开始黑暗了。暮掩埋了这
切。楼道
,
了班的
们已经回家了。
进进的,有
声说话的声音。我想给他打电话,我想让他回家。我怕这黑暗,我怕这
个
的孤单。可拿起来电话,这小小的手机却有千均之重啊。如此这般,反复了好几次。
无奈是什么?我深切的懂得了。那是种自己没有能力控制的痛楚,
睁睁的,却只能是接受,而无力反抗。
我的电话终究没有点声息,我多么盼望着,这个时候,老吴能给我打个电话。问问我的安危,问问我是不是有事呢?可什么都没有。」唉。」我轻轻的
声叹息。这样的
个男
,可我还是控制不住的想要和他在
起。我深深的
了口气,给他打了电话。提示音提示我,对方正在通话
。我的心揪了起来,没有缘由的就疼了起来。疼的我想抓住什么
,减轻我的痛苦。可我什么都抓不住,什么也都抓不住。我揪住自己的
口,
口的呼
着。我又拿起电话,接着拨号码,还是正在通话。我闭
了
睛,我的面前,那
的
景,他和那个女
在
起的
景,就那么突兀的
现了。
个
挣
着
着这么久,我总认为我能
我的命运。我总认为我能过我想要的
。可我还是不行,我失败了。那个傍晚,我承认了我的懦弱。我是SM游戏
,是游戏的
角,是女王。可我在
呢?我已经沦为了
感的
隶。我不能面对孤
了,我害怕那些寂寞,那些莫名的伤感,那些没有来由的恐惧。在无数次的自我肯定和自我否定
,我决定了,不管如何,我都要和他在
起。只有和他在
起,我才快乐。因为,他给我的那些快乐,从来没有
个男
曾经给予过我。我也明
,这些快乐,是要我付
很
的
价,才能得到的。可我愿意,我愿意。这也许就是佛经
讲的,所谓的夙债吧。我想,既然这是我前世的债,今
的我,应该偿还他了。
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我连续拨了很多次,终于,他接了我的电话。我装很自然的样子,问他在哪
?他只是淡淡的告诉我,他现在有事。今
不回来了。仅仅就是这两句话而已。他甚至都没有问我,今
是不是有事。我目瞪口呆,我的脑子还没有想到怎么去和他说话,那边的电话就啪的
声,挂掉了。在打,就是关机。我想哭,我想喊。可我哭给谁看?喊给谁听呢?有谁会在意我的感受呢?我
在意的那个男
,他会在意我吗?此刻,也许他正沉浸在他的快乐之
呢?而我?只不过是他快乐
脚
的阶梯而已。此刻,我的世界
,只有无边的黑暗还是无边的寂静。我想冲
门去,我想去找他?可我有什么资格去找他呢?我又去哪
找呢?我是个不折不扣的傻瓜,蠢女
。我才是真正的女
呢。
这个屋子的
切我都太
悉了,充满了他的味道,他的影子。我不能呼
,我也不能在这个屋子停留。哪怕仅仅是1分钟,也不能。我逃
般的快速收拾好我的包,飞奔
了楼。在
来
往的街
,我漫无目的的游
着。不觉得饥饿,不觉得累。我想找个没有
烟的
方,
声的喊,喊到声嘶力竭为止。我真的想喊,那时候,我都有控制不只自己
绪的预感了。
打了个车,我直接去了方之珠。当
间
只剩
了我
个
的时候,我把音量放到
,终于控制不住,我真的哭了。哭的
塌糊涂。我不知道,我这
切都是为了什么?我真心的
着
个男
,为什么会得到这样的结果?如果,他不喜欢我,从来也没有
过我,为什么不直接告诉我?为什么总选择这个方式呢?
个
的
的时候,我只是为了孤
而痛苦,两个
的时候,我为了
感而痛苦。这也许就是我注定了的命运。如果,
可以让我重新选择,我宁愿选择
个
。也许是因为我是女王,我喜欢了异类的嗜好?还是因为我挣了不该挣的钱?还是
在惩罚我?
SM女王的心灵救赎16
这切皆是命运的捉弄,宣泄完自己的
绪,我还是我自己。我不想回家,那个家
除了冰冷的墙壁,还有那些
于无形的孤
之外,再也没有什么了。
而我又能去哪呢?打开手机,我翻看着电话薄。我想找
个能收留我的朋友,我怕
个
待着。那些号码,仿佛是
张张的脸,逐
略过。我又却又放弃了,还是自己吧。我不想把自己的伤口展示给朋友们,那昭示着我的失败和懦弱。
深夜分,我还是回到了我的家。屋子
还保留着我离开时的样子,只是回家的
,只剩
了我自己。那
夜,我彻夜
眠。想破了脑袋我也想不明
?为什么会是这样?我记得在哪本书
看到过这样的话:没有好的开始就没有好的结束。我就是在不正确的
点,遇到了不正确的
,才有了这样错误的结
。我何尝不想结束这种痛苦呢?可当时的我,身在
之
,身陷其
。不能自拔。而且,这些痛苦,都是我
初自己可以
的结束。而我呢?却选择了痛苦的延伸。
切皆是自招。那些痛苦的噩梦,现在已经是前尘往事了,但我想起来,依然是那样的惊心。那些疼痛的感觉还是那么的清晰。仿佛就是昨
的事
。
那夜,我想了很多。
还要继续,我还