的
只知道
泪。
以后我每次放
都要等
来接。我恨我的爸爸，我恨他懦弱。我再也没有和爸爸说过话，虽然我知道我的爸爸经常远远的看着我，跟着我去
和放。我知道我的爸爸非常
我，但我永远忘不了在我受到那样的伤害以后他还在我的伤口撒盐。
后来我的爸爸在我初
的时候得了癌症，不到半年就去世了，那个邻居开始
扰我的，家
没有了男
的保护，我们女可以
的只能尽量躲开那个恶魔
样的
鬼。
不知道为什么他没有再来扰我，但他对我施
的
景却直在我的脑海
现，我经常半夜醒来，梦到自己被强，我梦见自己被他强迫脱掉衣服，他把我用
绳捆绑起来……甚至当着众的面前抚摸我的
体。我经常被我自己的噩梦惊醒，但让我感到奇诡的事是，在我非常害怕的同时，我却非常的兴奋，我的
的挺立起来，我的
面
漉漉的。也就是那个时候，我开始了自慰……
在我了
以后才慢慢的意识到，为了保护我，把自己的
体给了那个恶
。我非常恨那个恶，但我没有能力去报复和阻止他对我们的扰。他是个非常强壮的男，经常有些不
不
的来来往往的在他的家，我们根本是不敢去惹他们的，所以当年爸爸也不敢碰他们的啊。
直到我懂事，我才理解了爸爸！虽然我在爸爸
着的时候告诉爸爸我原谅他了。但我知道我已经没有机会再得到爸爸这样的男的呵护了。
我非常的努力，我考了，的是海的名牌，科也是非常着名的专业。但不知道为什么，我对男充满了厌恶，和男同几乎没有什么来往，我避免切场
和男同单
待在起，我甚至很少和男同说话，其实尽管我的
心其实却充满了对
的
望。
自慰其实直伴随着我，初，
，直到……我几乎每
都自慰，在自慰的时候幻想自己被羞
、被强、甚至被
……这种想
让我感到非常的羞，但我没有
控制自己，我甚至在课的时候都会莫名其妙的兴奋起来。
我感觉我自己非常的变态，感到非常的自卑，但由于我的
貌和极其匀称的身体，让我成为男同追逐的目标，其实他们不知道，在我非常清傲慢的外表面是个什么样的灵魂。我的傲慢和清其实是我本身对男有种骨子的厌恶和轻蔑
其实在海那些
子，我也尝试着和些男
约会，我虽然非常孤傲，但我对的态度却比较开但不知道为什么，我总感到和那些年轻的男孩子的索然无味，他们总是表现的臭
，他们在我身体游走的手只是让我感到。我不知道我需要什么，他们没有满
我，可以满我的只有晚在自己被窝那撩心扉的自慰，我好像只能用这样的方式来满自己。直到毕业，我也没有找到可以真正满自己的男。
毕业
年，在次聚会遇到早年的同丹，他是我的同。
丹是
术专业毕业的，的个子，我看起来几乎是健壮，可以说是我在的初恋，我们似乎又旧复
，开始了约会。几乎可以说是非常失败的约会！
但当我被他抱在怀，男的手触摸我的
时，我仍然没有那种兴奋的刺激感。我柔软的在丹的
吮毫无反应。我
分沮丧。我对身体触摸的双手有种本能的反感。我推开了丹试图伸进我那的手。其实我感到他也不是非常专心的投入，他似乎也是心不在焉的样子。几次约会我们都不欢而散。
有，我到了丹的画室，他正在电脑前，他看到我，就让我坐到他的身边，给我看他在看的
，电脑的图片让我吃惊，居然是被绳结结实实捆绑着的女图片，我次看到这样的图片，画面的女被绳紧紧的捆绑着，让我感到奇异的是，看到这样的图片居然让我感到自己有点兴奋了，少时被强的景有现在我的
前……
我立刻站了起来，“我如果把你捆起来，你肯定会喜欢的。”丹有点诡异看着我说，但我毫不犹豫
拒绝了。我绝不想被男捆绑起来抚摸我的那些敏感部位，其实我已经明
，丹是假装无意，在暗实际是故意给我看的。
但我回到家以后，我也开始在电脑看起这些图片来，丹还把些ＳＭ
给我看，我甚至经常到《黎家院》看那些图片和文章，连我自己也不知道为什么，我逐渐喜欢看那些文章和图片，因为我看了那些文章和图片会非常的兴奋，我在自慰的时候幻想我看到的文章的节……
非常奇怪的是，现在只要看到“绳”、“捆绑”、“灌肠”、“鞭打”等等有关ＳＭ调教相关的字，我都会变得兴奋起来，我的自慰也开始想象自己被用绳结结实实的捆绑起来，这样的想让我感到非常的兴奋和刺激。
但我还是不能正常的接受丹的提议，我不敢让他把我结结实实的捆绑起来玩弄，但我看了女被捆绑和调教的图片真的有无控制的兴奋和感到刺激。我喜欢看女的体，喜欢看她们被捆绑成各种各样的姿势。
“我是同恋吗？”我经常问自己。但我认为自己也并不喜欢同的抚摸。
我由于好奇
