觉得无论怎么对他，他也不会
气。这不
表他不会痛，只不过
旦他将自己的痛掩盖起来，别
也不会去在意他
心到底是怎么样了。毕竟那些也不是真的那么在乎他。
我要战胜抑郁症，不
是要支撑我
去，更要支撑我好好
去。
那么怎么好好去呢？
就像我说的，
辈子的他们有罪，但是这辈子切还没
，他们到底算不算罪呢，这不好说。因为他们
都是恶臭又恶心的家伙。
但我若将辈子他们的罪过报复在这辈子他们身，别的不说，我的又将变得塌糊涂。是想到和他们接触，我都烦躁反胃不已，那又何必把辈子的脏
纠缠到这辈子呢。
报复他们
后折磨的还是我自己啊，我不能再犯辈子的错了，不能再用他们的过错，惩罚我自己。
我重新得来的，不能再围绕着这些糟心的，糟心的事了。
无挂无碍，再不在乎他们。
我要是彻底战胜抑郁症，开始新的，必须
到不再为了他们而让
绪的
起落，不再为了他们伤害我的身体。我要努力到从此他们怎么样，再与我无关。
这其实并不
易，但我相信我能到的，而且我必须到。
子还是
过去，只不过我的开始了变化。我不再和夏恺尧他们起玩了，我慢慢脱离了他们的小团体。
还是小孩子的时候家都很单纯，也不会深究为什么我突然就不和他们玩了。小孩子不会细究其
的原因，只是少了个玩伴而已，没两就抛在了脑后。
暑假的时候我了场病。
姑姑姑父以为我是因为小孩子抵抗力不
而被病
侵蚀，殊不知这
岁的身体面有个
岁的灵魂在和
神打仗。
暑假的两个月并没有让我完全取得胜利，只是至少在姑姑姑父面前，我不会再
和小孩子不符的彻骨的心寒。也不会在看到夏恺尧时，心总是叫嚣着掐
他。
不管怎么样，我觉得
仗我是打赢了。
彻底结束总要时间的。
我现当
事占据了注意力，就不会再总是想着有的没的。于是我开始用
习借口，
进了习题。
可是小的课业哪有那么重呢？姑姑姑父觉了我的不正常，开始反省他们是不是对我的关注不够，亦或是我受了什么打击。虽然他们永远猜不到答案。
他们还是好，只是他们这份我不敢再承了，避如蛇蝎。
但刻苦习总归是好事，不但转移了我的注意力，还解决了些额外的烦恼。比如背书的我怎么能和想着玩耍的夏恺尧
得来呢？这又给了我正明与他们划清界限的理由，还不会被怀疑是因为我孤僻不群。
举两得。
我跳了
级。小的课程实在是过于简单，但是我也没有重世要
的想
，只是单纯的不想和程星诺他们再扯关系。我想跳级。程星诺比我级，跳级，和他的
集就再也没有了。仅此而已。
逐渐，我成为了所有
别家的孩子。姑姑姑父边觉得脸有，边又担心我的压力太。因为除了课堂的习外，我还参加了不少课外的比赛。姑姑姑父无措握着我的奖金，他们和我说不希望我给自己太的压力，我已经很懂事了。
他们以为我是因为寄养在他们家的事很愧疚懂事，殊不知我只是在提前还他们的“养育之恩”。毕竟等过了岁，我就打算脱离这个家。
他们是夏恺尧的父
，这个理由就够了。
我和夏恺尧的关系，如我所料变的越来越冷淡。除了因为我和他玩不到起去，更是因为姑姑姑父总是用我榜样来说教他。
夏恺尧那种，怎么会忍爸
在他面前说别的好呢？
所以即使我和他什么都没，甚至没有集，他对我的态度还是越来越差。我心却没什么
澜，辈子我以为我们关系“很好”的时候，他还不是说翻脸就翻脸，该什么就什么？
这样的，自己作，身边的还要不断给他收拾烂摊子。
我突然意识到，其实不用我刻意报复，夏恺尧这样的，自己就能把自己作，我根本不用沾身腥。
我豁然开朗，还有些劫后余。庆幸我辈子没有后脏了我的手，也庆幸我这辈子开始克制住了心的魔鬼，没有冲
。
我在想，我是不是彻底战胜了抑郁症，彻底胜利了？
因为我现在不但可以心平气和面对姑姑他们和夏恺尧，也能心平气和面对韩旭他们了，。
韩旭他们和我变成了真正的点之，甚至再过几年连点之都算不了。现在只是因为还住在个小区罢了。我们见面也只是淡淡点个，比陌好不了多少，唯的集只是我是夏恺尧的“哥哥”。
我依旧不原谅他们，也依旧恨他们。但不会为了他们绪，
费心神。
这可太好了，但还不够。12章
韩旭他们看我的神总是带着
怪异，好像是戒备，也好像是谴责。
我不知道夏恺尧怎么和他们吐槽的我，可能是寄篱的心机
，也可能是装腔作势的虚假。但是随便他怎么说，就好像小孩子无理取
