切切，也包括我的那些所谓的朋友。在写这些文字的时候，我很少提到我的朋友。我也有过几个要好的朋友和同
。只是，在我困难的时候，我从来没有想到，要找他们
助我。也许是我想的过于偏激，父
尚且不能善待与我。何况朋友或者同。这几年，同的聚会，我从来都没有参加过。在他们看来，也许是缘于我的自傲，只有我自己明
，那其实是我可怜的自卑。我不敢面对那些功成名就的同，要知道，我在
的时候，可是年级
数的的好
。可现在呢？在街偶遇过很多次我的同，我不是假装看不见，擦肩而过。就是匆匆数语，忙忙而去。我的自尊，真的不能让我把自己的落魄呈现给那些当年并不如我的
。而现在，我尽管用了见不的得
的方式，得到了我想要的，曾经梦想的
。自由，优裕。还有，我能面对，我的那些同和朋友了。因为。虽然我的婚姻不如意，但我过的却不比别差。至少，我可以消费的起，那些我曾经想都不敢想的奢侈的
。因为我毕竟只是个女，我也
那些别的女都喜欢的，奢华的
饰，漂亮的衣服。昂贵的化装品。那些经历过的苦难，永远都不要再来。我要用我自己的努力。获得我想要的。在我的余，不会在委屈自己，亏待自己。能改变自己的，我谁都不感谢。只感谢我自己。现在，我开始和朋友，同正常的
往了。我觉得我和他们站在了同个阶层。至少在金钱的基础。这么多年，我还剩
了什么呢？只有我可怜的自尊了。如果，我失去了自尊，我自己都不敢想象，我会如何的沉沦。但有点，我可以保
，即使是沉沦，在那落去的瞬间，我依然会保持我优雅的姿态。那也是我唯的，能为自己所
的事
了。
９、
多
了几句牢
，那也是我的真心话。还是书归正传吧。
在我努力的基础，我租了个居室的单
子。这可自由了。不会担心邻居的
。自己也方便多了。换了
方也换了心。我的有了个崭新的开始。看来有付
，就有回报，是千古不变的真理。
女王，我有得意的杰作，有免不了和同好们吹嘘。也有失败的时候。我感谢
，我的失败，并不多。只是有个，我要特别的记述。这是个值得尊敬的对手。尽管我失败了，可我还是敬佩他的品。
遇到这个战胜我的，真的是个偶然。我的周而复始。总是按照种模式，以自我为
心，在个圈子徘徊。我根本就没有预料的到，会遇到个能挣脱我绳索的Ｍ。可能是那些找我调教的，根本就没有想过要反抗。我的确是很有些自我膨胀了。随着女王经验的增长，我越来越自信了。有了改善，我的心好了很多。和同事的关系也不错，和我的司也融洽了。我好象是长
了。不，确切的说，应该是成
了。按说，我应该满
了，除了没有，去其他的，并不缺少什么。但我也有了越来越多的困扰。双面的，让我觉得自己游离于两个世界间。我看不清我的
来。也许，我根本就没有资格来谈论来。那些调教挣来的钱，已经预支了我幸福。
我还是沾沾自喜。我其实也是个贪恋虚荣的女，比任何都强烈。很多不需要付很多，就能得到想要的幸福。而我只有在ＳＭ的世界理想世界的女王。用那些钱来安慰自己空虚的心。来
那些虚幻的繁华。可我还怕别看穿我，我极力掩饰。就象场戏，当切都落幕的时候，留的只是黯然神伤。
和他聊的时候，我也样的自以为是。自我标榜着我的调教
平。他不回应。只是问问略的况。还有我擅长的项目。说到擅长，我当初刚的女王的时候，是什么项目都能些，可多数的时候，只是敷衍而已。消耗时间。时间长了，那些Ｍ都不再找我玩了。所以，我量的浏览
站，点
髓的，在实践，也在和Ｍ聊的时候讨论，
。自我感觉进步还是蛮快的呢。后来我就慢慢的喜欢了捆绑。就象女孩子小时候，都玩的过的用线绳翻各种
样。只不过是在的身体玩罢了。
经典的该算是
本的捆绑。能翻很多样，但部分都是捆绑女
的。暂且为我所用吧。样的捆绑，
什么分男女呢。所以我喜欢玩这个捆绑了。我直接就告诉他，我擅长捆绑了。
好象我们就把距离拉近了。他告诉我，他喜欢捆绑了，喜欢被捆后，无助的感觉。喜欢被解脱的轻松。我心暗暗得意。看来，对他的征服我已经成功了半了。他留了我的电话。可再接来的几，他既没有，我也没接到他的电话。我也就没放在心。曾经的我，很傻很傻，对几乎没什么戒心的。只要打着找我调教的幌子，找我要电话的，我都会相信的。在电话吃亏的事多了，以后的文字，我会有记述的。现在先说这
事。潜意识我也把他当作那些无聊的了。
周末的时候，我接到了个陌的电话。声音年轻，有磁
。是我喜欢的那种。我客气的问他是哪位，他直接告诉了他的名。呀，是他。原来他并非是我想的那种呢。我们简单的聊了几句就约好晚７点，他来我家调教。
接来，切照我的模式进
