开始黑暗了。暮
掩埋了这
切。楼道
，
了班的
们已经回家了。
进进的，有
声说话的声音。我想给他打电话，我想让他回家。我怕这黑暗，我怕这个的孤单。可拿起来电话，这小小的手机却有千均之重啊。如此这般，反复了好几次。
无奈是什么？我深切的懂得了。那是种自己没有能力控制的痛楚，
睁睁的，却只能是接受，而无力反抗。
我的电话终究没有点声息，我多么盼望着，这个时候，老吴能给我打个电话。问问我的安危，问问我是不是有事呢？可什么都没有。」唉。」我轻轻的声叹息。这样的个男，可我还是控制不住的想要和他在起。我深深的
了口气，给他打了电话。提示音提示我，对方正在通话
。我的心揪了起来，没有缘由的就疼了起来。疼的我想抓住什么
，减轻我的痛苦。可我什么都抓不住，什么也都抓不住。我揪住自己的
口，口的呼着。我又拿起电话，接着拨号码，还是正在通话。我闭
了睛，我的面前，那
的
景，他和那个女在起的景，就那么突兀的现了。
个挣
着
着这么久，我总认为我能
我的命运。我总认为我能过我想要的。可我还是不行，我失败了。那个傍晚，我承认了我的懦弱。我是ＳＭ游戏，是游戏的角，是女王。可我在呢？我已经沦为了感的
隶。我不能面对孤
了，我害怕那些寂寞，那些莫名的伤感，那些没有来由的恐惧。在无数次的自我肯定和自我否定，我决定了，不管如何，我都要和他在起。只有和他在起，我才快乐。因为，他给我的那些快乐，从来没有个男曾经给予过我。我也明
，这些快乐，是要我付很的
价，才能得到的。可我愿意，我愿意。这也许就是佛经讲的，所谓的夙债吧。我想，既然这是我前世的债，今的我，应该偿还他了。
^.^新^.^
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我连续拨了很多次，终于，他接了我的电话。我装
很自然的样子，问他在哪？他只是淡淡的告诉我，他现在有事。今不回来了。仅仅就是这两句话而已。他甚至都没有问我，今是不是有事。我目瞪口呆，我的脑子还没有想到怎么去和他说话，那边的电话就啪的声，挂掉了。在打，就是关机。我想哭，我想喊。可我哭给谁看？喊给谁听呢？有谁会在意我的感受呢？我
在意的那个男，他会在意我吗？此刻，也许他正沉浸在他的快乐之呢？而我？只不过是他快乐脚的阶梯而已。此刻，我的世界，只有无边的黑暗还是无边的寂静。我想冲门去，我想去找他？可我有什么资格去找他呢？我又去哪找呢？我是个不折不扣的傻瓜，蠢女。我才是真正的女呢。
这个屋子的切我都太
悉了，充满了他的味道，他的影子。我不能呼，我也不能在这个屋子停留。哪怕仅仅是１分钟，也不能。我逃般的快速收拾好我的包，飞奔了楼。在来往的街
，我漫无目的的游
着。不觉得饥饿，不觉得累。我想找个没有烟的方，声的喊，喊到声嘶力竭为止。我真的想喊，那时候，我都有控制不只自己绪的预感了。
打了个车，我直接去了方之珠。当
间只剩了我个的时候，我把音量放到，终于控制不住，我真的哭了。哭的塌糊涂。我不知道，我这切都是为了什么？我真心的
着个男，为什么会得到这样的结果？如果，他不喜欢我，从来也没有过我，为什么不直接告诉我？为什么总选择这个方式呢？个的的时候，我只是为了孤而痛苦，两个的时候，我为了感而痛苦。这也许就是我注定了的命运。如果，可以让我重新选择，我宁愿选择个。也许是因为我是女王，我喜欢了异类的嗜好？还是因为我挣了不该挣的钱？还是在惩罚我？
ＳＭ女王的心灵救赎１６
这切皆是命运的捉弄，宣泄完自己的绪，我还是我自己。我不想回家，那个家除了冰冷的墙壁，还有那些
于无形的孤之外，再也没有什么了。
而我又能去哪呢？打开手机，我翻看着电话薄。我想找个能收留我的朋友，我怕个待着。那些号码，仿佛是张张的脸，逐略过。我又却又放弃了，还是自己吧。我不想把自己的伤口展示给朋友们，那昭示着我的失败和懦弱。
深夜
分，我还是回到了我的家。屋子还保留着我离开时的样子，只是回家的，只剩了我自己。那夜，我彻夜
眠。想破了脑袋我也想不明？为什么会是这样？我记得在哪本书看到过这样的话：没有好的开始就没有好的结束。我就是在不正确的点，遇到了不正确的，才有了这样错误的结
。我何尝不想结束这种痛苦呢？可当时的我，身在
之，身陷其。不能自拔。而且，这些痛苦，都是我初自己可以的结束。而我呢？却选择了痛苦的延伸。切皆是自招。那些痛苦的噩梦，现在已经是前尘往事了，但我想起来，依然是那样的惊心。那些疼痛的感觉还是那么的清晰。仿佛就是昨的事。
那夜，我想了很多。还要继续，我还
