离开方向盘夸张
比着给姐姐看，姐姐越听
睛越亮，原来那时候的姐姐就不怕
，怕消。
了
家
世的女
，却连名字都没有留
，这就是消。
她知道父
不会撒谎，在这种鬼神之事
就更没有必要，她是世界
相信父的，所以她才会越听越开心，睛
要放
星星，那是
希望。
那时候的姐姐就知道，不用给女的传宗接
，女的只是传宗接的工
，工只要
挥了功能，随便折到那去，如果她成不了什么门什么氏，她就屎都不是，她不但会断子绝孙，亦会考前无宗，仿佛从
存在过。
顾承
把饺子置于案前，在老者浑浊
的注视，跪倒在双的名字前，半
没起来。
命的延续还是命，但命的意
并不只是延续。
姐姐和父
也许不在这，但定会起，护着自己。
5 章
封：
如果这个世界是个
计算器，意识在前面创造了这个世界，那我的现是为了什么样的剧
需要呢？想多点就知道哪有什么命运，切都是结果，可再想多点，顺着结果想起因，才现哪有什么因果，切都是命运。身体碰到的，意识没接住的，或意识碰到的，身体却完成不了的，就组成了纠结。
我曾经掉进过思想的深渊，被各种矛盾折磨不堪，等我终于从矛盾
解脱来，对命的唯剩了敬畏与珍惜。我们曾于年少时在求知楼前撕
季青透明的表皮观看
列的细胞，在思真楼的化
教室摆错角度
掉N根试管，在囊萤楼前的
用手
腰
蚂蚁看它苦苦挣
，在映雪楼前及膝的各
石竹丛，和你苦等半个夜晚绑着衣角等着
星许愿。
那时我是无所知的孩子，每都坦
的接受着宇宙的馈赠，记忆的很多时刻堪称神圣，后来的我仍然无所知，仿佛“成”是种绝症，不但找不到“所
为何”的解
，并因为依然拥有“孩子”般的
心而深感耻
，它比年少时更加敏感且更不易痊愈。
唯解脱来的
，是对每个命敬畏与珍惜，至少这是个老实的态度，感受到了自己作为受造之物的脆弱，我观物如物观我，感受到了自己作为
创之灵的博
，
之
是答案，我想起那只被我腰的蚂蚁，我就是那只蚂蚁，我想起它的挣，如我的挣。
时至今
，才稍稍有勇气承认，敏感比不敏感要
好，敏感也是笔财富，被过分开过的感官才能让你比别悟的透点，远点，让你在所谓的‘常态’
费的时间少点。有时候被的‘常态’
得不胜其烦，只好自己
手给你写信，写点之外。
星南，我来到B 城了，还是想离你近点，初到这，月的
月兰，给B城铺了层紫毯，仿佛看见那见不得的
鬼躺在面，被阳照的晶晶闪闪，我
着张平凡的脸坐在
车，希望紫外线能透过窗玻璃，给我晒些缱绻的斑，这样才恣意又安全，这无识得我，不用再终担心
爬了满脸，从眉间，嘴角，紧绷的颌线，不用再担心这张脸会跟世界相不善，不用提着口气，不用挺直腰和背板，任自己姿态不佳蜷缩在座位面，我还是会莫名其妙很多陌，或许是路边边走路边讲电话的少年，皮肤
到，样子真张扬；或许是恰巧停在车窗旁瘦削的自行车骑者，口罩遮面只
双，却是那样好看的双；或许是站在我身旁个多小时的乘客，他没玩手机，和我透过车窗看同边的月兰，身的味道
样甜，似是我后世的知道我寂寞难遣，特意预支我个多小时深刻的
恋。
克思说的本质是关系的综
，按这个标准，不社不□□的我应该属于半残，于这个社会而言我的属和物没什么区别，甚至不如物般可，好看管，幸运的是，我找到了份
分适我，说起来还颇有几分漫质的工作，电影放映员。
真正的放映室并不似电影那样漫，机器热气散个不停，满屏
确到秒以的数字走个不停，
似巨龙般的管道轰隆隆响个不停，
仄的墙体还不时反若倏忽而过的鬼影。
而这些，并不是导致我成为影城有史以来
个女放映员的因，因应该是辄半月的不见与长时持续个点的孤寂。可这工作却乎适我，我的工作室有百平方米，不管是终坐在监控屏前，还是TMS故障时跑的像
样，这只有我个的
迹；我根本用不着说话，多在巡厅员现后又有
的时候，说声“收到”，然后善解意关场灯；影城年均客几千万，可我无需与其任何打道；每
番映的影片几场，可众的百态，众的可，都透过柱
彩的束，演绎在个个
般小的窗口之外。
只是这份工作终究只是份夕阳行业，也许不超年，就会全面被远程运营系统替，那时候，这百来平方米，再也无需要个，看着们次次进场，又次次散场，在窗口之后过度品尝孤寂，陀思妥耶
斯基说，长久扃曲于“斗室”之间，早晚会疯狂，可是，会不会有种物，根本不需要太阳。
导完需要的片，
