在我不用等
了，因为它来了。
与你相逢没什么特别的，那
我约了
个建华厂的男
，结果他迟到了，我就跑到
吧去打
时间。没想到，你
现了，不对，是你和她现了。你也没什么特别的，小混混，没什么正经的，像所有
表现的
男孩样，看起来挺聪明实则挺傻，但这，挺可的。
想到那晚就想笑，你得用了多的力，憋了多久的
望才能把那
的
管能扯断啊？好吧，我不说了，你定看到这的时候会觉得尴尬。但是，也确实是你的尴尬反应让我觉得，这孩子对望还是有所隐藏的，即使你的望那么强烈。
于是从那会
开始，我就想尝尝你的味道。
过小年的那晚，我终于如愿了。我是坏女，现在得到报应了，你是我
后个男，却不是我的个。所以我只能说我你，却不能说我你，这点也请你多多见谅，因为总有些往事，是不能被忘记的，不管你愿意不愿意，都要面对它们。
田晶太
明了，你太傻了，如果我没有得病，不是这么早的离开，定会跟这小丫
斗
的，跟姐姐抢男，起码现在她还
点。而你的这种傻，其实也是种福，你拥有它，我也祝福你永远拥有它。
什么时候你的呢？就是过年的时候你来看我，我被所有拒绝的
节，只有你不顾切的来到了我身边。你给我讲故事，那些冷冷暖暖的故事，你絮絮叨叨的讲，我能感觉到你在感受
命时那份甚至已经戏剧化的，深入骨的张力。
然后，我就你了。你看，热烈而又有才华的总是那么
易的让你，但这有可能是你的祸。你又不会避祸，我了就没能
你挡祸了，怎么
，只能靠你自己了。
傻小子，你知道吗？在这个世界，
备这种能力的啊，不多。但是这种，会比较苦，所以我宁可你傻点，这样对痛苦就不会那么敏感了。我虽然的不是你，但惦记的却是你。
在我走后，你多读书，多写字，多
习，这些虽然看起来很絮叨，但对你真的会很有助。
找机会离开你那座小城吧，给自己换个环境，去寻找命
更多的惊喜与可能。
还有，不要，千万不要过度放纵自己，你的收放总没有尺度，在没把握明
这个尺度之前，慎重啊傻
。
其它没什么了，就是，挺伤心的，很遗憾不能看着你从
稚走向成
那，见
被自己改变的孩子将来会有多优秀了。
哭不哭，随你吧。
我，先哭为敬，将，笑着离开。
你的林姐乐乐宝贝
５５、
我在万米
空把这封延迟
年，事已非的信读完，哭倒是并没有哭，但
眶有些
润了。
那年的初，像场
的梦样不停在脑海闪回：
，恋，成长，兴奋，疲惫，茫然……
这些在后来的岁月都曾经有过，但却从
那么密集频的在同个季节现过。
我过田晶，也过林乐乐，但都不够，那些不够的部分，是过于贪念她们的
体带给我的欢娱。
望如此纯粹，成了其的杂质。
后来我也深过，我知道深的感觉，也明为什么即使在命危急的时刻，林乐乐也不肯骗我，还是要说清楚，她的不是我。
她的那个是谁？我的那个是谁？已经不重要了，重要的是，有些默契，只有经历过才会明。如果我和林乐乐有点点默契的话，就是在这样的种时空
错产的。
如果这封信在我
岁那年被打开，只会是
，其所引的些反应我难以料想，但幸好，我在年后打开了它，我的
岁撞了她的
岁，让我们真正有了次灵魂
融的默契。
我想，这也是现在已经皈依了的林乐乐所不能想象的。
场
回，寻得了它的闭环。
５６、
２０１４年，我客居沈阳个
。
那段时间，我在实体经济的角斗场伤痕累累，每坐在辽沈街家店铺后面的小
室呆，从秋到冬，又熬过了个痛苦的节。
正月
，当时还在北京的女友说她不等了，像对每个想要离开我的姑娘样，我只有祝福没有挽留。
子夜时分，有打电话把刚刚醉到睡的我叫醒，说单位的暖气坏了，些怕冻的商品怕是留不住了。当我踩着积雪赶到室的时候，屋子靠窗的饮机结了整桶实心的冰，我对自己了很的脾气，把目力所及的所有
砸得面目全非。
像只即将冻毙于荒野的伤
，感与事业的双线失败让我觉得自己身心疲惫，痛苦不堪。
此时外面不知是谁燃放起了束孤
的烟
，在空稍纵即逝，那么
的火
间点滴不剩。
我毫无预警想起了林乐乐，想起了齐齐哈尔的烟，想起了烟样的
，想起了烟凭空消散，切回归寂静时我的恐惧与寂寞。
屋
的，的心，心的念，皆为红尘相。窗外依旧是千古
，夜幕清冷，朗月悬，澄明碧澈，因果无痕。
