样进行反扑，满
我身体
的那份需要。可是，直到我吃累了，他也没
我臆~想的那个场景，反而趁我换气的时候，又进了卫
间。
程杰带着
身官气从卫间
来的时候，我知道，我们的缘分是真的尽了。
尽管，我直
着身体站在他的面前，但是，他已经没了再看我
的
~望。
程杰走了，我呆呆
坐在床
久久没回过神来。
程杰嫌我脏，嫌我是个被别
用过的女。就算我还怀着他的孩子，毕竟，污点已经留
，我可能永远也挽不回他的心。
我失宠了！因为自己的固执与自
已经从个被宠着的小
变成了个不被待见的不贞女。
好不甘心啊！可是，就算不甘心又能怎么样？
我该走了。或许，等我把腹
的孩子抚养成时，才能再次拢住他的心。
我，又把赌注压在了肚子的孩子。因为舍不了让我失心的程杰，
稚而单纯的我又起了冲
。
我
次后悔
~诱程弘博的那种行为，又幻想着个不平凡的单身
，幻想着当我带着异常优秀的孩子
姿态现在程杰面前时，他脸的那份激与伤感。
我坚信我的孩子会很，也坚信那时的我依然会如现在这般清纯可。真到了凭子贵的那
，程杰不但不会放弃我，还会因为我的坚忍把我像宝贝般留在身边。
想到这层，我像个傻瓜般无心无肺笑了。尽管，那抹笑带着苦涩。
我真的离开了润
，离开了让我失心、让我怨恨着的程杰。临走时，我不但没带走他的针线。还给他留了张可能让他追悔莫及的字条：“我知道我错走了步，也知道你嫌弃我。可是，我不想说后悔的话，因为，当你自想把我的孩子带进你的家庭后，我也不想因为失去这个孩子而留终身的遗憾。
你永远也体会不到失去孩子的痛苦，
年前，当我的哥哥狠心去到另个
时，失去
子的痛便永远烙在了我的父身。我再也看不到他们的笑颜，这已经成了我此的另个遗憾。
我不会放弃我的孩子，就算带着他讨饭吃，我也要和他在起。
别了，让我
失本
，失去了自我的男，希望你保重身体！你的烟
！”
我还没想好该去的方，为了不让程杰找到我，我决定回家拿几
换洗衣服，然后，远走他乡。让我想不到的是，我还
走近家门，便远远看到我的
正拿着扫帚在清扫着门前的垃圾。
从老家回来了？尽管这个意外让我惊喜，我却不敢像以往样扑在她的怀撒娇。在的意识，此时的我应该还在远方的某个城市读书。
我不敢现在她的面前，对于望女成凤的父来说，给他们打个报平安的电话，要比我突然回家正常的多。
我身只有零星的几块钱，银行卡还有为我汇来的
百块钱，因为条不允许，我没敢往远
走，而是来到了润林城郊的工业
。我想在远离区心的方找个工厂，凭着辛勤的劳养
自己和腹的孩子。
我只
过护理专业，没有别的技能。因而，当我以徒工的身份进入家制衣厂时，我方感觉的艰辛。
我受不了整趴在
纫机前的，工作后，我又应聘到家企文秘。问题是，
班，老板那双不时失控的手就让我产了想逃的~望。因而，工作不到个小时，我就以厕所为由
溜了。
来
，就算我再节省着
，我身的钱也用去了
百块。
我后悔来，因为居无定所，再加吃得不好，我又现了浑身乏力的现象。
我次为自己的鲁莽而自责，也怕在这样的环境孕不优秀的孩子。
想像挺
满，现实太骨感。这世道，难怪会有那么多被包养的女，看来，不劳而获的享受就是惬意。
就算后悔，我也不能这样回去，因为我丢不起这个，也不想被程杰看扁了。左思右想，我又回到了区。在离区政府
近的家
商场，了品牌化妆品销售员。
我渴望现奇迹，尽管知道程杰逛商场的可能不，但是，能在班的路路遇他，已经成了预存在我心的份渴望。
62章打肿脸面充胖子
我渴望现奇迹，尽管知道程杰逛商场的可能不，但是，能在班的路路遇他，已经成了预存在我心的份渴望。
我了百块钱在城安新村租了个较为宽敞的贮藏室为栖身之所，又了百块置
了套劣质的被褥，剩的百多块钱用于开工资前的吃喝开销。
尽管冷了，需要添衣服，因为手的钱有限，我只能添套必需换洗的便宜衣。
从润来是我自己的选择，因而，后悔莫及的我就算打肿脸充胖子，也要为自己的选择负责。
无绝之路，班的，我就领了套颇为讲究的店服。这样来，我暂时不用为换洗衣服
心。
我的皮肤本就
，化妆品销售员后，那些试用妆把我的面部肌肤滋润的更加
灵。再加商场的店服都是V字领兰竖格衬衣，青包
短裙式制服
