都是啊。没准你就是个变异的品种呢。」他扑过来，在我的嘴
使劲的咬了
口。我痛的猛的把他推开：「属
的啊你？他利索的开了门，临走的时候，
声的说「属狼。」
我捂着嘴笑了。
门关了，他又走了。昨
深夜的那个铃声，给了我答案。这次，我什么都不想说了。我迅速跳
床去，拿了我的钱包又重新躺了来。那钱包
约有１０００多些。我反复摩挲着这些纸币，只有它才是真实的。只要我不消费，它永远都不会背叛我。
午的时候，我收到了他的短信：我喜欢原来的你。我
你找工作，只是希望你
的好。你太敏感。
可能他说的对，我这样的懒散的，无目的。靠着调教游戏去维持，不是我想要的。这样的女
，即使是付
了真
，那也是不被男接受的。曾经的
恋，不
表着现在。我要赢得他的，必须改变自己。那怕是接近，对于我来说也是超越。对于不懂得实际的女来说，百岁也是真。我想的简单的几乎单纯。
靠着他的关系，我进了家贸易
司。他的朋友是这个司的老总，是他的铁哥们。给我安
的工作很清闲，待遇和薪
都还可以。我知道这切的优越都是源于他。可我并没有因为这个而
兴，相反，我却觉得很失落。可能是这么多年，我没有依赖过谁，已经不习惯了。我宁愿象司
底层的小职员那样，也不想靠这样暧昧的关系来
这个位置。
每，和所有的班族样，我的又回到了起点。新的环境和新的际关系。我的心随着这样有规律的，变的越来越好。这个司待遇不错，午还给定盒饭。我渐渐的融入了这个新世界。
想在我能回忆起来的
，已经不是很连贯的了。但有的事，清晰的几乎透明。可我却已经是置身事外，站在了
者的角度了。有时候晚失眠，看电视到
晨。让脑填充那些滥的电视连续剧，让自己的思维被困倦折磨的筋疲力尽，我也不想回忆。
我站在了时空的分界线，前面是悬崖。后面就是渊。寒风猎猎，我还是个的孤单。那颗曾经炙热的心，也竟变成了化石。仿佛已经历劫了千百年。
越是接近了属于那个的记忆。我越是害怕那些甜
的浩劫。每次的思念都是再次的经历。
这个工作是我命和感的转折点。自从我走进了那个
方，我的感和我命进入了个新时，而那段感则是那个划时的程碑的铭文。
我不知道该如何去回忆属于他的这段
子，我也不想对他任何的评价。我只想记录那３年的感。我真的过了，也恨过了。这３年，我了职业的女王。也按照我的理想，了我的女王俱乐部。我挣了很多的钱，也失落了我的。我得到了我的红颜知己，现在却远在涯。如果，今可以和
挽起手臂，那么我也可以安然的挥手和我的朋友告别。因为，我的已经没有了遗憾。
我在那个司，切都是那么惬意。现在的们，是太现实了。约都晓得，我是和老板有点
的关系。所以同事们对我都很客气。我很感激老李（呵呵，这是我对他的贯呢称）。可我还真的不奢望和他能有什么结果。
我这个，外表是很冷的个女。对什么都不在乎。其实，只有我自己知道，我心何尝不曾怯懦呢？每次，女王调教的时候。在Ｍ还没有进来之前，我的
心除了渴望，
望，其实何尝没有怯懦呢？只是这些，只是深藏在我的心罢了。很难对外而言。在我每次接近感的时候，我都奋不顾身。可真的触摸到了，却
现，这只是我梦的那个影子。
那段子，我渐渐的远离了ＳＭ，原离了我的女王。原来那些找我玩的Ｍ，我都推荐给了小雨，至于钱的方面，我也没什么损失。她会从调教费用面给我部分。我和老李的关系，我自己都不知道该怎么样去分别，也许这没有分别的分别，只是２个字：暧昧。
我们在起的时候，部分的时候，除了疯狂的，其他的时候，即使是我们想拥而眠的时候，我也没有了初见他时的激。更多的时候，我会冷冷的观望着他，看他匆忙的回短信，然后是拙劣的掩饰。我已经不再去窥视他什么了，我只是他女之的个罢了。
在太多的接触，我点点的感觉到，现在这个李智勇，和当初的那个李智勇，已经不可同而语了。当初的他，善良，单纯，热。而现在的他呢？我越来越觉得我已经不认识他了。有时候，我们和他的那些朋友在起的时候，看着他们谈阔论。复杂的际关系，我只觉得他已经和我不是同个世界的了。维系我们关系的除了望，还有残存的当初的感，其他的已经不复存在了。
想想他的职业和家庭，我也能理解他的行为。这个社会，除了适应，还能选择其他吗？要不，就接受。要不，就斥。
终于，有次，在疯狂之后，我半真半假的试探着问他：「老李，你什么时候娶我呢？」他可能是真的没有料到，我竟然这样直接的提了这么敏感的问题。
他没有看我，更没有回答就去了卫间。我躺在床，静静的看着
的
板。心也是这般茫茫片了。这沉默，不就是好的
