑父接过了电话，他哽咽着道歉。除了对不起，他也说不别的话。
我也直重复着，为什么不告诉我，我会让位的。
后我和他们说不要告诉夏恺尧他们我知道了，毕竟，总要有圆满的。
虽然我知道我不说，他们也不会告诉。
夏恺尧是他们的宝贝，我就不是了吗？
这是电话后我向他们吼的话，这也是这么多年我次和他们
火。
我真的很想努力的
去，真的了。
直到那夏恺尧的新微博定位在瑞士，两个在雾气缭绕的因特拉肯小镇拥抱，后面隐隐能看到雪
的影子。
张图是张外
的结婚
明，
张图是他们
缠的双手，两个无名套着样的婚戒。
配文只有两个字，值得。
我很认真写了封遗书，给姑姑姑父的。我在遗书和他们道歉，那不该和他们火。我告诉他们我不怪他们了，我知道他们我，也知道他们对我有恩。我和他们说不要为我的
感到难过和愧疚，毕竟都是要向前看的。我不是故意自
让他们愧疚的，只是我真的撑不去了，我想要解脱，希望他们理解我，也原谅我的自
。我感谢了他们这么多年的养育，即使我后也没有成为什么才。后我请求他们不要将我的告诉夏恺尧他们，我不是报复他们，也不希望他们因为我怎么样，毕竟我
了那么多年恶，耽误了他们那么多年。总要有圆满的。
我想了想，加了句不要将我的告诉任何。就说我在外定居，不回去了。
我想了想我自在这，肯定直到我
烂也不会有现。于是我点燃了炭盆，在感到
晕目眩的时候打给了警察
。
真的抱歉这么晚还要
烦他们。
我留了姑姑的联系方式，
我后自，我不希望后变成
无认领的孤
。我在后失去意识前都觉得有些可笑，想我后的结，却是连
为我收的都没有。10章
然后我就回到了年前。
糊糊我现自己不知道什么时候睡着了。我的脑子依旧很，因为我重了，辈子的绪却还在。我的恨，我的怨，我的不甘。
辈子我说不怪任何，都是骗的，只是因为我软弱。
我当然不程星诺了，我恨他。
我恨夏恺尧，我恨姑姑姑父，我恨韩旭霍
霖他们，我也恨我自己。
因为我软弱了辈子，直到我都依旧软弱。
因为我的软弱，辈子甚至没有知道我是
恨而的。他们可能以为我是过度伤心，受了太打击而选择自，殊不知我
