我与他们理应是两条平行线，却相互产
了
点。
在我们的
次见面时，他们对我
稔得就仿佛多年的老友，这种轻松又愉快的气氛让我
分珍惜又喜
。
但是他们原来也和写这些信
的
物相识吗？既然如此，那这些信为什么不是送给他们而是到了我的手
？
究竟是什么在写这些信？
“XX月XX
，
气雨。
“我们今没有
门，我窝在
院的怀
，两个起静静
听屋檐垂落的雨声。我们在前几遇了个
的占卜师，我向他询问究竟有什么样的
可以不让在
后失去自己的记忆，但对方只是冲着我
了
。
“我很沮丧，但面对着院我不想表
来，虽然我觉得他肯定已经察觉到了我的心
。
“‘即使你失去记忆，我们也不会分开。’，院总是这么
柔安慰我。但是我不是害怕和他分离，而是失去记忆本身就让我恐惧。
“我不想遗忘那些和他、和朋友们度过的岁月，喜悦的、馨的，甚至难过的记忆，这些本身就是我的宝藏。”
真傻。我心想。
若是了，就什么都没了，怎么可能还会担心失去记忆的事。但是信的
却在认真在为这事担忧，我只能将它归结为是对方对自己的恋感太深的缘故。
到也不想分开，不想遗忘。非常的任
孩子气，却又非常的甜
。连我的心都不由得为之微微刺痛，陷入了种惆怅的绪。
或许是对方患了什么疾病，所以才会突然开始担忧起
后的事。
我忽然想到。毕竟我也是个遗忘了过去的失忆患者，虽然记得自己的现在，却怎么也想不起来曾经。虽然这种况并不会影响我的
，但始终让我耿耿于怀。
如果写信的这个患得是和我样的病症，那他这种焦虑的心，我完全可以感同身受。
而之后的信
似乎也印
了我的猜想。信关于甜幸福的描写开始幅的减少，每封逐渐增多的都是书写的焦虑。
他似乎找遍并且尝试了各种可能，但全都于事无补。看着这封封的信，我的泪
在不知不觉忽然滴落在信纸。
糟糕。
我暗呼声挪开信纸，伸手擦了擦
睛。这个时候门外传来敲门的轻响，我的同居走了进来。
“你还好吗？”他走过来，轻轻用
腹擦了擦我的
睑，拇的热度透过薄薄的肌肤传递进我的心深
，让我的心
激烈翻涌。
“我没事的。”
我略显狼狈偏过了，躲开那让我招架不住的热度。同居的神似乎黯淡了瞬，但很快又消
不见，恢复成他平
让着
的暖笑。
“我给你
了午茶，要来吃吗？”他问我。
我了：“我想把这些信看完。”
同居看了看信，
言又止，但
终只是点了点就走了去。而我看着他的背影，心愧疚的感
又涌来。
每次，当我伤心难过的时候，我的同居总能神奇找到我，然后安慰我。就是因为有他的存在，我在刚失去记忆的那阵子才能渐渐平复心的不安和恐慌，到如今。
而当我询问他究竟为什么要对我这么好的时候，我的同居总会微笑着回答我：“因为我你。”
他的这种回答让我惊讶，让我沉默又难过。
因为他为我了这么多，又喜欢我这种，可我却完全无回应他的感。
当然，这并不是因为我讨厌他。事实正好相反，我觉得我非常喜欢他。每次见到他的身影，我的心都会变得非常雀跃。如果他对我笑笑，我的心脏就会疯狂打鼓。更不用说他柔的声音还有
昵的
作，总会让我眷恋着想要再多些——
在很久之前，我就
觉我应该也是喜欢他的。
但是我虽然失去了记忆，可脑海总是存在着个的身影。
我不记得那个影的面貌、身份还有声音，可我却清楚记得他应该是我真正的恋。
我应该非常非常他，所以才会忘记了自己，忘记了他的模样与姓名，却还始终记得他的存在。
就因为这种况，导致我没有回应我同居的心意——我不想伤害到他们，不管我的同居，还是我记忆的那个。
所以想到我的轻率选择会让他们伤心难过，我便迟迟无任何行。我想，或许只有当我有找回我记忆的时候，我才能给这个纠缠的线团个彻底的了结。
我想要回想起来。
所以我更急切想要知道，我手这些信的书写，究竟有没有找到不遗忘记忆的。
我接着看了去。但令我失望的是，之后的信并没有什么好消息。
对方身边的所有都在宽慰他即使什么都不记得也不要紧，可对方的那种难过心只有我能了解。
“XX月XX，气雪。
“我变老了。早照镜子的时候，现角有些皱纹。摸了摸自己的，也找到了些
。这是不是意味着我向着终点的方向又前进了步呢？
“但是院还是那么年轻。他的如今和从前从来没有任何的变化。不知道现在门的话，别会不会认为我是他的长辈或者
