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。如果要重新列所有照片的顺序,不仅非常烦,而且因为很多页都写了文字批注,这几乎是不可能到的。
  “这时你恶魔般的才又挥作用了。你手还有很希望我们找到,但又不希望我们在过于突兀的方找到的‘物’,就是那封信。我相信你子写给长小姐的信不止封,但这封是在你看来巧妙和安全的,它完全可以把事实掩盖过去,甚至稍加利用就可以把事实扭曲到适的程度。于是你拿走了那张照片相邻页的另张照片,这样就形成了两页空,正好可以让你把信粘在面。你用‘多来的信’掩盖了‘少掉的照片’,而且这个藏信的点非常符子的心理,所以显得极其自然。——当然,你子的整个心理,完全是由你手塑造来的,在这方面你不可能什么差错。
  “怎么,你还是不想说些什么吗?”
  御手洗停来,急促喘着气。加贺的表却仍然分平静。
  “啊,很有趣。从纯理论的方面讲,这很有趣。”
  御手洗疲惫睛:“你说的没错。这依然是纯理论的问题。没有据——这是我无论怎么想都打不开的。”


章 
  平成月,石冈和己
  为什么我会哭呢?我自己也不清楚……因为我居然能力破了这么复杂的案子,而自豪的泪?还是说,我只是累了而已?
  ……
  身体随着列车晃,我直哭,直哭,直在哭。
  对我而言,这又是个时的结束了。
  回到横滨车道,我仍然沉浸在某种难以言喻的悲伤。我觉得越来越难以理解我自己,事实,当我困在车道寓,盯着窗堂鸟,纵自己陷入抑郁深渊的时候,我并不特别悲伤。潜意识,我觉得这世界似乎有两个石冈和己,其个在暗黑的沼逐渐沉,另个沉默注视着他,什么都不,因为他觉得这沉的是应得的报应,是漫长的自自弃所向的终点。我看着我自己去。
  可是突然有,我决定离开沼。站在岸的那个石冈和己伸手拉起了泥浆渐渐失去呼的自己,并拥抱了他。
  当我感觉到自己的手臂环绕过自己的肩膀,瞬间悲从来。这刻,我所有木的感复苏了,我注视着窗盆的双终于不再涸。这种悲伤是无的,我得到救赎了,但是救我的不是我所希望的那只手。我原本究竟在希望着什么呢?我为什么会把漫长的投入虚幻的希望,甚至当我用自己的脚站起来之后,仍然恋恋不舍那种期待的感觉?
  我记得个笑话。有个虔诚的信徒,被洪困在村子,救援船,快艇,甚至直升机来营救他,他仍然坚持在屋等待帝,后被淹了。当他在堂向帝抱怨时,帝苦笑:你还要我怎么?我已经给你派去了艘救援船,艘快艇,还有架直升机。
  我就是那个屋,所幸的是我求的本能迫使自己爬了直升机。我是否曾经以为,帝不应该像直升机样普通?帝应该伴随着圣彩的祥云,或者至少,应该如骑士般携风雷之势从而降?
  帝确实曾经那样降临过,但他再也不会了。
  从今以后,我真的是了。
  收拾着从冈带回来的行李,只是小小的包。时还是月底,我只带了几换洗衣物而已,没想到回来的时候樱都谢了。街道堆积的瓣像纯洁的雪,然而空气却弥漫着热的芬芳。我的思绪飘浮在特有的不安定气息,慢慢用没有受伤的右手把衣服投入洗衣机 。压在衣服面的是写满了这次事笔记本,面夹着那封来自奥斯陆的信。
  不用看,我能背的每个字。
  或许有些可笑,但我已经决定不再把他寄来的信当作帝的示。
  我把那封信和之前陆陆续续收到的,御手洗叫我为他寄钱寄资料,或者不可以打电话给某女之类的信全部放在起。所有的那些信笺,载着世界各个角落的邮票,翩翩降落在我的书桌,加起来也不过是薄薄的叠,象征着我们之间残存的联系,像屋檐垂落的蛛,酒杯碰撞的冰块,或者垂绵长的呼
  然而即使仅有这些,也构成了个透明的笼子,将我锁在车道,不能够离开。
  ……就像加贺辰己。
  时隔年半,我再次想起了那个苍的青年。
  这并不是次,我从他身看到我自己。
  关于北海道那案子,我和御手洗其实曾经有过次谈话。——不,与其说是谈话,不如说是御手洗急促的自言自语。那个时候他的神状态并不是很正常,但是那次谈话之后,他似乎平静了些,接来就坚决送我到机场,叫我离开他回口县。
  他告诉了我很多事,包括加贺家与长小姐真正的关系,这让我觉得惊诧莫名。我完全没有想到这个案子背后有这样深长的影,甚至对加贺了恐惧。我似乎多少有点了解御手洗为什么讨厌女了,如果这世界的女都有如此恐怖的控制和冷酷的行力的话。
  看到我的反应,御手洗似乎有点怜悯

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