，我并不在乎他去
聊
，后来渐渐的申请了ＱＱ。名字也是我给他起的，因为我很喜欢喝茶，就给他起了个雅致的名字叫：茶亦清心。另
方面，我也希望我所
的男
，清雅如茶。个小小的名字，对于他，那也是我的份真心的
。
刚刚开始
，他的技术和我还是有很
的差距的。所以他的些小伎俩永远都瞒不过我。比如，
的给友留电话，比如去和友见面。我没有窥视别隐
的嗜好，但对于自己所的男，我想多数的女都会和我样自的吧。其实，和友见个面，吃个饭，倒也没有什么。我只是觉得他这样摸的行径并不男，如果，我是他，我绝对不会这样
，不了，我可以直接的讲
来。我不想否认和肯定他的行为，我只是想把当时我们真实的状态写来。因为，那是我
命
留恋的时
。尽管夹杂着悲伤，痛苦和
泪。但毕竟我曾真心的过，付过。也快乐过。
我们在起的这３个多月，我不再和我的那些异
朋友来往了。我既然了他的女，以前的我，是我的过去。而今的我，只是吴安的女。我和他在起的，就呀遵循的原则，如果我有那么，不想和他在起了。我会明确的告诉他以后，在寻找我自己的快乐。
我的钱，就是我们两个的。我告诉过他，他可以随意支配。只是要告诉我，就可以了。那段
子，我除了挣钱，就是带着他去购物。他从家
没带过来什么衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低档的
。我不想我的男在我的朋友圈子，被别轻视。我是个好强的女，我希望的老
是个
的男。短短的时间
，我已经把这个男改造成了个至少看去，是有品位的男了。
但很多事，也不全是金钱能够改变的。比如，
的品位，比如，待的品行。我改变不了他，他更无从影响我。
我去逛古籍书店的时候，他从来都是站在旁。无从
言。我去逛古玩市场的时候，他永远都是跟随其后。我去和朋友喝茶，听戏的时候，他永远都是不多说句的。后来，我渐渐的不让他和我起去玩了。因为他并不属于我们这个圈子，对于他来说，谈谈诗词书画，戏曲相声，都是他不感兴趣的话题。而我，也不想陪他逛商场，逛那些没完没了的服装小店。我真切的感受到了，相简单，相
太难。
子如
般顺而
，他的个朋友给他找了个给别开包车的。这
事，对他来说，是个很的改变。没有任何征兆，他不辞而别。
那是个午，
沉沉的。我午的时候，因为有调教，所以起的很早。
他也和我起收拾屋子，忙这忙那的。这切，全和我们每的习惯没有两样。他要门的时候，手拿着个提袋。我还开玩笑的逗他：「老，你要搬家啊？收拾那么多衣服
什么？」「啊，我拿回家熨烫。」我真的没有在意什么。临门的时候，他抱着我，没完没了的吻我。我几乎都有些不耐烦了：
「你这呀，晚就回来，怎么这样缠呢？快去吧，别迟到了。」「那，我走了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提
声音。」「走吧。」我漫不经心的应道。」我可真走啦。」「走吧走吧」
我没有想到，这是他和我后说的话，连续３次说：我走了。从那起，他没有接我个电话，没有回我个短信。我疯了般，想去找他。可我去哪找呢？到那个时候，我才
现，原来我连他的家
体的
都不晓得？找，从何找起？他的朋友，我个也不认识。从我和他相识，我们分开的这３个多月，我没有见过他个朋友。这意味着什么？今写到这，自己都觉得简直是个的笑话，而我简直就是个字号的傻瓜。可当时，就是这样个形。
１８、
我几乎不能在那个
子待着，我怕个孤
的感觉。我害怕看见他的，哪怕是个牙刷，个打火机，双拖鞋，条
巾。每个小小的物，都有他的影子。我不敢面对，真的不敢面对。我没有和我的任何个朋友说，我们分开了。我不想被笑话，我自己更无
面对这样个事实。我的无奈和伤心，只有我自己才能了解。我想哭，可我只能在深夜，把
埋在枕，无声的哭泣。这就是女，这就是我的命运啊。每个夜晚，我都要开着电视，要等到我实在困的不行，才能入睡。每个深夜，睡不着的时候，我都会充电器。遍遍的拨打他的号码。可每次都是接通的声音，每次都是无接听。这个时候，那泪就无声无息的落了来。
让我印象深刻的，有那么，当我夜半醒来的时候。我现屋子片黑暗。我几乎是没有意识的就跳了床，几步就跑到了窗前，把就把窗帘拉开了。那个黑夜，从６楼向望去，树影婆娑。还有就是无边的黑暗。我的心就如同被无数的，锋利的小刀割成了碎片。我摸着黑，简单的收拾了。穿衣服，几乎是飞奔逃般的了楼。打了辆车，随意找了个洗浴就住了进去。我不能解释我的行为，因为我知道，我必须要在有的方，才能安静来。强迫自己静来。
给他
的所有的衣物，全部不存在了。
