这偶遇的盛宴也该结束了。我喊伙计结帐，他抢着给了钱。我没有和他推让，只是默默的看着这个曾经和我
起
了１个多月的男
。他走过来，牵着我的手：「我送你回家吧。」我没有拒绝。
他的手，是那么
，那么
暖。紧紧
，把我的手纂的有些痛了。我伸
另只手去，紧紧的抱住了他的胳膊。
也许这切都是
意，意自古
难问。这是
垂怜我？还是在用这个男惩罚我？
那夜，我们相怜相惜。从来没有和哪个男轻怜
过。和他在起，我不再是什么女王，也不要戴什么石
的面
。我只是个平凡的小女，我只是他的女。他强悍的踏碎了我的面，我原来只是个喜欢被征服的小女。我他的炙热怀抱，把脸贴在那宽厚的
膛，我几乎都有想哭的
望。我的心境，是那么平静。这就是我要找的依靠。我们不停的要着彼此的身体，彼此的心。
我了他，我更了有他的感觉。我了和他在起的家的感觉。
我从很小的时候，就依寄在姥姥家。和我的父
关系很不好，我不能说父的不是。只能说，是我不好。我从
年的时候，就羡慕那些有父疼的孩子。
甚至羡慕那些走在街，能被爸爸，或者是
牵手而行的那些孩子。可我却永远得不到这些。
我的姥爷，是个旧时
的文。家
边藏书很多，多数都是繁体字，文言文的书籍。他还擅长书
，工笔画。我应该值得庆幸的是，我从很小的时候就接触到了这些
。也影响到了我的。
姥姥和姥爷先后过世了，我回到了我父家。随着年龄渐渐的了，我也明
了，我已经融入不到我父的那个家庭
了。我曾经努力争取过，可我
不到。我真的成了个。无论我在外面的世界有多么的成功，在他们
，我只不过是个不
时宜的外。和他们没有关系。无论我在外面受了多么的委屈，在他们看来，我也是咎由自取。和他们也没有什么关系。我永远都没有家的钥匙，我永远都要敲门，才能回家。那个时候我才２３岁。可我的心，成
，敏感的就如同个年了。匆匆的结婚，是我要着急的寻找个归宿。脱离那个冰冷的家。离婚以后我的更和他们没什么关系了。我的亦或
，在他们看来没有什么分别。
我并非冷
的女，我在这个多么现实的社会，我样有我的好朋友，为什么？我的
父就不能
纳我呢？我不明。佛家讲：
女是前世的债
，莫非我和我父间正是这样的冤孽债吗？我不敢肯定，更不能否定。罢，罢，且随它去吧，既然我不能
我的命运，更不能改变父对我的看，那么随缘吧。
^.^新^.^^.^
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１６、
我从骨子渴望着有个家，有个依靠。这么多年，个的，我早就厌倦了。我从个男，到另个男。寻找着，我所要的那样可以依靠的，安全的感觉。可从来也没有个男给过我这样的感觉。也许，他们只是觉得我是那种只能
，不能老婆的女。或者，是我终
戴着面，在他们卡来，我是不要家庭的那种女。这也许就是我孤单的根源。
我不缺金钱，如果，这样可以依靠的感觉，或者是这样安全的感觉可以用金钱来购
的话，我愿意倾我所有。我愿意，我愿意。
我以前痛恨老吴的贪婪，可这夜的缠绵。我认同了他的存在。我愿意让他分享我的切，包括我的金钱。
清晨他起的很早，去卫间洗漱的时候，我睁开睛，看着他走来走去的忙。真的象是个家啊，睡懒觉的妻，招呼要早起班的丈
。我
次，身不由己的喊了他声：「老
。」他忙着答应我：哎，哎。」我听的来他特别兴。可我心百感
集，那种滋味，不是语言能形的来的。我拉条被单，遮住了脸。突然，被单被拉掉了，他站在我的床，俯视着我。我不敢看他的睛，我闭了睛。
是他的
，在我的额，深深吻。我抱住了他的脖子，紧紧，我不想放开。我居然落了泪：「老，我不让你走。我不让你走。」我的声音哽咽，我自己都难以置信。我不想放开手，仿佛，他这走，我永远都见不到他了。我紧紧的抱着我，「别哭，小懒猪。再睡会，晚我就回来了。给你好吃的。」「恩，恩，我知道了。」
他恋恋不舍的班去了。我躺在床，却怎么也睡不着了。我决定了，我要他我的男，我的老。我既然接纳了他，我的也要重新的开始了。
想要重新开始，过新的，谈何易呢。
先，我现在的这个工作，我要放弃。这个轻闲的工作，是依靠老李给我找的。因为我们的特殊关系得到的。现在，我找到了我的真，我的依靠。我必须放弃，我不想被他知道，轻看我。
那么以后的呢？靠男来养我，我看我这辈子都没这个命呢。既然老吴他能接受我女王，看来我只好职业的女王了。其实职业女王又怎么了？
只要我坚守我的原则，不和
有关系的调教就是了。想明了这些，我再也躺不住了。说就。今就
