2022年12月23
我叫陈钰琪，还有几年30了……
毕业后经历了
些事
，慢慢变得连自己都不认识自己……
故事从我21岁那年说起吧，我的
格比较腼腆
向，但心却还是有点好强。
乌黑的长
披到后背，清秀的脸庞带着邻家女孩的
切感和书卷气。
有点保守又带点清新的
连衣裙
，藏着让很多男
都垂怜的感身材
……
在
校和街
，都是男
甚至些女的目
回收器……
家环境也不错，算比较标准的别家的女孩。
本来
充满了阳和追捧，但……认为是命
两个英雄之的长……
用
的方式夺走的自己珍视的
次……
被长强后……我离开了他……离开了家……离开了
悉的环境，来到了
个南方城市……
但刚来的时候……还是沉溺在痛苦之……好长时间没找工作每
把自己关
子
住屋，不受控制的回想这那些可怕的回忆……和梦想破碎的痛苦……
因为我的梦想，是
来找个好男，给他个完
的自己，让他幸福……
这个是和家庭有关，因为
年的经历，对保护我
的父非常仰慕……
所以，直想找个像爸爸样的男
老
……而为了配得理想的男
，才直在塑造完的身材……并且非常在意自己的次……
就是想来的丈
可以得到个完的老婆……
所以对于其他，被强或许也非常痛苦……但对我，不止是痛苦……
还有对来憧憬的崩塌……
之前的我只是比较向，但并不
除接触，但那段时间，我开始自闭，甚
至开始疏远之前的同，朋友，闺
……因为每次
家在问我
近怎样的时候，
都让他们知道了我被强的事……甚至门
的时候，和店员说话都会特
别紧张……
就像只被惊吓过度的小猫，每个，伴随着恐惧，懊恼，和
被解
脱的渴望……
因为对来婚姻有着无比的憧憬，所以在男女方面非常保守，让男友以外的
男看到自己的身体，甚至更密的接触，让自己变成个
堕落的女……
对于当时的我，是完全不能接受的……
而如果真的变成那样，定会无比的痛……
但，不知道为什么，好像相
的在吵架的时候，就喜欢戳对方的痛
样，
我在难受痛苦到定程度的时候，也有种想
，自己不能接受的事，用
更痛的痛苦……
来解救？还是报复自己？不知道是想要什么……——
心的小恶魔
但那个时候开始……
心好像有个小恶魔苏醒了……萌了想要堕落的念……想要用这把更痛
的刀伤害自己……
之后
了很多社
软
……了些之前浮潜和练习舞蹈时候的照片……
招揽来了很多的男……
然后，次感受的
络的力量……好多好多男找过来，让我有点应接不
暇……
那些软好像不用通过就可以聊，有的可以聊几句……所以堆信息回
不完……
当时感觉不是在聊，而是在工作，有点晕脑胀……这个没回完另外就滴
滴……
而聊着聊着……又有点感觉……
是不是很多机器--
因为部分男说话都差不多
「在不在，聊
不，
照给我，约不约，多少钱……」
可以聊几句的很少，部分都是这样的……
然后现，男的隐
观好像比女强好多，样貌身材什么的，基本照片都
没有……
当时虽然是想着堕落，但面对些这么直接，完全不了解，又完全不懂我的
……
感觉好像盆冷
，让我这个念打消了半……
但幸运的是，还是有些友，可以聊的很好。
（那时我还不是叔控，但现些感觉可以懂我，也可以好好聊的，部
分年
都比我不少）
这段经历对我
助很，毕竟之前能说心事的就是长……而现在他缺把我
……
这些事就直压在心，和闺，和……都不敢说，而的陌，
尽管是很多都是冲着我的身体，但感觉非常
易聊的来。有些事，说了，就
好很多……
所以我也在这是所谓的lsp的助，慢慢的恢复了起来……
我开始找工作，开卡健身……
而工作其实没想什么，只是为了自己进入正常状态，根据自己的格，
选了个感觉特别适
自己的工
